Шта кроз дебело и танко стварно значи

Односи
Брак: дебео и танак

ПеоплеИмагес / истоцк

Меме са цитатом колумнисте Доуга Ларсона лебди око Фацебоок-а и гласи: Више бракова би могло преживети кад би партнери схватили да понекад боље долази и горе. И док је ово паметан преокрет на церемонији венчања, мислим да то није нешто о чему многи брачни парови размишљају, ново или другачије.

бесплатне игре за децу млађу од 3 године

Моја супруга и ја ћемо прославити 12. годишњицу. И не желим да кажем да смо имали тежак брак, јер не верујем да јесмо. Мислим да смо у ствари имали јако добар брак. Али кажем да смо сада, након што смо научили како да живимо заједно 12 година (а претпостављам да је то заиста застрашујући део у вези са браком), Још увек учим како живети једни с другима.



И постаје компликованије кад узмете у обзир да смо различити људи него кад смо започели. Имамо различите циљеве и тежње. Сад имамо децу. Научили смо нешто или две. Када сам започео, претпостављао сам да ће жена са којом сам се оженио бити иста 20 година, али искрено могу рећи да није. А нисам ни ја исти човек. А научити како живети са особом која се стално мења само је чињеница брака. Ствара изазове.

И даље се понекад боримо, али ни приближно толико често као током првих неколико година. Кад смо кренули, борили смо се око свега, од новца, посла, веша до тога како је окачена рола тоалет папира. Колико год то комично звучало, заиста није.

Током тих првих неколико година често сам се осећао као преговарач за таоце који разговара са супругом кроз врата купатила. Сјећам се како сам плануо бијесан у кревет због нечега што је морало бити прилично глупо, јер се не сјећам ни шта је то било. Окренули смо леђа једни другима, велики размак насред кревета, обојица грлећи рубове душека, ни једно ни друго нисмо били довољно љути да спавамо у дневној соби, али још увек довољно горки да не говоримо.

Када смо добили прво дете пре девет година, уклањали смо његову несаницу. Сећам се свађе у 2 сата ујутро, уплакане бебе у мојим рукама, над чијим је редом било да будем будна. У то време, Мел је радила пуно радно време, а ја сам радила и похађала факултетске часове. Обоје смо имали сваки разлог да замолимо другог да остане будан са бебом. Обоје смо радили тачно оно што смо требали. Обоје смо вредно радили и бринули се за своје дете. Сигурно је друга особа то видела, зар не?

Мислим да нам је то било најтеже да научимо. Понекад с браком и децом обоје можете радити управо оно што бисте требали радити, и даље је тешко и још увијек је срање, и иако су и мама и тата дуге велике паузе, за то једноставно нема места распоред.

Али ево ударца са суморном сликом брака који сам управо створио. Боље је увек долазило после горег. Барем је то случај са Мел и И. Са сваким изазовом, са сваким аргументом, са сваким неслагањем, са сваком дугом ноћи ми смо то истицали. Разговарали смо о проблемима, углавном рационално, понекад и не толико, док нисмо пронашли начин да живимо заједно боље. Није увек био идеалан компромис када смо се обоје осећали стопостотно задовољни. Али било је довољно да притиснемо напред. И мислим да је то стварност густог и танког што се тиче брака. То је стварност компромиса.

Понекад су компромиси мало дебљи, а понекад и тањи, али на крају 90% брака смишља како да раде заједно. То је како се расправљати ноћу, а ујутро устајати бистре главе и разговарати о начинима како то побољшати. Изгледа као да седимо за трпезаријским столом и стварно се слушамо. Заправо чујете са чиме се други бори и волите их довољно да направе промену, да подесите оно што радите за добро породице.

Права стварност брака је рад. Ради кроз тешка времена како би смислио како доћи до добрих. Бићу прва која ће признати да је брак најтежа ствар коју сам икад урадила, али то не значи да је лоше. У ствари, то ми је такође била најисплативија ствар коју сам икада урадио. А када радите у тешкој ситуацији са неким кога волите, одвојите тренутак да му се заиста дивите. Чињеница је да су они тамо у рововима са вама, и то је дивна ствар.

Видео сам моју супругу са цугерима и пљувачкама на кошуљи, груди натопљене млеком и свежим завојима преко трбуха од царске колевке, младунче, очију јој је закрвавило од храњења и схватио сам колико је јака .

Гледао сам је како жонглира док је мајка и стално ради на усраном послу у продавници гвожђа како бих могла да завршим школу и нађем боље плаћен посао. Гледао сам је како завршава сопствену диплому студирајући увече и рано ујутро, током неколико сати док сам био кући и радио два посла.

Видео сам је како се извињава кад је погрешила и видео сам је како ме гледа у очи усијаним одсјајем и захтева да се извиним због неке акције главе у коју сам налетео.

А са друге стране, Мел ми се дивила што сам вредно радила да издржавам нашу породицу. Прокоментарисала је моју способност да натерам нашу ћерку да ради домаће задатке, а нико други није могао. Захвалила ми је што сам јој пола ноћи провео са нашим дететом (увек смо је делили подједнако) неколико ноћи заредом како би могла да преболи грип.

Све је то дошло са својим успонима и падовима. Наша тела су се променила, мало више улегнувши ту и тамо. Научили смо шта да кажемо, а шта не. Научили смо како да приступимо једни другима кад смо иритирани и научили смо како да бирамо своје аргументе. И сада, после 12 година, осећам се као да смо на слатком месту, где је боље чешће него горе. То не значи да ту и тамо још увек нећемо имати горе, али осећам се самоуверено Мел и научили смо како да се носимо са горим. Не бринем више због тога. И мислим да је то случај са већином бракова.

Дакле, ако вам је горе, молим вас схватите да то боље долази касније. Потребан је напоран рад, компромис, промена и дивљење, али то се дешава. Боље долази после најгорег. Веруј ми.