celebs-networth.com

Жена, Муж, Породица, Стање, Википедија

Мој бивши супруг и ја били смо добри пријатељи, али лоши супружници

Развод
разговор развод

Ноел Хендрицксон / Гетти

јединствена јака дечачка имена

Стајала сам на вратима наше породичне собе након што сам децу сместила у кревет и рекла мужу, имаш минут?

Био сам узнемирен, иако му нисам рекао. Наши пријатељи су се развели након 14 година, а крај њиховог брака почео ме је размишљати о нашем.

Нисам сигуран ни да сам чекао његов одговор.

Рекао сам му о чему сам размишљао наш брак , и да бих му дао солидно Б. Можда чак и Б + за добар дан. Били смо добри пријатељи , имао троје сјајне деце, нису се свађали новац или секс или породица . Рекао сам му да мислим да бисмо могли бити А са неким малим променама.

Осећам се преплављеном искључивом одговорношћу нашег финансијског живота и бринем се да ли ће ми се нешто догодити. Волео бих да ми помогнете у управљању нашим финансијама. Такође бих волео да урадимо нешто заједно. Нешто само за нас двоје, а није везано за децу. Идемо на часове плеса, или волонтирамо, или нешто друго заједно, само ти и ја. Отворен сам за све.

Повезано: 3 ствари које треба запамтити током раних дана развода

Мој супруг није подигао поглед, али то није значило да није слушао. Често смо разговарали на овај начин - ја сам изнео план, а он сурфовао Интернетом.

Чекао сам. И даље није ништа рекао.

Шта ти мислиш?

Подигнуо је поглед са таблета. Не, рекао је.

Смејао сам се, смејала сам се. Сигурно се шалио. Увек се шалио. Не? У који део?

На све то. Уморан сам од пресвлачења како бих покушао да вам удовољим. Уморан сам од тога да нисам довољан. Знао си ко сам кад си се венчао са мном. Тада је било довољно добро, требало би бити довољно и сада. Не мењам се.

Трепнула сам и прогутала, покушавајући да се купим минут пре него што одговорим.

Имали смо овај аргумент хиљаду пута, ја сам жудио за нечим новим, јурио сам за променом, а он је тихо рекао не. То је био централни извор напетости у нашој вези. Обично сам га надгласавао, наговарао да се потчини. Ово је било мало запањујуће - рећи не против рада на нама била је моћна изјава.

Занемела сам.

Окренуо сам се и поспремио кухињу. Петнаест минута касније отишао сам горе у кревет.

Поставила сам се на саветовање следеће недеље. Рекла сам терапеуту да супруг и ја имамо брачне проблеме, да не жели да ради на нашем браку и да сам ту да научим како да му помогнем да се предомисли. Нежно је објаснила да брачна терапија (и већи део живота) не функционише. Или је овде, или није. Док он није овде, радићемо на ономе што можете да контролишете.

Током дана и недеља које су уследиле, мој супруг је стајао на месту. Током нашег брака и последњих месец дана рекао ми је да се не мења. Партнерство које сам замишљао није оно које је он желео. Нисам морао да се објашњавам другачије - разумео ме је. Једноставно се није сложио.

Уз помоћ свог терапеута, чуо сам га. Схватио сам да је одвојен од мене, са својим гласом и перспективом и путем. Схватио сам да се не мења. Могао бих то прихватити и остати, или одбити и отићи.

Одлучио сам да одем.

Уследили су страшни дани. Дани у којима сам се свраћао у пролаз смрзнуте хране у прехрамбеној продавници паничарили сам да губим најбољег пријатеља. Дани у којима смо својој деци морали да саопштавамо вести толико болне да годинама касније још увек видим њихова лица онаква како су их чула. Али истина да смо желели различите ствари и нисмо били у могућности да те ствари постигнемо заједно, никада се није поколебала.

Развели смо се.

Сад ту ноћ и нашу везу видим много јасније. Видим смешност свог самосталног оцењивања наше везе и осмишљавања плана побољшања учинка. Идеја да сам само ја знао шта је најбоље за нас, никада не укључујући његово гледиште или признајући његово неслагање, била је уобичајена, а не вредна пажње. Пре бих постала менаџер свог супруга, а не његов партнер. Његово постојано одбијање да промени или посети саветника оспорило је године нагомиланог беса. Моје понашање у контроли и његово резултирање незадовољством биле су нити које су се непрекидно проткале кроз нашу заједничку причу као и наша сећања на путовања и нашу децу, љубав и смех. Наш брак није био партнерски однос и сигурно није био здрав.

Требало ми је пуно времена да се удаљим да се вратим на ово и променим перспективу. Искрено, бољи смо родитељи одвојени него што смо били заједно - нестало је незадовољство нашим дефинисаним улогама, нестало је тиха дисфункција проткана кроз нашу комуникацију. Ослобођени смо образаца које смо заједно створили и због којих је било тешко дисати када смо били у браку.

Толико смо далеко од те прве пукотине, да се деца понекад питају зашто смо се уопште развели. Сад нас виде како лако комуницирамо, ћаскамо о филмовима којима се радујемо или о отварању новог ресторана у граду. Они виде преосталу позитивну везу и питају се зашто нисмо заједно.

Наша ћерка Лоттие пита најчешће јер се не сећа много времена када смо сви заузимали исти простор и понекад оштро осећа бол и сложеност одвојеног живота.

Кажем јој истину. Њен отац и ја смо добри пријатељи, али били смо лоши партнери. Разводом је окончано наше партнерство. Било је врло тужно и болно и морали смо да тугујемо због тог губитка. Али на крају, раздвајање нам је дало границе које су нам требале, омогућавајући сваком од нас да самостално створи однос са својом децом и преузме одговорност за правац свог појединачног живота. Ослободило нас је непрестаног нагуравања и повлачења у којем смо били закључани. Годинама касније, могли смо да покупимо нити пријатељства и спустимо тежину онога што није успевало.

Послушајте шта наше стварне застрашујуће маме, Кери и Асхлеи, имају рећи о овоме када дају своје (увек стварне) мисли у ову епизоду нашег подкаста Сцари Момми Спеакс .

Подели Са Пријатељима: