celebs-networth.com

Жена, Муж, Породица, Стање, Википедија

Имала сам осећај да нешто није у реду након што се родила моја беба и била сам у праву - имала сам постпорођајну депресију

Здравље И Веллнесс
Нешто није у реду

Халфпоинт / Гетти

Донио сам кући свој завежљај радости и након једног викенда, стварност се срушила02:36 у недељујутро, рекла сам мужу, не знам да ли могу то да урадим. Али оно што сам стварно мислио је, нисам желим да уради ово.

сећају се герберски матуранти

У јуну 2016. године, нешто пре свог 35. рођендана, родила сам пет недеља преурањену девојчицу којој смо дали име Исабелле. Градњу до тог дана обележило је пуно узбуђења и ишчекивања - и пет месеци повраћања. После сведочења пријатеља за пријатељима како лебде над њиховим драгоценим чудима, коначно бих то могао и сам искусити. Имао бих своје вољено чудо, креацију која би изазивала осећања толико дубока да би ме преплавила.

На жалост, искусила сам преплављујућа осећања, само што она нису била од љубави и чуђења, већ су била потпуно супротна. Тих првих неколико недеља ћутке сам се борио са осећањима према ћерки. Нисам осећао љубав, па чак ни топлину. Осећао сам се необично непристрасно, а како је време пролазило, постајао сам све више и више уверен да ми се ни не свиђа.

Први пут сам био погођен осећање, то би прерано постало стална припрема, био је викенд који смо јој довели кући након што је већ провела 8 ноћи у НИЦУ-у. Осећање спојио је шупљину очаја, бодљикавост страха и нешто за шта претпостављам да је прилично слично пукој тузи. После 36 сати повременог вриштања и без спавања, осећање процветао као лоза гушећи живот из мене. Ово је означило почетак рата, у којем је колатерална штета могла бити моја ћерка, рата који је беснео у мени и који у ствари и даље чини. Победио сам у многим биткама, али рат још није завршен. Осећање подсећа ме на Волдеморта из књига о Харију Потеру - колико год се борио против њега, колико год га ослабио, једноставно неће умрети.

Тако сам, након само 11 дана посла с којим сам се уговорио до краја живота, тихо и нелагодно схватио да више не желим ту позицију. Све о чему сам могао размишљати било је: Како да се извучем из овога?

Моја ћерка је била невероватно тешка беба - слика незадовољства готово током првих 16 недеља њеног живота. И док сам сигуран да су њене невоље допринеле мојим мрачним осећањима и мислима, они нису били једини кривци. Додајте једну несрећну превремено рођену бебу, измучену тешким рефлуксом и коликама, жени са дивљим хормонима и историјом депресије и анксиозности и створићете савршену природну катастрофу.

У овом тренутку морам јасно да кажем да не треба имати историју депресије или анксиозности да бисте патили од постпорођајне депресије - то може утицати на било кога. Нити утиче само на оне који су доживели тешке порођаје - може се појавити након било које врсте порођајног искуства. Нити то утиче само на мајке које су први пут - са својим другим или трећим дететом можете имати савршено дивно искуство и патити од менталних болести након порођаја.

Истраживања су показала да је ваш шансе за патњу од постпорођајне депресије повећавати са наредним трудноћама ако сте то доживели са првим дететом.

Међутим, не постоји чврсто и брзо правило и оно у потпуности зависи од особе, колико деце има и како њихов мозак и хемијска грађа реагују на поремећај рађања детета. Жао ми је, знам јасан начин да се предвиди да би ово било лепо, али то једноставно не функционише на тај начин.

Како су дани пролазили, моје расположење се распадало. Постао сам потпуно незаинтересован за све - храну, купање, разговор, чак и за своје омиљене ТВ емисије. Али што је најтужније од свега, примарни циљ моје незаинтересованости било је чудо бебе које ми је тако дуго била жеља. Осећао сам се празно, љуском, љуском. Једва сам се заручила, осим да кроз сузе молим да не останем сама са бебом. Да преиспитам своју способност да радим ову бебу - кад сам у својој глави очајнички вриштао да ме неко, било ко, извуче из овога.

