celebs-networth.com

Жена, Муж, Породица, Стање, Википедија

Прекидање циклуса пасивно-агресивног родитељства

Мајчинство
пасивно-агресивно-родитељство

Херо Имагес / Гетти Имагес

Мој отац је учинио најбоље што је могао.

Био је већи од живота, имао је смисао за хумор и био је замишљен. Био је великодушан са својим новцем, а на дан његове сахране људи су препричавали причу за причом о временима када је давао себе како би помогао другима да пронађу посао, плате рачуне или дочекају нову унучад. Кроз лица умрљана сузама, очеви пријатељи су ми рекли како воле његов нежни темперамент.

јужњачка мушка имена

Колико год сам ценио њихове лепе речи, девојчица у мени је устукнула пред њиховим описима његове доброте и великодушности током година.

Јер док је, да, мој отац био све те ствари, могао је бити и абразиван, повређен и искрено зао.

И био је мајстор у уметности пасивно-агресивно родитељство .

Очеве емоције су се нагло и хладно преокренуле. Као деца, моја браћа и сестре никада нисмо знали шта ће га покренути, а када је улетео у једно од својих расположења, цело домаћинство је било погођено. Нешто једноставно као што је касно или флиппантна примедба могло би га одвести на ватрени пут иритације и нервирања. Наш дом је неколико дана био минско поље, сви смо се на прстима вртили око мог оца како не бисмо били тај који би се спотакнуо о жицу која би га покренула.

Као дете, добро се сећам да сам седео на задњем седишту аутомобила на путу кући са породичне вечере, питајући се зашто је мој отац изненада престао да разговара са нама осталима након што му је конобарица донела погрешан оброк. Питала сам се зашто је направио гласну емисију дајући мање напојнице конобарици за грешку која није била њена кривица и зашто смо морали да прескочимо десерт јер га је ситуација толико изнервирала.

Знао сам да је понашање мог оца било погрешно, али у доби од 8 година нисам имао снаге да променим његова расположења, мада сам често покушавао са хумором и лаким понашањем када се тако понашао.

Стил мог оца је био да задржи наклоност када сам се лоше понашао или да употребим пасивно-агресивне изјаве како бих плесао око онога што га је заиста мучило. Ретко, ако икада, смо о својим осећањима разговарали отворено или директно са особом која је повредила наша осећања. Научио сам да користим тихи третман као начин да пренесем своју повреду и бес, углавном зато што су тако проблеми решени у нашој кући.

Шутио сам док се на крају расправа није разнијела и једноставно кренула даље, никада није разрешивши шта је уопште узроковало трвење.

Годинама сам могао да се заварам, мислећи да нисам трпео лоше последице због пасивно-агресивног родитељског стила мог оца.

Али знаци су били тамо.

Када бисмо се супруг и ја препирали, затворила бих се, прећутно пушећи, а не бесно расправљајући о својим осећањима.

Притискао сам на себе да стигнем на време за све, без обзира на то колико је прекида у нашој кући изазвао да се сви припреме. Док бисмо стигли на породични излет, био бих изиритиран, фрустриран и лошег расположења, слично као што је то био мој отац док сам био дете. Али пошто сам успео да се брзо отарасим иритације када бисмо стигли на одредиште, честитао сам себи што нисам био као мој отац.

Мој тата би остао бесан до краја дана. Само сам се изнервирао у вожњи аутомобилом овде. Ништа нисам попут њега, рекла бих мужу.

Али када сам чуо како се моја деца шапућу, мама је лошег расположења; требали бисмо бити тихи док она поново не буде срећна, након што сам експлодирао због нереда у кухињи, стварност мог детињства срушила се око мене - јер нисам био први пут да сам чуо да тако говоре.

Заправо сам био попут оца.

И та спознаја ме сломила.

Да, наслиједио сам очеву расцијепљену браду, његов смисао за хумор и љубав према путовањима, али наслиједио сам и његове најгоре дијелове: пасивно-агресиван и љутит родитељски стил који, ако се не контролише, може дугорочно оштетити мој однос са децом и мужем, ако већ није.

боровнице беба водила одвикавање

Знао сам да ми треба помоћ да бих прекинуо циклус пасивно-агресивно родитељство .

Али схватање да сте пасивно-агресиван родитељ је једно.

Подузимање првих корака за промену родитељског стила је застрашујуће. И исцрпљујуће.

Уз супругову помоћ пронашли смо брачног терапеута који је са нама радио више од годину дана како би пронашао не само боље начине комуникације већ и да ми помогне да се суочим са повредама из детињства.

Суочити се с пасивном агресијом фронтално значи препознати физичке симптоме који покрећу ваш ум да пожели да се искључи. То значи схватити да су стисак руку, напетост тела и знојење начини на које вам тело говори да се девојчица дубоко у себи осећа уплашено и угрожено.

То значи срушити зидове које сте саградили око себе, понекад и по једну циглу, и дозволити мужу да вам се придружи на другој страни. И схватајући да се та девојчица коначно осећа сигурно.

То значи постављање граница људима у вашем животу који се и даље понашају према вама као према тој девојчици, људима који још увек ускраћују наклоност кад сте их на неки начин разочарали.

То значи отворено разговарати са својом децом о томе зашто се бојите да комуницирате и гледати их у очи и рећи: Мама нема увек праве речи, али радим на њиховом проналажењу.

То значи дати девојчици у себи глас који каже: Желим да знаш моја осећања и желим да ме чују. А онда скоком вере да кажем своју истину.

То значи радити напоран и тежак посао распакиравања емоционалног пртљага који сте чували већи део 30 година. И замолите свог партнера да вам помогне у великој продаји гараже како бисте се решили свих емоционалних смећа.

машина за припрему млека

То значи схватити да не морате остављати преобилне савете свуда где идете као покору за лоше понашање вашег оца у ресторанима. (Ипак и даље имам напојницу. Неке навике никада неће умрети.)

То значи рећи себи да нисте чудовиште или лош родитељ само зато што су ваши родитељи погрешили у начину на који су се односили према вашем емоционалном здрављу.

То значи опростити вашем оцу кад схватите да се и његов отац понашао на исти начин.

То значи дозволити себи да признате да и ви чините најбоље што можете са оним што вам се на путу решило.

А суочити се с пасивном агресијом фронтално значи узети руку те девојчице и ходати ка оном породичном животу који заслужујете ви, ваша деца и супруг. Прекидање циклуса.

Подели Са Пријатељима: