celebs-networth.com

Жена, Муж, Породица, Стање, Википедија

Моја деца долазе код мене, а не моја бивша, када заиста требају да разговарају

Тинејџери
Син разговара са мајком док седи код куће

Кентароо Триман / Гетти

Нема ништа необично у добијању текст од мојих синова кад су код оца. Али понекад ћу добити поруку која истиче врло различите стилове родитељства између мене и мог бившег супруга: питање о сукобу са пријатељем. Питање хигијене или здравља. Питање о социјалном или политичком питању. Или само треба да разговарају.

Деца и ја редовно разговарамо о тим стварима кад смо заједно, али тужно ми је што ми постављају ова питања чак и кад су са оцем. Зашто га не питају?

Па, рекли су ми зашто не. Према мојој деци, постоје одређени предмети које они једноставно не дотичу са својим оцем. Кажу ми да је лакше разговарати о одређеним стварима. Кажу да знају да ћу их слушати и да их нећу критиковати, држати предавања или срања.

Мој бивши је увек био ауторитарни тип родитеља. Брз је да критикује и суди, а придржава се ригидних правила и социјалних норми и сматра да би и деца требало да раде исто. Очекује од деце да без питања раде шта год каже. Сматра да је његов пут једини пут (или најбољи начин) и захтева послушност. Када дечаци питају зашто због било ког од његових правила или очекивања, он ће одговорити, то је једноставно тако или зато што сам ја родитељ и тако кажем. Не жели да испитује зашто је правило такво какво је, па не разуме зашто би дечаци преиспитивали.

Још док смо били у браку, препирали смо се око његове прекомерне употребе фразе, јер сам то рекао. Рекла бих му да момци заслужују да имају разлоге зашто имамо правила која радимо. Рекао би да треба да се покоре јер им је он отац и да га поштују. Рекао бих да се поштује стечено, а не приморано. И ‘круг и’ круг бисмо ишли.

разлика између симилац формула

Што се тиче родитељства, ја сам оно што би већина људи назвала ауторитативним. Дефинитивно нисам попустљив; моји момци се не извлаче са стварима. Веома ретко разговарају са мном или ме не поштују, јер знају да би за то могло бити последица (обично то значи да би изгубили време за игре, али понекад то значи да на свој редовни списак додају додатни груби посао).

Али ми смо отворени једни према другима. Имам правила и очекивања, али објашњавам дечацима зашто та правила постоје. Они са задовољством раде оно што требају јер знају разлоге који стоје иза правила.

Али ја сам на неки начин попустљив. На пример, мојим дечацима је дозвољено да се зезају око мене. Јасно сам ставио до знања да је то правило које имам у кући и које многи други родитељи немају. Правило је да, све док се псовке не користе да би се наудило или омаловажило другу особу, заиста ме није брига да ли се ругају. Заузврат, они схватају да очекујем да ову привилегију не злоупотребљавају псовкама у школи пред наставницима или на другим местима где би се то сматрало непримереним. Одувек сам им говорио да ће оног тренутка кад нађу невољу због бацања Ф-бомбе у школи, чак и случајно, моје благост према псовкама код куће бити готова. Мој старији син има 16 година и слободно баца проклетства и срања у мом присуству, а повремено и Ф-бомбу. Мој млађи син, који има 12 година, одлучио је да не псује (преда мном, у сваком случају), мада сам недавно чуо како говори проклето кад је због нечега био фрустриран.

Говоримо о сексу, репродуктивној функцији, социјалним импликацијама и последицама сексуалне активности и како се те последице разликују за дечаке и девојчице. Разговарамо о пушењу, пићу, дрогама, политици и питањима социјалне правде. Ниједна тема није забрањена. Ако питају, одговорићу најискреније што могу.

Кажу ми да с њиховим оцем није тако. Никад не разговарам са татом испред себе, али неколико пута кад су били код оца и звали или послали поруку да ме нешто питају, питао сам зашто га не питају само њега. Кажу да је понекад једноставно лакше питати ме јер ћу само одговорити, а да им не дам велико предавање. Рекли су да понекад мисле и да им отац не даје целу истину.

Нисам им ово рекао, али у праву су. Мој бивши је лагао дечаке о стварима кад су га питали. Рекли су ми да су га једном питали за пушење цигарета, а он је одговорио да никада није пушио - рекао је да је једном пробао и није му се свидео. Истина је, у раним двадесетим годинама приметио сам да мој бивши развија навику пушења и прекинуо сам све куповине цигарета пре него што је та навика постала претешка за разбијање. Увек је био тај који је тражио да купимо кутију цигарета. Међутим, нисам то рекао дечацима, јер није моје место да њиховог оца називам лажовом. И знам да се пуно родитеља одлучило да не буде искрено када њихова деца питају за њихову дивљу прошлост.

Мој бивши се деци представља као особа која никада није донела лошу одлуку. Понаша се као да је увек донео прави избор у свакој ситуацији. Покушава да представи мудар фронт. Стога није изненађење да ми долазе, јер се према њима понашам као према аутономним људским бићима чије су мисли и мишљења битни.

На њихова питања одговарам најискреније што могу, узимајући у обзир њихов узраст. Они постају старији, па сам спреман да понудим више детаља него кад су били млађи. Посебно за мог шеснаестогодишњака, који ће ускоро добити возачку дозволу, а пре него што то схватимо, отићи ће на факултет - осећам се као да заслужује да зна истину. И не само да знам истину, већ и да могу да верујем да ћу, кад ме нешто пита, веровати да ће бити довољно зрео да пружи прави одговор.

Ово ми се чини очигледним. Разговарајте са својом децом као да су и они људи и они ће вам доћи кад требају да разговарају. Волео бих да мој бивши то схвата, јер све што ради са својим ауторитаризмом, предавањима и лажима одгурује његове синове.

симилац унапред еквивалент енфамил

Подели Са Пријатељима: