Писмо мојој свекрви која је изгубила сина

Стефание Харрингтон Пхотограпхи

Послао сам вам честитку ове године, као и сваке године. Написала сам зашто сте тако сјајна мајка и бака и постарала сам се да су то деца потписала дивљим рукописом. Купили смо вам и поклон - поклон картицу за леп ресторан у којем можете вечерати са човеком за којег сте се венчали пре много деценија. Мислим да ће вам се свидети честитка и поклон, али можда не. Нисам сигуран да ли би ми се свидели да сам на вашем месту. Нисам сигуран да ћете желети тај поклон или ту картицу јер на њима недостаје потпис вашег сопственог сина.

Жао ми је што вас нисам много контактирао у протеклих неколико месеци. Желео сам, али једноставно нисам могао. Замишљао сам да радите у својој башти или вешате веш да се осуши или радите друге послове око фарме и готово свакодневно сам размишљао о томе како вам иде. Али нисам пуно позивао нити слао пуно текстова. Немам добар изговор. Али знам да откако смо тог хладног јануарског дана гледали како мој муж - ваш син - пати и умире у болници, ни једном од нас није било лако.

Знам да тугујеш за својим сином. Ти си мајка, а пошто сам и ја таква, мислила би да бих разумела бол због губитка детета. Али овде ћу бити искрен. Од дана кад сам изгубила мужа, нисам престајала да се питам да ли су моји болови гори. Ја сам била та која је деценију и по живела са својим мужем сваки дан, била сам та коју је он очајнички волео и заиста сам веровала да сам ја та која га је највише волела.

Знам да то није поштено, али током последњих неколико месеци често сам осећао да је моја туга толико интензивнија од свих осталих, укључујући и вашу. И наши пријатељи су били тужни, али сузе су им се на крају барем мало осушиле, док моје још увек долазе, понекад једнако редовно као у јануару. Живите далеко, преко међународне границе и на много начина у другачијем свету од мене. И претпостављам да сам претпоставио да је и ваша туга спласнула. Мислио сам да ме више једино тако боли таква величина.

Видео сам ваше е-маилове и читао сам ваше текстове током протеклих неколико месеци. Али ако сам искрен, тек једног дана прошле недеље заправо Прочитај их. Под тим мислим да сам заиста седео и размишљао о ономе што сте написали и како се осећате.

Мој муж је био мој 15 година. Али он је био твој за 40.

Он је био дете које вам је постало мајком, док сте још увек имали двадесет и једва смишљали како да се снађете. Био је дечак којег сте његовали и малишан који сте научили како да машете па-па. Био је син с којим сте остајали будни читаво јутро након радних ноћи као медицинска сестра док муж није стигао кући да вас ослободи. Он је био дете које је плакало сваки дан у вртићу, јер је само желело да остане кући с тобом. Он је био дечак кога сте сваког лета водили на путовања широм Северне Америке, јер сте желели да види више од вашег дворишта.

Био је тинејџер који се борио са сестрама и побунио се тако што је добио прстен за обрве. Био је прво дете које сте послали на факултет и био је прво за кога сте знали да ћете изгубити - бар мало - због брака и сопствене породице. Он је први који вам је рекао да ћете постати бака. Још се сећам израза вашег лица. Био је син о коме си се прославила својим пријатељима.

И он је био твој.

Ствар је у томе што се толико бавим. Моја деца ме стално требају, а ја једва задржавам посао. Моја туга је толико интензивна да понекад морам да се зауставим док возим јер не видим кроз сузе. Помислио сам, с бесом на тренутке, да је моја туга много гора од мојих пријатеља и породице. Да је још горе од вашег.

Али то није проклето такмичење. И ја сам мајка, и иако су сво троје моје деце још увек мала, знам да ће једног дана порасти и још увек ћу их очајнички волети. Једном, када је неко питао мог супруга како је постати отац, рекао је, први пут заиста схватам како мама и тата осећају према мени. Разумем да они заправо мисле на мене сваки дан и да ме и даље воле као кад сам била дете. Јер тако се осећам према својој беби. Увек ћу је волети овако.

Знам да је то тачно и за вас. Иако не осећам тачно ваш бол, знам да, иако сте Схавна познавали као одраслу особу, он је за вас још увек био 5-годишњак и 15-годишњак. И волео си га, увек.

Док је лежао на самрти, тражио је тебе. Била сам тамо, склупчана поред њега у оном болничком кревету, али и он је желео тебе. Тада је било тешко поделити га са вама, али то је било оно што је желео. Дакле, и то сам желео.

Волео ме је, знам то.

Али знам и ово - и твој син те је толико волео.

есенцијално уље синусна главобоља

Подели Са Пријатељима: