celebs-networth.com

Жена, Муж, Породица, Стање, Википедија

Ово је 300 фунти. Ми смо више од броја на скали

Слика Тела
моћна рањивост

Бринн Бургер

Збуњује ме колико коментара имам од читалаца који ми аплаудирају због моје рањивости. То је делимично смешно, јер себе уопште не бих описао као рањиву. За мене рањивост сугерише могућност омогућавања људима да виде ваше емотивне делове - знате, као кад ружно плачемо на поду купатила, тако да нико други у кући никада неће знати да се то догодило? Девојко, кријем такве ствари као да нешто шверцам кроз царину.

Оптужба да дозвољавам себи да будем рањива чини ми се страном. Једноставно бих се описала као искрена - понекад и болно. Природно ми је да кажем истину, која се чини врлом све док некоме не кажете нешто што није желео да чује или када не опишете нешто што вам се догодило, под претпоставком да се то свима дешава само да схвате да је ваша најгора ноћна мора истинита: То си само ти. Говорење истине заиста ме је ослободило многих ствари које су иначе биле надасве неиздрживе.



Одгајање екстремног детета болно је изоловано све док не почнете да пуштате људе у свој стварни живот. Неуредно је и не морају то да разумеју, али искреност им може омогућити прилику да покушају. Смањивање и одлазак на ситно добија нас пуно необичног изгледа, пресуда и нежељених мишљења о томе како треба да живимо свој живот, али омогућавање људима да виде наш свакодневни дан претворио је скептице у вернике или барем оне који се слажу са неслагањима.

Али овај - овај део у који ћу се упустити с вама - је попут најдубљег, најмрачнијег, паучинастог, болно рањивог дела мог живота. Ово није нешто што изгледа лако или природни. У ствари, управо супротно! Међутим, ако сам ишта научио за 35 година урнебесног и неспретног живота, то је да када ми Бог нешто стави на срце, његова сврха је већа од мојих сумњи, страхова или забринутости, тако да то морам само да усисам и проверим. Он ће разрадити детаље, а ја ћу то проживјети.

Дакле, закопчајте даме (и момке чије су вас жене тражиле да се читате кроз ово јер је она осетио нешто кад је прочита и нада се да ћете је саосећати и видети у мојим речима - наговештај, наговештај).

Ово је 300.

Нисам увек био величине као што сам сада. Тренутно, према скали у купатилу моје тетке и стрица, ја сам ЕЕ - што претпостављам да је скраћеница за Ектремели Елокуент. Разбио си!

прљаве загонетке за одрасле са прљавим одговорима

Тежим 300 килограма - тачно 304,1.

Важно је напоменути да се недељама борим против жеље да напишем овај пост због сопствене несигурности. Изгледа контрадикторно (читај: болно лицемерно) јер све време подсећам своје средњошколце колико је важно бити поносан на себе у свакој фази и поседовати своју несигурност. Објашњавам колико ме супруг воли и колико је моје тело моћно јер је на свет донело двоје деце.

Све је то тачно. Верујем у сваку реч. Међутим, морао сам да доведем до спознаје да се скривам иза слојева шала и да не поседујем тај број; то што нисам своје истинско, аутентично ја - без обзира на то што је скала говорила - неће ме учинити мање тежином. Да будем јасан: не желим да ме ико сажаљева више него што неко жели да ме осуђује, али можда ако будем искрен - тај суштински, чини-желиш-барф-мали ниво од истине - помоћи ће неком другом.

Људи требати ставити лице на гојазност. Морамо бити довољно одговорни да едукујемо себе и своју децу како би могла да разумеју и почну да буду осетљива на људске борбе. Ово учимо с расизмом, сексизмом, па чак и осетљивошћу на сиромаштво, али некако је ипак прихватљиво зурити и буљити у особу која има прекомерну тежину и једе у ресторану као да су неки циркуски според. Можда ако се моја прича чује, људи могу почети да виде да нисмо чудовишта. Заправо, многи људи који се боре са својом тежином оболели су од болести или су преживели злостављање, а њихова тежина је само симптом - нуспојава онога што су прошли.

Ово је 300.

Бринн Бургер

Треба напоменути да, док користим свој број како бих могао да почнем да га поседујем, многи који понављају моја осећања су много мањи. Затвор сваке особе изгледа другачије.

Моје дебљање је почело у приближно четвртом разреду, али тада је - пре тренутног ширења информација - било много лакше бити блажено несвестан својих недостатака, јер је неко морао да вас гледа у лице да би вас исмевао. Нисам имао појма да до тада изгледам другачије од својих пријатељадве године касније, у шестом разреду, када сам сазнао да је дечак из мог разреда био оклађен да ме замоли да му будем девојка, а затим ми поклони паковање СлимФаста на Валентиново ... у ходнику ... пред свим мојим пријатељима . Да, ни један од мојих финијих тренутака. (Извини, ако ти то никада нисам рекла, мама.)

Да будем искрен, за мене то заправо није био крај света. Никада нисам била попут већине девојчица које су се подвијале за дечацима и желеле да буду у тренду. Док сам тотално љуљао увијене напред / увијене леђа и пернате шишке 90-их, Гуесс фармерке (које су биле из Гоодвилл-а и на крају сам истргао посао током часа у теретани), и свилене кошуље (моје су биле са кратким рукавима и од мушко одељење) ... Знате, сада не знам куда сам ишао са овим, јер, читајући то поново, чини ми се јасним да сам требао знати како другачије изгледам! Урнебесно. У сваком случају, нисам се шминкала и дечкала, Барбике или дотјеривала. Радио сам циљеве и ангажовање, послове и волонтирање. (Озбиљно, како сам успео да имам пријатеље !?)

Касније у животу ми је пало на памет да сам морао имати неки ниво свести да нисам физички прихватљив кад сам се сетио времена у петом разреду када сам написао писмо обожаваоца свом срцепалом из 90-их Јонатхану Таилору Тхомасу (не понашајте се као да нисте купили његову емисију Теен Беат ) и замолио сам своју лепу, навијачку навијачицу да јој пошаље слику уместо мене. Морао сам знати да нисам имао прилику да му се јавим са сликом у писму.

Премотавајући унапред кроз средњу школу и колеџ, где сам пробао милијарде дијета, помодне оброке, таблете, пића, састанке, бројање калорија и изгладњивање (застаћу за оне који ме знају да се насмеју овој јер сам следећи средњи ниво када сам гладан, па они замишљају како је то морало проћи). Ништа од тога није успело. Шокантно, знам.

Смешно је што бих, као и већина вас, кад се сада вратим на слике из тих година, платио добар новац да бих изгледао као тада. Али у то време сам желео да се увучем у рупу у већини друштвених окружења, јер сам се осећао као највећа крава у соби. Ставио сам супер уверљив фронт самопоуздања и весеља, али било је болно изоловано осећати се тако према себи. Сакрио сам се иза књига, послова, спорта и слојева одеће - јер су очигледно мајица без рукава и три мајице убедиле људе да носим само то дебело одело од Нутти Профессор уместо да је то моје право тело тамо.

када се бебе котрљају напред-назад

Некако сам се снашла тако што сам била девојка момака. Играо сам фудбал са дечацима, био сам фудбалски голман на факултету и обично сам био један од првих изабраних за интермурале, јер се нисам бојао да се упрљам или повредим, али заиста сам само желео да осећам да негде припадам. Како сам могао да се уклопим, истовремено осећајући се као да све то гледам споља?

Убио сам га у теретани пре него што сам се оженио и прошетао пролазом, убивши га ако то тако кажем, са солидних 175 килограма. Свако ко је био тамо био би шокиран тим бројем, али погодите шта? Американци су идиоти. Толико смо лудо наивни према томе како изгледају стварни бројеви раширени по костима и мишићима да сви претпостављамо да је 175 величине одраслог човека. Не увек, пријатељи. Застрашујуће сам заљуљала бикини на меденом месецу у 175 и поновила бих то поново у врућем минуту да и даље тако изгледам!

Бринн Бургер

Спаковао сам 50 килограма у нашој првој години брака, јер, добро, брак. Добио сам још 80 килограма са првом трудноћом, јер сам, као прекомерни живот, ово био дозвола да једем крофне за сваки доручак и носим растезљиве панталоне на посао, јер ми нико није могао ништа рећи. У овоме лежи моје највеће жаљење у животу. Без зезања.

Одскок од тежине након венчања и два порођаја пред смрт нису биле године обнове за које сам мислио да ће бити. Мислим, колико је прихватљиво носити одећу за труднице након рођења бебе, стварно ? Као, да ли ће неко заиста приметити ако засучем грудњак за негу до матуре моје ћерке ... са факултета?

Ово је 300.

Оно што већина људи не препознаје је да, када имате прекомерну тежину, сваки дан морате о стварима размишљати другачије. Нису само очигледна разматрања попут продуживача појаса у авионима или комбију над компактним аутомобилом. Молим вас да разумете шта видимо када гледамо свет.

Када смо одлучили да смањимо животни аранжман и постанемо малени, била сам нервозна због своје величине. Да ли бих могао да се крећем мердевинама ако бисмо имали спаваћу собу у поткровљу? Да ли бих морао да се окренем бочно у ходницима јер је Схакира била мртва кад је певала да ти кукови не лажу? Да ли бих се уопште уклопио у туш или у тоалет? Испало је, сасвим је у реду. Свакако је приметно, али ми то радимо.

У биоскопу, музичком простору или ресторану морам да размислим о томе колико су широке руке столица јер је лупање боковима у њих исто као уливање Плаи-Доха у једну од оних фабрика за израду шпагета, ако имају пластична седишта јер те бебе немају шансе или ако умјесто кабина имају столове јер су те сисице створене за новорођенчад. Одбијам да једем за шведским столовима, јер, иако мој велики кадар обично једе мале оброке одједном, осећам се као да сам изложена. Као да товарим тањир у корито за храњење, а сви просечни покровитељи гледају и подсмевају се себи како добивам секунде, не примећујући да је на првом тањиру била само мала салата и поврће.

Ово је 300.

Код куће, у нашем маленом купатилу, под је препун малих флекица беле боје које окружују тепих теал - остатке беби пудера како би се осигурало да се све глатко креће током целог дана, јер без тога, плевљење које се може догодити иза кулиса је ужасно болно. Муж ме питао прексиноћ да ли сам некако добио дезодоранс на панталонама. Лагала сам. Пудер за бебе.

Ово је 300.

Прикладнији људи ме гледају кад смо са децом у парку, а њихови погледи ми се чине као тежина од 1.000 килограма пресуде. Зашто она не трчи уместо да хода? Зашто је јавно носила мајицу без рукава? Зашто она точи депоније преко тог бициклистичког седишта, па да сви то погледамо? Иако су њихови погледи можда невини, осећам срамоту због осуђујуће пресуде.

Рећи да је моје тело затвор било би велико потцењивање. Аналогија не оправдава мој свакодневни живот, јер затвореници, чак и они који раде време за злочине које нису починили, немају слободе и немају малу представу о спољном свету. Присиљен сам да гледам како пролази док ми ум говори да бих могао да радим, трчим, идем, играм се, али моји болни зглобови, модри его и трбушни режањ после бебе сугеришу другачије. Ако нисте доживјели ову доживотну казну, прихватите да никако не можете разумјети кроз шта пролазимо. И не бисмо желели да ово осећате. Болно је - све време.

Ово је 300.

Када приче о успеху у мршављењу започну са тренутцима са дна, на пример када им је дете рекло да су их пријатељи назвали мамом дебелим, или када су их јавно исмевали или када вага више неће регистровати њихову тежину, насмешим се. Добро за тебе! Унутра некако прихватам да никада не могу постићи оно што они имају. На неком нивоу, питам се да ли сам саботирам јер осећам да не заслужујем да будем успешан. Прошао сам сваки од тих сценарија - највише више пута, али ево ме.

Онима који требамо изгубити 100 килограма или више, то се чини неостваривим. Будимо стварни. То је величина особе. Поставите мале, достижне циљеве. Вежбајте. Унесите мање калорија него што трошите.

Не кажете! Па то је потпуно нов информације! Зашто нисам помислио на то ?!

свекрва се понаша као да је удата за мог мужа

Ако сте у форми, или чак неко од оних који су благословени метаболизмом једнорога који сагорева ваш свакодневни четврти оброк Тацо Белл, па га и даље правите у својој величини, без уских фармерки, аплаудирам вам. Али не разумем твој живот. Могу да осетим ваш бурито и пробудим се 4 килограма теже због њега.

Ово је 300.

Мрзим куповину. Не озбиљно. То је најгоре. Одувек сам га мрзео, јер пре 10 година, када сам имао 175 година, било је још мање прихватљиво да жене буду веће, па моја величина10–14. Мајатакође су морали бити посебно наручени каталошки артикли Биг анд Талл. Тада сам носио малу или средњу, али људи су и даље сликали жену која се приближава 200-има као неку врсту реинкарнираног Саскуатцх-а.

Сада, са 300 фунти, купујем искључиво путем Интернета и радо плаћам накнаду за враћање нежељених ствари поштом, уместо да се неспретно довршим око гардеробе, само да бих отишао разочаран, осећајући се још горе због себе.

Драгоценим женама Вицториа’с Сецрета није сјајно кад уђем, а ви ме прелетите и одмах претпоставите да купујем поклон или усмерим своје велико ја на лосионе и мирисе. Приметио сам. А ово чак не огреба површину продавница које оглашавају своју одећу веће величине на гладним моделима за које изгледа да ће их одувати брзим ветром. Хм, хвала Моница , али нећу изгледати као ви у свом високом доњем делу и мршавим на страници 28. Ако обучем кошуљу која је спреда краћа од задње, а моја доња половина је залупана у било шта мршаво, изгледаћу попут медено печене шунке на врху две димљене кобасице. Ако је све усисано од југа до севера у деним цеви, све се негде мора прелити.

Убија ме што су продавнице почеле да мењају величину са 14/16, 18/20, 22/24 и 26/28 на 1, 2, 3 и 4. Иако ценим ваш покушај осетљивости, знам да ли постоје било које појединачне цифре на мојим одевним ознакама, боље да их прати Кс. Уозбиљи се! Нико не верује да је ова кошуља ДВЕ величине! И оног дана када су моје панталоне величине било које испод 16, та дугачка уска налепница остаје на овој нози, душо! Све. Дан.

Госпођо, да ли сте знали да је ваша ознака још увек на панталонама?

Зашто да, недужни посматрач Старбуцкса. Који је то број? Прочитајте то наглас. Реците својим пријатељима!

Урнебесни цитат из Лоше девојке - Тренирке су све што ми тренутно одговара - није толико смешно кад је тачно.

Када сте већи, тешко је осећати се као да у било чему добро изгледате. Смијешно је гледати филмове чије водеће даме излазе након ноћи лоших одлука у мајици свог мушкарца или - мојој личној омиљеној - кошуљи на копчање. Извините док суздржавам свој смех. Не поседујем ништа на копчи, јер је то оксиморон одеће велике особе. То се неће дугме! У најбољем случају, могу да закопчам ону под сисама, али онда изгледа као да би могла попустити сваког тренутка и представљати претњу било ком животу на удаљености од 40 стопа. Мој муж је солидан медијум за велики дан и ништа осим мишића. Да сам носио његову кошуљу, изгледало би као да сам управо опљачкао Баби Гап!

Ово је 300.

Многима од нас читав живот говоре да смо другачији, груби или грешимо. Па кад нам љубазност добронамерног пријатеља или супруга упути комплимент, наши осетљиви умови то искриве у неку врсту ружне шале или благе речи о нашем изгледу.

Само зато што смо имали деду који је коментарисао нашу величину или дечака у основној школи који нам је купио СлимФаст као зафрканцију, не значи да нас свет тако гледа. Неки то раде, али то је наша стварност. Очигледно су неспособни. Ми смо људи. Имамо осећања и породице и надамо се будућности.

Баш као што би мањи људи требали научити ходати километар (у реду, попут блока) у нашим Скетцхерс Схапе-Упс, тако и ми морамо да научимо да то пустимо! Смејте се да не плачете, зовите то како желите, али опустите се! Шансе су да се нећете пробудитисутрачудесно га убивши у оквиру супермодела, па га морамо загрлити и одлучити куда ћемо одавде. Али хајде да се барем договоримо да уживамо у путовању ... чак и квргавим, целулитом испуњеним деловима.

иди карт за 5 година

Али озбиљно, мршави људи. Молим те, из љубави према свим светим и добрим стварима, престани да нам говориш: Ох, имаш тако лепо лице или ниси то велика. Невсфласх: Знамо на шта мислите. То је као да кажемо да смо најмршавије дете у дебелом кампу. Само се спасите срамоте и закопајте то дубоко у себи.

Ово је 300.

За разлику од других зависности, храна нам је потребна да бисмо преживели. Реалност је - наша стварност је да знамо да наша тела не би смела трчати непрекидним током креме пуњене кафе, крофни из канцеларије и буррито-а Тацо Белл Хаппиер Хоур који смо купили на путу кући с посла и разбацили торбу тако да чланови наше породице нису Не знам да смо је појели. Морамо бити искрени према себи пре него што будемо искрени према било коме другом.

Ооох, та девојка носи један од оних сатова који броје кораке! Вероватно је на путу да једе кељ и трчи у парку у неким модерним јога панталонама и једној од оних мајица са уграђеним грудњаком!

Људи, мој Фитбит никога не заварава! Купио сам тај буррито и појео га као шефе ! Шта је уопште кељ, осим имена детета за које претпостављам да има пријатеље са другим претенциозним именима попут Хеатх и Талон? А ја ни не покушавам Спанк, а још мање спандек јога панталоне тамо где би други људи могли да виде. Ти грудњаци за полице !? Ха! Не држе ништа и само ми се шире преко масти на леђима, тако да изгледам као да шверцујем пакет кобасица.

Ово је 300.

Бринн Бургер

На нама је како ћемо даље одавде. Неки од нас ће се и даље ваљати у свом самосажаљењу. Неки могу изабрати операцију, изгладњивање или ријалити програм који вас вежба 12 сати дневно како би преварили стварне људе да се осећају као да је то могуће. (Знате, они од нас са завишћу посматрају како прождиремо читаву врећу чипса и замишљамо како би изгледао наш живот кад бисмо изгубили вишак килограма.) Многи од нас ће се и даље борити. Ово је доживотна казна, чак и ако сте успешни, јерЗа 20 годинапомфрит ће и даље бити укуснији од шаргарепе.

Још увек не знам свој избор. Не желим само види моја деца одрастају. Желим да будем део тога. Желим да се пењем и тркам и радим луде ствари које сам некада могао кад сам мислио да изгледам као чудовиште. Желим да се осећам као да је мој муж поносан што хода заједно са мном у јавности (у ствари је, узгред, то ме стално брине), уместо да се осећам као 20 килограма кромпира у врећи од 10 килограма. Желим да се моја породица и његова породица поносе својом ћерком и децом да се на мене угледају као на узор који је живео оно што сам рекао. Желим да живим слободан од обавезујуће тескобе у коју људи непрестано буље, осуђују и претпостављају да изговарам своју величину.

Ово сам себи урадио. Без обзира како га исекли, ово је био низ избора. И ево ме, питам се како долазим тамо где желим да будем и сигуран само у једно: Пут ће бити дуг и болан; онај прожет страхом, сумњом и разочарањем, али и радошћу, узбуђењем и победама.

Иако ће ме бескрајни ток слика на Пинтересту надахњивати за годину дана, захвалит ћете се што сте данас изабрали, а кад пожелите одустати, сетите се зашто сте започели игре у петљи у мом мозгу, и даље сам суочен са куда ићи и како доћи тамо.

Оно у шта сам сигуран је следеће: имам 300 килограма и имам лице и име. Ја нисам чудовиште. Направио сам грешке. Мој живот је тежак, али не и немогућ. Моји дани могу бити срећни или тужни. Као и банане над бурито-има, и ја имам моћ избора. Надам се само да могу пронаћи радост када доносим исправне одлуке, а кад не, да се сетим колико сам благословена што имам мужа који ме подржава и даље од онога што и сама разумем и који никада не заборавим Чија Ја сам. Број није оно чега бисмо се требали плашити. Требали бисмо лупити тог псића по застави и прошетати га око блока. Нису цифре оне због којих се осећамо онако како се осећамо, а пуштање људи неће нас учинити мањим.

Нисте сами. Само се немојте заваравати верујући да је самопоуздање једнако угодно. Неке наше маске су танке као папир и спремне за пуцање. Баци те наивчине и поседуј их.

Ја сам лице 300 из стварног живота.