Будући да нема повратка када је у питању рођење детета, повукла сам се у себе и свој телефон - Цанди Црусх је постала зависност. Осврћући се уназад, невероватно је како сам успео да се уклоним емоционално и ментално - чак и неутешни плач мог новорођенчета није продирао у поље силе. Пуно времена сам се ћутке препуштао својој одговорности свима другима - било коме другом стварно - знајући да ако не реагујем, пре или касније, неко ће јој присуствовати.

Како сам још увек дојила, била сам принуђена да редовно комуницирам с њом, али нисам била присутна. Загледао бих се кроз прозор док се хранила (желећи да буде било где осим на тој столици за љуљање, са њом) или бих је зурио као да је ванземаљско биће које никад не бих разумео или повезао. Кад би завршила, предала бих је мами, сестри, снахи или мужу и вратила се у кревет или на телефон.

имена сеоских беба

Рекли су ми да дојење нуди најпосебније тренутке које мама може доживети. Небројено пута сам чуо да сте ти тренуци, тихо везујући се, били непроцењиви. Али мени се цена чинила предрагом. Бити сам с њом била ми је најгора ноћна мора. А у 3:00 ујутру, у мраку, у тишини, у столици за љуљање, нисам могао бити сам. Сам са њом и мојим мислима. То нису били тренуци у којима бих дошао до блага.

Дању је било мало боље, јер је готово увек било неко са мном, али кад год је изгледало да се та особа спрема за полазак, нисам могао да помогнем да сузе не потеку, глас не пукне, мучнина се не дигне и зној од боцкања. Моја јадна мајка буквално се одрекла три месеца свог живота да би се бринула о двоје деце - свом и свом.

Сваки дан је био исти - жива храна за храну, свака три сата. Промена, храњење, повраћање, плакање, љуљање, спавање, задржавање. Понављање. Нисам имао ништа осим времена, али никако. И пролазило је болно полако. Пожелео сам то, пожелео сам јој живот далеко, очајнички желећи да достигне ове прекретнице за које је обећано да ће олакшати ствари.

Само сачекајте 6 недеља, 12 недеља, 6 месеци, видећете разлику. Ох, али она је била преемие, па, мораш да се прилагодиш, биће више као 10 недеља, 16 недеља. Сачекај тамо биће боље. Ставке на головима су се стално удаљавале од мене.

Ризикујући да звучим бездушно, мислим да ме је њена беспомоћност највише узнемирила, њена потреба и ослањање на мене. Нисам могао да поднесем. Био је то превелик притисак. Борио сам се да одржим себе, како је могла очекивати да и ја њу наставим. Ухватила ме у замку, попут окова, више нисам могао слободно да идем и радим како сам хтео (покушајте да пишките док држите новорођенче, сретно ако вам треба број 2). Била сам усидрена за столицу за љуљање, а сидро је била моја беба, тежина њеног очекивања отежавала је дах.

Дугорочно деловање овог окова појачало је осећај клаустрофобије. Да ли бих икада више био слободан? И, наравно, ове врсте мисли и осећања су увек повезане са тежином кривице због осећаја и размишљања на овај начин.

Моји пријатељи и породица су били невероватни у то време, редовно посећујући и трпећи свој дух вољене особе. Тада су моје мамине пријатељице признале колико су њихове мисли биле мрачне у тим првим недељама и заиста су биле мрачне. Морбидно сам уживао у њиховим причама јер су се због њих боље осећали због својих мисли и осећање .

Често сам маштао о томе да уђем у ауто и да се не вратим, да јој нађем нову породицу која би је могла вољети боље од мене, чак сам и помислио да се повриједим само да бих побјегао, али најгоре од свега било је вријеме у којем сам желио да могу вратити вријеме остави ствари какве су биле - пре него што је Иззи постојала. И на крају, то сам и желео. Желео сам да ми се живот врати такав какав је био, живот који сам знао, живот у коме сам имао контролу.

Шок колико је трајна и разорна промена донела ова беба био је неодољив, нисам могао да видим пут кроз њу. И што више сви - и мислим свима - рекао ми је да ће бити боље, што више им не верујем. Јер како се свака прекретница пролазила, ништа се није мењало, на неки начин је постајало теже.

Очигледно се нисам снашла ни са ким ко ме је погледао, између моје озбиљно неопране косе и одоре у пиџами .

Моја прва посета педијатријској сестри, Иззи је вриштала од доласка до исплате. Маме у чекаоници су истовремено гледале ужас и олакшање што ово није њихова беба. Рецепционарка се сажалила и одвела Иззи и наредила ми да уђем у њихову чајну кухињу и скухам чај. После око 10 минута справљања чаја (тј. Плакања и жеље за другачијим животом), дохватио сам своју бебу која још увек плаче и изашао са млазом сажаљивих погледа и речи охрабрења.

Сваки пут кад одведем Иззи на преглед, кажу ми да неке од мама које су биле тамо тог дана и даље траже мене. Иззи и ја смо сада легенда, мама која друге мери своје искуство и беба, барометар за који се оцењује друге бебе.

Једног јутра, када је Иззи имала отприлике шест недеља, скривао сам се на Фејсбуку и случајно ми се догодио чланак о жени по имену Аллисон Голдстеин , награђивана учитељица у основној школи, нормална свакодневна мама први пут, баш као и ја. Мама која је оставила своје четворомесечно дете у вртићима, одвезла се кући и одузела си живот. Нико није слутио да било шта није у реду - ни њен супруг, ни мама, ни сестра с којом је разговарала сваког дана након порођаја.

Комадићи слагалице су кликтали и схватила сам да ми треба помоћ и треба ми помоћ управо сада. Тог дана сам позвала свог психијатра и заказала састанак. Рекла сам мужу и мами - ако то већ нису схватили - да нисам добро и не могу само да се напајам кроз то.

Недостатак сна погоршао је моју депресију, па ми је психијатар препоручио да уз промену лекова и редовне посете психологу запослимо и ноћну медицинску сестру. Иронија уверења и ставова пред материнство је да сам била једна од оних која је судила мајкама које су запошљавале ноћне сестре, тешко сам их оцењивала - зашто, забога, неко ко је на породиљском одсуству не може да се снађе?

памперс пелене опозив 2022

Али без ове помоћи не знам да ли бих преживео првих 12 недеља. Уместо тога, морао сам да преживим само 12 сати сваког дана. Сестра је стигла у18:00и преузео би до6:00Следећег јутра. Почео сам да бројим сате отприлике9:00ујутру до њеног доласка и славног олакшања. Супротно томе, како се зора ближила, моја анксиозност је полетјела небом. Чим сам чуо како птице започињу своју јутарњу песму, стомак ми је постао јама од страха и сузе су се натекле при помисли да ћу ускоро морати да преузмем бригу о беби, својој беби.

После посете терапеуту неколико пута, успела је да ме натера да схватим да оно што осећам није сјајно, али било је у реду да морам да преформулишем свој језик. Нисам волела Иззи, Сада . Нисам уживала бити мама, данас . Ови осећаји су били осетљиви на време. Дала ми је дозволу да се не волим својој беби током овог времена. Шта тренутно волите? Тренутно није баш симпатична или пријатна, али то је у реду, неће бити таква заувек. Била је потпуно у праву; Можда не бих уживао у ових првих 16 недеља Иззи-овог живота, али 16 недеља у великој шеми ствари је кап у мору.

Готово је немогуће то видети када се утапате у тој капљици.

Како су недеље, месеци пролазили полако, али сигурно, осећање повукао. Колико год сам понављао да то не могу, ја био радити то. Па чак и ако оно што сам стварно мислио било је да ово не желим да радим, нисам имао избора - ја имао урадити то; Била сам јој мајка. Почео сам да схватам да поступци говоре више од мисли или осећања; Бринуо сам за Иззи, можда не онако како сам се надао, можда не са радошћу коју људи очекују, али без обзира на то што је напредовала. Беба преемие са тешким рефлуксом и коликама - дебљала је из недеље у недељу, достижући и 50 годинатхперцентила и достизање прекретница за њену доб.

Заправо сам радила заиста добар посао - и моји педијатар, медицинска сестра, пријатељи и породица су ме похвалили због тога. И то се осећало добро, знајући да је, упркос томе што је њеној мами лоше, Иззи од мене добивала све праве ствари. Није је било брига што имам таква негативна осећања. Не могу са сигурношћу да кажем зашто на њу то није утицало, али мислим да је за новорођенче можда најбољи знак љубави брига - храна када је била гладна, топлина када јој је било хладно, промена када јој је било непријатно и нежни додир кад јој је била потребна утеха. Она то није знала осећање напустио ме у жељи, јер што се ње тиче, добијала је све што јој је требало. Говорио сам њеним љубавним језиком, чак иако нисам био посебно поетичан.

Неугодно ми је рећи да ме је моја ћерка, са само неколико недеља на земљи под појасом, волела од почетка. И био сам превише неповезан да бих то препознао. Била сам особа за којом су трагале њене мутне мале очи, особа коју је желела за утеху, прва особа којој се осмехнула и особа за којом најгласније вришти.

Сада Иззи видим јасно, као малу особу која се мучила колико и ја. Научио сам да побеђујем, велике и мале. Већину дана је видим и ценим онакву каква је и, после скоро 16 месеци, почео сам да осећам ту дубоку љубав која ми је била обећана. Сад кад има скоро две године, та љубав расте сваким даном. Ова љубав није савршена; осећање вреба ме на мрачним местима, када сам уморна или под стресом, када се Иззи осећа преплављено, када ми се посао чини неодољивим или када се чини да мој живот какав сам знала чини далеким сећањем које никада неће проживети.

Још увек имам тренутке где осећање покушава да ме одвуче назад, али ових тренутака је мало. Добра осећања су далеко доминантнија од лоших, а сада ми Иззи најчешће одузима дах на најдивнији начин - то су осећања за која се држим када други Осећај покушава се змијом вратити у мој живот.

Наставићу да се борим јер сада знам осећање лаже, вара и краде. Осећање блокирао ме од радости која је требала бити моја, радости безусловне љубави, стварања новог живота с љубављу вашег живота. Украла је партнерку мог супруга, ону коју је познавао и која му је била потребна. Украо ми је неко његово поверење у мене и моју посвећеност нашој породици. Осећање лагао ме о Иззи и њеној улози у свему томе и преварило је њу од присутне и емоционално ангажоване маме кад је била најрањивија. Осећање украо све ово од мене, од Иззи и од мог мужа.

Осећање неће узети ништа више од мене, ништа више од моје девојчице и ништа више од моје породице. Надам се да ако ово читате и знате осећање можете видети да нисте сами, да је помоћ тамо и то осећање не треба ништа друго да краде од вас и ваше породице.

Разговарајте са неким, било ким, чак и са странцем. Договорите састанак са лекаром, свештеником, исцелитељем, саветником, шта год вам одговара. Придружите се групи за подршку, направите групу за подршку. Верујте ми кад кажем, има нас пуно који знамо кроз шта пролазите и ми знамо осећање не мора да вас поседује заувек, не треба да се борите сами, помоћ је ту.

Ако ви или неко кога познајете имате ментално здравље, одмах позовите 911. Ако тренутно имате мисли о самоубиству, позовите Националну телефонску линију за спречавање самоубистава: 1-800-273-ТАЛК (8255). Ван САД. грађани могу да посете ИАСП или Суициде.орг да бисте пронашли помоћ у својој земљи. Ако мислите да ви или вољена особа патите од постпорођајне депресије или неког другог постпарталног менталног здравља, посетите Постпартум Суппорт Интернатионал за ресурсе и подршку.

симилац рефлукс формула

Послушајте шта наше стварне застрашујуће маме, Кери и Асхлеи, имају рећи о овоме када дају своје (увек стварне) мисли у ову епизоду нашег подкаста Сцари Момми Спеакс .

Подели Са Пријатељима: