celebs-networth.com

Жена, Муж, Породица, Стање, Википедија

108 прелепих непримерених прљавих шала да кажете својим пријатељима (и свима другима)

Забава И Игре

Пексела

како ме супруг може волети и имати аферу '

Будимо реални: живот може бити тешко . Понекад вам треба мало хумора да бисте провели дан. Смех је ипак најбољи лек! Али неки од нас имају мало више изврнути смисао за хумор од других. Постоји ли нешто смешније од неких прљавих шала НСФВ-а због којих се смејете кад не бисте смели? Не мислимо тако, и зато смо саставили листу најбољих прљавих шала и једнодневних линија које ће вас мучити да задржите равно лице.

Много на овој урнебесно неприкладној листи су сексуалне шале и прљаве загонетке који су потпуно неприкладни за децу. (Па, да, држите их даље од деце.) Имамо све, од нагона мастурбације до незрелих шала у школском дворишту о оралном сексу. Ево изненађујуће ствари: прљаве шале искачу (видите ли шта смо тамо урадили?) Много више него што можда мислите. Желећете да вам буде при руци неколико прљавих зингера за следећу случајну прилику када желите да савијете своје несташне комичне котлете. Такође, нека се каже да не морате да осећате срамоту што сте овде. Сви смо одрасли, зар не? Секс је забава . Секс такође може бити смешан. А то могу бити обе ствари и у спаваћој соби и ван ње. То је оно због чега још више волимо прљаве шале - оне су попут посластице на крају дана, после спавања, када само одрасли људи стоје.



Чак смо и велике пушке изнели бацајући неколико прљаве шале сорте куц-куц . Дакле, наставите да читате да бисте пронашли наше омиљене несташне забаве. Само немојте читати ову гомилу пре било каквих великих састанака одбора - гушићете свој смех цео проклети дан.

Најбољи прљави вицеви

  1. Зашто је кечап поцрвенео?
    Видео је прелив за салату.
  2. Шта је слон питао голог човека?
    Како се дише од те ствари?
  3. Зашто сирена носи шкољке?
    Прерасла је своје шкољке!
  4. Како је живот попут тоалетног папира?
    Или сте у потрази за тим или узимате срање од некога.
  5. Шта каже једна сиса другој сиси?
    Ако не добијемо подршку, људи ће мислити да смо луди.
  6. Шта је шест центиметара дугачко, два центиметра широко и чини све луде?
    Новчаница од 100 долара.
  7. Како уочити слепца на голој плажи?
    Није тешко.

    ПОВЕЗАН
    : Ове увреде и смешни повратници су златни
  8. Која је разлика између микроталасне пећнице и жене?
    Човек ће заправо притиснути и повући дугмад и дугмад микроталасне.
  9. Како називате бескорисни комад коже на пенису?
    Човек.
  10. Какве пчеле праве млеко?
    Бу-пчеле.
  11. Куц, куц!
    Ко је тамо?
    Сероњо!
    Сероњо који!
    Отвори врата и сазнај, сероњо!
  12. Куц, куц.
    Ко је тамо?
    Тара.
    Тара ко?
    Тара МцЦлософф.
  13. Куц, куц.
    Ко је тамо?
    Једем крпу.
    Једем крпу ко?
    Поједеш своју кафу ?! Бруто!
  14. На шта се узбуркају кловнови?
    Балонске миниране лутке.
  15. Шта ћете учинити ако ваша супруга почне да пуши?
    Успорите и користите мало мазива.
  16. Јесте ли чули за човека који се претворио у џиновски пенис?
    Био је прави курац у вези с тим.
  17. Шта каже напаљена жаба?
    Трљати се.
  18. Како ви називате јефтино обрезивање?
    Откинути.
  19. Јесте ли чули за затвореног рачуновођу?
    Није могао да финансира, па је то морао да реши папиром и оловком.
  20. Зашто је сперма прешла пут?
    Јер сам јутрос обукао погрешну чарапу.
  21. Шта је заједничко кратковидном гинекологу и штенету?
    Мокар нос.
  22. Старица је ушла у зубарску ординацију, скинула сву одећу и раширила ноге.
    Зубар је рекао, мислим да имате погрешну собу.
    Прошле недеље сте му зубе ставили у зубе, одговорила је. Сада их морате уклонити.
  23. Шта улази тврдо и суво, а излази меко и мокро?
    Звакаца гума!
  24. Стари пар је спреман за спавање. Старац лежи на кревету, али старица легне на под.
    Старац пита, зашто ћеш спавати на поду?
    Старица каже, јер желим да осетим нешто тешко за промену.

Најбоље секс вицеве

  1. Шта је клиторис рекао вулви?
    Све је добро у хауби!
  2. Моја девојка ме питала да ли пушим након секса ...
    Рекао сам да нисам погледао.
  3. Како називате особу која се не самозадовољава?
    Лажов.
  4. Црв пузи из гомиле шпагета ...
    Каже, проклетство, то је била врашка оргија!
  5. Секс је попут буритоа ...
    Не одмотавајте се или је та беба у вашем крилу.
  6. Момак седи у ординацији.
    Доктор уђе и каже,
    Имам лоше вести. Бојим се да ћете морати да престанете са самозадовољавањем.
    Не разумем, докторе, каже пацијент. Зашто?
    Јер, каже доктор. Покушавам да те прегледам.
  7. Која је разлика између Г тачке и клиториса?
    Мушкарце није брига.
  8. Које су три најкраће речи на енглеском језику?
    Да ли је у?
  9. Шта каже натпис на јавној кући која не послује?
    Губи се. Затворени смо!
  10. Зашто др Пеппер долази у боци?
    Јер му је жена преминула.
  11. Флаша за пиво: Ако ме сломиш, добићеш годину дана пехова!
    Огледало: Зезаш ме? Ако ме сломиш, онда ћеш добити седам година пехова!
    Кондом: Хахаха ... (Кондом одлази од смеха)
  12. Како називате стадо крава које самозадовољавају?
    Говедина строкин 'офф!
  13. Која је разлика између вашег пениса и бонуса?
    Неко је увек спреман да вам попуши бонус.
  14. Шта је момак рекао кад су га ухватили да мастурбира до оптичке варке?
    Није како изгледа!
  15. Куц, куц.
    Ко је тамо?
    Не неко.
    Не неко ко?
    Не некога ко ће те средити.
  16. Како сте престали да пушите?
    Одлучио сам да пушим тек након секса.
  17. Да ли желите да чујете шалу о мојој вагини?
    Нема везе. Никад га нећете добити!
  18. Шта је банана рекла вибратору?
    Зашто се тресеш? Она ће ме појести!
  19. Зашто је самозадовољавање попут одуговлачења?
    Све је то добро док не схватите да се само зезнете.
  20. Куц, куц.
    Ко је тамо?
    Девеи!
    Девеи ко?
    Девеи види кондом? Овде је мрачно!
  21. Која је разлика између гуме и 365 коришћених кондома?
    Један Гоодиеар. Друга је сјајна година.
  22. Пре неки дан сам била тако фрустрирана да сам викала, јеби ми живот.
    Комшија је чуо, јеби ми жену.
  23. Која је разлика између тачке Г и лопте за голф?
    Човек ће заправо тражити лопту за голф.
  24. Шта је пенис рекао вагини?
    Не тјерај ме да тамо спермујем!
  25. Зашто је курац полудео?
    Неко се петљао по глави.
  26. Које је друго име дијафрагме?
    Трамполин за ките.
  27. Шта је банана рекла вибратору?
    Ви се тресете? Ускоро ћу се појести!
  28. Шта Попај користи као мазиво?
    Оливе Оил.
  29. Зашто је врећа Деда Мраза тако велика?
    Долази само једном годишње.
  30. Шта је боље од маћухица на клавиру?
    Тулипани на вашем органу!
  31. Шта је пенис рекао кондому?
    Покријте ме, улазим.
  32. Зашто је добитак на лутрији као секс са тројкама?
    Са обе можете рећи да сте имали шест идентичних лопти.
  33. Шта је Адам рекао Еви?
    Одмакните. Не знам колико ће ово нарасти.
  34. Шта је заједничко пенису и Рубиковој коцки?
    Што се више играте с тим, то је све теже.
  35. Моја девојка ми је рекла да увек пуши након секса.
    Рекао сам јој да би требало да користимо мазиво следећи пут.
  36. Која је једина разлика између труднице и сијалице?
    Можете да одврнете сијалицу.
  37. Зашто је Попај ударио Папу?
    Чуо је да је отишао на планину Оливе.
  38. Управо сам имао секс у лифту.
    Било је сјајно на толико нивоа.
  39. Које је ограничење брзине у кревету?
    То је 68. Једном када напуниш 69, мораш да се окренеш назад.
  40. Шта је жена рекла када је њен дечко плакао након секса?
    Морао сам да те привежем за неког другог.
  41. Шта добијете кад зезнете уџбеник?
    Д из математике.
  42. Моја супруга каже да ће, ако 1.000 људи подржи ову шалу, покушати да анализира одмах и тамо.
    Зато немојте гласати до уторка. На службеном је путу.
  43. После деценије, полиција и даље следи лопова Виагру.
    Једноставно га је тешко ухватити.
  44. Убедити љубавника да узме Виагру била је једна од најтежих ствари које сам икад урадио.
  45. Шта радите када наиђете на слона у џунгли?
    Обришите га и реците да вам је жао.
  46. Како је бити у војсци као пушити?
    Што се ближе испразните, то се боље осећате.
  47. Сви знају да је Ева носила смоквин лист. Али шта је Адам обукао?
    Рупа у њему!
  48. Управо смо ушли у тантрички секс ...
    Прошло је много времена!
  49. Шта је заједничко бриџу и сексу?
    Ако немате доброг партнера, боље је да имате заиста добру руку!
  50. Живот је попут пениса.
    Често тешко без разлога!
  51. Зашто је веза за једну ноћ са човеком попут снежне олује?
    Никад не знате када долази, колико центиметара ћете добити или колико ће трајати.
  52. Како се постављају људи у вези на даљину?
    Имају сексуални нагон.
  53. Која је разлика између дечка и мужа?
    Сексуални нагон.
  54. Једном сам пробала телефонски секс ...
    Али рупе су биле премале.
  55. Моја бае ми је рекла да је секс бољи на одмору.
    То није била најбоља разгледница коју сам икад добио.
  56. Дечко: Хоћеш брзи?
    Девојка: За разлику од чега?
  57. Зашто моржеви воле Тупперваре забаву?
    Увек су у потрази за чврстим печатом.
  58. Како то зовете два јалапено-а?
    Јеботе!
  59. Ћерка је питала мајку, мама, како се пише скротум?
    Њена мама је одговорила: Душо, требало је да ме питаш синоћ - било је на врху мог језика.
  60. Момак уђе у бар, а други момак каже: Спавао сам са супругом пре него што смо се венчали. Зар не?
    Други момак каже, не знам. Које је било њено девојачко презиме?
  61. Две сексуалне раднице биле су на углу улице.
    Почели су да разговарају о послу и један од сексуалних радника је рекао: Да, биће лаку ноћ, осећам мирис кокота у ваздуху. Други сексуални радник ју је погледао и рекао: Не, не. Само сам подригнуо.
  62. Мушкарац и жена почели су да имају секс усред мрачне шуме.
    После отприлике 15 минута, човек коначно устаје и каже: Проклетство, волео бих да имам батеријску лампу!
    Жена каже, и ја, последњих десет минута једете траву!
  63. Муж би требало да влажи гаће своје жене, а не очи.
    Жена треба да отежа курац мужу, а не његов живот.
  64. Зашто жене носе гаће на којима је цвеће?
    У успомену на сва лица која су тамо сахрањена.
  65. Како учинити да бае вришти током секса?
    Позовите и пустите их да чују.

Најбоље прљаве игре

  1. Да, имам менструацију.
    Не, нисам глумац јајника.
  2. Да ли сте икад имали секс током камповања?
    Јебено је интензивно (у шаторима).
  3. Лижи ме до сладоледа.
  4. Шта је најгора ноћна мора напаљеног пирата?
    Потопљени сандук и без плена.
  5. Која је разлика између снешка и снежаре?
    Груде снега.
  6. Када треба користити кондоме?
    Свака могућа прилика.
  7. Покушавам да завршим са писањем сценарија за филм за одрасле ...
    Али једноставно је превише рупа у заплету.
  8. Затвор је такав бол у дупету.
  9. Дијареја је наследна - пролази у вашим фармеркама.
  10. Шта је ураган рекао палми?
    Боље се држите ораха; ово није обичан пушење.
  11. Мој пријатељ је пре неки дан упознао мушког порно глумца.
    Рекла ми је да је стварно дрзак.
  12. Мој колега више не може да присуствује семинару наговештаја следеће недеље.
    Уместо тога морам да јој попуним место.
  13. У зиду нудистичког кампа пронађена је рупа.
    Полиција то истражује.
  14. Хајде да се играмо тесара.
    Прво ћемо се закуцати. Онда ћу те закуцати.
  15. Зашто је врећа Деда Мраза тако велика?
    Долази само једном годишње!
  16. Секс на ТВ-у не може наштетити ...
    Осим ако не паднете.
  17. Љут сам на свог баеа због извлачења.
    Рекао сам му да је то кретен.
  18. Та подморница је дуга, тврда и пуна помораца.
  19. Није да човек није знао како да жонглира ...
    Једноставно није имао муда да то уради.