Ми смо брат и сестра, а не „Пола браће и сестара“

Застрашујућа мама и Рои МцМахон / Гетти

Управо сам нешто схватио, рекао је мој брат седећи преко пута мене на каучу држећи једно од моје деце.

Шта је ово? Питала сам, осећајући се помало оштро, јер је имао ограничену интеракцију са децом, а моја је била тест лутке у последње три године. Био је на порођају за моју најстарију и стигао је мање од 12 сати након рођења другог. Ово је била најдужа посета сваке две године и обоје смо се осећали угодније с његовом бригом.

Управо сам схватио када други људи говоре о „полубраћи и сестрама“, они говоре о нама јер делимо само маму.

Немојте то више никад рећи, рекао сам. Нисмо упола ништа. Ми смо браћа и сестре.

Увек бих мрзео тај израз - полубрата. Почео сам да размишљам о разлици у динамици између моје деце која су делила мајку и оца и мог брата и мене који смо делили мајку. А нисам осетити разлика. Видео сам исте досаде. Исто причање једног детета с другим дететом. Али што је најважније, видео сам исту љубав.

Келли Сиккема / Унспласх

Надам се да дељење оба родитеља не доводи до тога да моја деца буду деца опседнута етикетама која су ме фрустрирала током већег дела детињства.

За мене је породица све. Скоро до тачке кривице.

Моја ужа породица је више од моје мајке и брата. Укључује моје тетке, неколико ујака и оба баке и деке по мајци, јер су сви они били константа у мом животу. Одрастајући, неки људи једноставно нису разумели да је начин на који сам видео своју породицу ваљан - посебно зато што често није укључивао помињање оца. То ме излуђивало, али један од најфрустриранијих коментара које бих чуо од друге деце је позивање на мог млађег брата као мог полубрата или сугерисање да он није мој прави брат јер нисмо делили два родитеља.

пост назална кап дотерра

Током година, термин полубрат и сестра био је прогнан у дубину не зајебавај ме, реците, пит за мене. Потпуно је забрањено.

Свакако, постоји неколицина породица које су следиле традиционални приказ породице и држале се нуклеарног формата. Али има много више нас који постојимо у вези са тим породицама и осећамо се посрамљено или превидено јер смо се догодили пре - или значајно после - успостављања нуклеарне везе.

Као и већина породица у 2019. години, одступамо од традиционалне слике нуклеарне породице. Баш као и већина породица, одбили смо да дозволимо да то одступање ограничи везу или љубав коју имамо једни према другима.

Многи људи сугеришу да је наша материна браћа и сестре нешто јача. Да цитирамо Бобове хамбургере, ми смо у овоме од материце до гробнице. Али то не значи да друге породице које покушавају да нас ставе у традиционалнији оквир не шкоде. И не трпим никога ко покушава да умањи везу коју имам са братом само зато што делимо само једног родитеља.

Срећом, током последњих неколико година то је учинило више људи започео разговор о проблем са позивањем деце полубраће и сестара. Нису родитељи ти који одређују значај односа између браће и сестара; то је веза коју су одлучили да створе заједно. Нема ничега пола у начину на који је мој брат обликовао мој живот. И сваки пут кад други наметну своје ставове о томе који су тип родитеља и браће и сестара легитимни, осећам шок.

Јенна / Ресхот

На површини разумем зашто људи осећају потребу да обележавају различите врсте браће и сестара. Током година, ресурси су се преносили кроз очеве лозе, посебно у европском стилу који влада нацијом. Било је важно ко је с ким повезан да би доказао легитимитет. Полубраћа и сестре нису имали користи. Међутим, то давање приоритета легитимитету није спречило мушкарце да имају више деце на више места, нити је поједноставило расподелу средстава. Уместо тога, стигматизовала је децу.

слатка јединствена средња имена

Уместо да олакша ствари, етикетирање односа браће и сестара само је отежало успостављање веза. Иронично, врло мало породица је сачувало ту традиционалну нуклеарну структуру која је подигнута као вреднија од других, али услови су живели даље.

Усвојење, сурогат мајчинство, ин витро и вишечлане породице нису нешто чега се треба бојати. Они су нешто што треба прихватити. Ако је окружење здраво за социо-емоционални развој, остало не би требало да буде важно.

Вартоломеј / Решот

Мој брат и ја били смо присиљени на везу јер делимо мајку. Али наша веза је расла током година јер смо обоје настојали да комуникационе линије остану отворене - чак и када смо изневерили једни друге. А љубав према узнемиравању наше мајке је лепак који нас држи на окупу.

Тај однос смо створили самостално одрастањем у истом домаћинству, широким спектром размене искустава и милионима смеха у тучама које смо имали у последњих 21 годину.

Волим свог млађег брата свим срцем. И нико не може ништа да каже да би то променио.

Дакле, следећи пут када осетите потребу да деци која имају једног родитеља доделите појмове полубраћа или права браћа и сестре, тражим да добро размислите. Немогуће је знати однос који имају браћа и сестре, а да их то не пита. Не треба ми туђа дозвола да озаконим однос који имам са братом. Заслужујемо слободу да сами дефинишемо ту везу.

Подели Са Пријатељима: