4 ствари које желим да мој супружник разуме у вези с тим да су очух

Остало
Желите да муж зна како је очух

монкеибусинессимагес / Гетти

Када сам имао 27 година, преселио сам се код човека који је имао младу ћерку. Преко ноћи сам постала маћеха са пуним радним временом. И он и ја били смо потпуно неспремни за утицај који ће та значајна одлука - и наша нова спојена породица - имати на све нас.

Када нисмо успели, одселио сам се и провео неколико година сам као покушај излечења и кретања напред. Почетком 2017. године упознао сам и заволео најневероватнијег човека, а након што смо се верили почетком ове године, преселила сам се код њега и његова два енергична, срећна, љубазна дечака.

Сад кад сам у другом кругу маћеха, волела бих да мислим да сам мало мудрија. (Али заиста - као родитељи, зар у основи сви не покушавамо само да то схватимо?) Емоције око постајања степ-родитеља често се превиде, с правом која ће припасти деци током ове огромне животне промене. Али ако сте биолошки родитељ у партнерству, ево неколико ствари које морате имати на уму када је реч о вашем партнеру да би ваша мешана породица била срећна и успешна.

1. Стално се играмо сустизања.

Ваша деца вас знају као свог родитеља од дана када су се родила, а ви сте се спремали да будете њихов родитељ девет месеци пре тога. Чак и ако је то најтоплија добродошлица вашој породици, ми и даље покушавамо да схватимо своје место у њој и докажемо се као њен достојан део. Схватите да играње ове игре надокнађивања може бити ментално исцрпљујуће и питајте нас шта можете учинити да ублажите неке потешкоће око ње.

упореди цене пелена

2. Не волимо вашу децу као ви.

ВАИ ХАРСХ, ТАИ.

Али то је истина. И иако то можда не би било тачно за све очухи, то је сигурно тачно за мене.

То не значи да не волим његову децу. Ја их волим много . Стало ми је до њих и сви учимо да се волимо. Стићи ћемо тамо, али форсирање осећања који још увек нису ту је рецепт за катастрофу. У реду је ако ваш партнер не воли вашу децу као што ви волите своју децу (све док они то не говоре њих ). Нису им родитељи од првог дана; не постоји та веза. Потенцијал сигурно постоји, али не ако покушате да тренутна родитељска љубав испадне ниоткуда.

3. То је за нас велика транзиција која мења живот.

Пре него што смо се преселили заједно, мој партнер и ја бескрајно смо разговарали о томе како ће ова промена утицати на његову децу. Полако смо ме уводили у њихов живот, полако почели да радимо све више ствари заједно, полако почели да разговарамо с њима о мом усељењу. Тако сам поносан на то како смо то решили, јер су, док је наступио дан који креће, били сретни да стекли другог члана породице, а чини се да је промена била мали ударац на њиховом радару.

хидратантно етерично уље

За мене није тако.

Између година помајка, живео сам сам. Изашао сам кад сам желео да изађем, спавао када је ноћни излазак значио повратак кући рано ујутро. Јео сам шта сам желео, гледао сам шта сам желео и живео сам у релативном миру (осим мог преслатког, хиперактивног пса). Донео сам одлуку да не желим да имам своју децу - а онда сам пао на човека који их је имао двоје.

медела вс спецтра пумпа

Овај пут је прелазак са самохране жене на маћеху био тежи, углавном зато што сам мало старија, тврдоглавија и постављена на своје начине. Колико год вољела и жељела овај нови живот, понекад ћу осјећати носталгију за својим старим животом. Срећом, имам невероватног партнера који ме разуме и подржава кроз све то. Али ако бих следећи пут то учинио другачије, обратио бих мало више пажње својим потребама током транзиције, узимајући време да бринем о себи, као и о деци.

4. Разумети. Подршка. Љубав.

Све су то прилично очигледни стандарди за сваку везу, али су посебно важни у мешовитом породичном окружењу. Као што сам рекао, ова транзиција ми је била тешка и да није било мог партнера који ради све горе наведено, то не би било могуће.

Пре него што се преселите заједно, разговарајте о томе какву улогу ваш отац / очух ваше деце жели да преузме у животу ваше деце. Можда не би желели да родитељске одговорности преузму са вама или би можда желели да ураде већину тога. (Ја сам контролна наказа која случајно спада у потоњу категорију.)

А кад једном будете сви под истим кровом, биће тренутака када ће требати да се означе - повуците се у спаваћу собу и прочитајте књигу или изађите из куће и упознајте пријатеља на кафи или чаши вина.

Схватите да вас волимо, чак и када је тешко. Да нисмо, не бисмо били тамо. Подржите оно што нам је потребно да бисмо се бринули о себи како би цела породица успела. И без обзира на све, волите нас кроз све то, а ми вам обећавамо да ћемо вам узвратити љубав.

Подели Са Пријатељима: