Моја беба треба да напуни 3 године - али она не

ГОСПОЂА / ГЕТТИ СЛИКЕ

Упозорење окидача: Губитак детета

Ове године нећу приредити рођендан за своју ћерку. Неће бити поклона. Нема колача. Нема сладоледа. Без изненађења. Нема играчака. И ништа забавно тек треба планирати. Уместо тога, отићи ћу у расадник, купити ново цвеће и посадити их.

Рођендан мог детета не изгледа као већина. Уместо да је поздравим ујутро са фунфети кексом и смајлићем срећан рођендан, пробудићу се, наточити кафу и туговати. Нема рођенданске забаве коју треба да организује, нема никога да посети. Гробље је једино одредиште за које имам срце да пратим. Такође нема распореда, то је место које ће ме чекати и чекати.

Ветар ће зазвонити са места названог БабиЛанд. Звучи много другачије од певања и прославе онога што би моја беба требало да напуни три године. Гранитним спрејем у једној руци и крпом од микровлакана у другој обрисаћу њен 22-инчни спомен-камен и сетити се. Моји прсти ће трагати по оцртаним сликама њеног лица, а срце ће ми се срушити од успомена на то кад су јој се прса љуљала уз моја.

Ухватите вртларску лопату, агресивно ископајте малу рупу, посадите цвеће, седите на земљи и тугујте. Срећан рођендан на небу, слатка девојко. Желим више од свега да сте били овде да прославите са мном.

Не очекујем да ће се свет зауставити због моје туге; до сада знам боље. Али желим неку врсту признања да моју бол не покрећу пуки бројеви стратешки стављени у календар.

Мој бол се увек не расељава рођенданима, празницима или посебним датумима које смо делили. Моја повреда потиче из малих тренутака уоколо и боли што друштво живи тако очито несвесно.

Туговати за бебом коју сте изгубили је најгора врста повреде. Ускоро ће доћи рођендан моје ћерке, али то неће бити најдубља рана која се осетила. Јер туга нема граница, а није увек и далека брига која долази са довољно упозорења. Жаловање над дететом нема ограничења, а осећам се као да свет не успева да тугујем свако јутро.

На овом путу сам две и по године и нисам стидљив у борби свог путовања. Али умирем да знам, шта је са сломљеним срцем због чега је свима тако нелагодно око жалости и туге?

Моја ћерка треба да напуни три године, али није. И ја сам особа, чак и ако моје срце има превише, непитана за неравне ивице.

Моја туга није заразна и недостају ми људи који су рекли да ће остати, али нису. Недостаје ми стара ја, она која није знала ништа о губитку детета.

Смрт моје ћерке је трајна, моји пороци су привремени и моја мотивација је понекад потпуно испуцана. Нисам изнад тешких времена у својој жалости, па у последње време нема довољно вискија који би могао да утопи хаос. Испуњен сам ужасном срамотом да то признам, али понекад пијем ноћу, тако да не морам да мислим на неке од најискренијих грозних и најстрашнијих мисли. Ово ме (понекад) растужује, а то није особа коју сам икада замислио или ја оно што сам желео да будем.

ПТСП након губитка је стваран и погађа ме не само тих посебних дана. Чак ни моји снови нису сигурни, а сан ме превари да проживим ужасне сцене. Шта бих дао да не живим у овом зачараном, понављајућем циклусу туге.

Ово је ноћна мора губитка детета и још увек је ту кад се пробудим свако јутро.

Пријатељи и породица су ту, а онда нису, некако попут оне мале која је прерано отишла. То је активан избор да ме игноришу у својој тузи, али волео бих да и они то могу мало више разумети.

Моја ћерка би овог лета требало да има три године, али лишена сам могућности да јој икад приредим забаву. Да је живот кренуо мојим путем, не би умрла у седам ујутру.

У болним тренуцима попут овог не могу да кажем да не доводим у питање зашто је ово морало бити део ње или моје приче. Моја ћерка је била дашак свежег ваздуха у овом рањеном свету, а њеном смрћу отишло је толико целих комада мене.

Можда да знате део борбе, не бисте моју тугу додељивали одређеним годишњим добима.

Мој бол ће трајати заувек, а понекад се осећам осуђеном на живот сталне негативности. Али то је само разговор о тежини, и то је једна од многих лажи кроз које сам пропустио да ми шапће.

Једна ствар коју знам је да сам још увек један од живих. Тако да за њу, моју бебу, одлучим да устанем и то радим свако јутро.

прелепа библијска имена девојака

Рођендан моје ћерке ускоро долази, а ја немам поклон да је поклоним. Уместо тога, садићу цвеће, седећу на земљи и туговаћу. Срећан рођендан на небу, слатка девојко. Желим више од свега да сте били овде да бисте са мном прославили свој посебан дан.

Погледајте нашу страницу ресурса о губитку деце за ресурсе, финансијске услуге и повезивање са другима који то тек добију.

Подели Са Пријатељима: