20 знакова Превише сам уморан од маме

лолостоцк / иСтоцк

јапанска имена за смрт

Већину времена сам таква мама.

Као мама,Требало би да бринем о свему: табелама раста и оценама, причама пред спавање, опраним зубима и кретању црева. И знам. Стало ми је до провере мапа и ставова са домаћим задацима, договарања тима, прегледа стоматологије, хранљивих малих залогаја и успомена. Ја сам мултитаскинг мофо. И планирам. Кажњавам. Закачим срања на Пинтерест, а онда понекад, Заправо правим то срање, за име Божје! Већину времена, мама сам тако тешка, ви.Ја сам на лопти.Прочитао сам свих 36 имејлова са ПТА-а за крај године. Појавим се на свих 36 посебних скупова, на време, носећи јебени грудњак и све остало. Ја радим. Ја сам мама.

Већину времена.

Али понекад? Понекад сам једноставно врло уморна особа - превише сувише уморна да бих све то жонглирала. Желим да кажем свима, укључујући моју децу и ПТА, да жонглирају јајима, у реду? Ја сам исцрпљен . Ја сам све напољу. Кад сам због мајчинства једва функционисао, почињем да му се јављам. Ово нису моји најлепши тренуци, али током година приметио сам неколико знакова да сам званично преуморан од маме:

1. Бацам пешкир.

Буквално. Јер, неизбежно, нека мала рупа мокри у мом кревету усред ноћи. Првих неколико инцидената, пробудио сам се и помислио, Ма не! Ох, небеса, морам одмах да променим ове листове! Ух хух. Пети пут сам се бацио пешкиром преко тог срања и вратио се да спавам. Мачка повраћа у ходник? Баци преко њега пешкир. Неко је просуо цео Ицее у ауто? Пешкир. Цријева ми се преливају преко дна бикинија на базену? Дивовски пешкир.

2. Журке: Убиј ме

Тако забавно у теорији, зар не? Не. За школске забаве понекад печем домаће посластице и проводим цело поподне помажући у изради заната у учионици. А онда, постоје тренуци у којима једва успијем прићи да бацим кутију крофни на рецепцију. За рођендане сам ја она мама, знојава се и спринта кроз Таргет, умотавајући поклон на паркингу 10 минута након почетка забаве. Током протеклих година моје властите дечије забаве углавном су биле мучне ствари које смо водили на места са именима попут Трамполин ‘н’ Пизза Петри Дисх и Буилд-а-Банкрот.

3. Мој ФОМО је нестао.

ФОМО (или страх од пропуштања) је осећај да нисте заокупљени најновијим стварима о којима се објављују пријатељи или посебним активностима које друге маме чине како би живот своје деце био толико чаробан, 24/7. На то кажем ја, ФОМО. Није ме више брига.

4. Емпатија ... да ... не, и то је нестало.

Пре неки дан сам приликом уласка у тржни центар видео велику гомилу повраћања неког детета. Како да знам да је то било дете? Било је то 90% крекера са златним рибицама. Моја прва мисао није била, Ох, јадно мало јагње. Било је више као, ДА, НЕ МОЈА!

5. Правила? Шта су они?!

Тврд сам због правила. Нема деце у нашем кревету, нема хране горе, нема телефона за столом. Озбиљно мислим, доврага. Све док неко дете, животиња или њихова комбинација не буде у мом кревету и једе нацхос, јер сам превише сломљена да бих се борила против тога. У суботу ујутро ушетала сам у кухињу и затекла своје дете како мирно седи за столом и једе доручак који је сама припремила. Да, био је то сладолед и било је 9 сати ујутро, али да ли сте чули део о томе како га је сама правила? Тихо? Сладолед се прави од млека. Наточио сам кафу и показао јој половични палац, јер, млеко! Калцијум! Доручак шампиона. Шта год.

6. Пењање на веш планину

Само извадите одећу из сушилице, децо, и будите захвални што су коначно успео до стварне сушаре.

7. Без триције

Када се Лунцхаблес и Хот Поцкетс појаве у фрижидеру, знате да је мама искористила за недељу дана. (Види такође: бр. 5, Сладолед у 9 сати ујутро) Ово важи и за вечеру. Пекао сам у недељу; рекли су да је то бруто. У понедељак сам направио тестенину примавера; издвојили су тестенине. У уторак сам правила ћуреће тацосе; жалили су се на гвакамоле.

Ко се до ђавола жали на гуацамоле ?!

До среде сам без кеља и шева. Само што сам само остао без курца, јер никада не бих покушај да натерам своју децу да једу прљаву салату ако не једу гуацамоле. У среду возимо право кроз златне лукове, или ако имају среће, могао бих посегнути у дубоке удубине замрзивача и извући низ најфинијих обрађених протеина које могу наћи и лупнути га по папирној плочи. Бум! Можда ћу им дати љубазно шприцање кечапа, знате, као поврће. Срање: То је оно за вечеру!

најбољи колачићи за лактацију

8. Срање ме прати кажњавање.

Види такође: Не. 5. Ово ће ме повриједити много више него тебе, мали, јер тај иПад који сам одузео једина ми је веза до мирног спокоја на пет јебених минута.

9. Пречице постају мој живот.

Зашто се трудити у мозгу с оригиналним причама пред спавање кад можете само да пренесете филмску радњу класика 80-их, Цан'т Буи Ме Лове ? Зашто вадити усисавач кад можете само позвати пса? Лиже све залутале мрвице, добија оброк и под се чисти. Мултитаскинг! Такође погледајте: бр. 1, пешкир. Такође погледајте: Одвратан сам.

10. Мито

Мито, претње и приговарање јесу мој главни родитељски алат кад сам уморан. Знам валуту свог детета и то је ... па, овај, валута.

мали црни дечак

11. Моја ћерка спава у одећи. Опет.

Моја дивља ћерка је коначно, коначно заспао. Јесу ти пробудиће је да је обуче одговарајућу одећу за спавање? -Да. Нисам мислио. Ућути.

12. Понекад бацим Ф-бомбу.

Понекад сам исувише уморан да бих се цензурисао.

13. Не трудим се да прекидам борбе.

Ако чујем вриштање горе, прилично ћу га занемарити. Осим тога, имам 10 долара за малу. Она има средњу десну удицу.

14. Минецрафт је моја бебиситерка.

Прилично сигуран да су моја деца играла Минецрафт шест сати равно док сам писао овај чланак. Нисте чули? Минецрафт је врло едукативан према фасцинантном чланку који сам покушао да прочитам пре него што заспим.

15. Кажем својој деци да оду. Често.

Драга моја децо, ви сте светлост мог живота, управо разлог зашто дишем. Сад ми се губи с лица. Радије бих имао пролив на броду за крстарење него што бих још једном играо падобранске и мердевине. Управо овог тренутка кријем се у купатилу како бих избегао ваш детаљан опис 400 знакова на Покемону, о којем ћете ми ионако причати кроз врата.

16. Постао сам добро са отказима.

Моја ћерка је страствена према свим ваннаставним активностима све до тренутка када уплатимо неповратни депозит и купимо срање у вредности од 300 УСД мора имати. Онда кука о прекиду док нам не сломи дух. Када је мој син желео да напусти фудбал, дуго смо разговарали о залагању и наставку, тимском раду и иада иада иада. Тада смо супружник и ја отишли ​​у другу собу и заиграли срећан плес о повратку викенда.

17. Лажљиви сам лажов.

Лежим на дневнику читања. И дневник саксофона. Купио сам 27 кутија сакупљања прилога сопственог детета на свету са најбољом чоколадом. Некад сам прескакао читаве странице прича пред спавање док та мала срања нису научила да читају. Варам у Цанди Ланд да бих то завршио. Не знам где твој Деспицабле Ме Фарт Бластер је ... (у јебеном смећу). Такође сам можда можда једном рекао да је Цхуцк Е. Цхеесе изгорео. Можда.

лепа женска имена јединствена

18. Купујући своју слободу

Да, да , у реду, било шта, радо ћу вам купити и Манго Танго Твист и Ваикики Цоцонут Спласх спреј и координациону свећу како бисте избегли трошење још једну секунду мог живота у смрдљивом паклу који је Батх & Боди Воркс. Да, сине, само напред и узми два огрлице од морских паса пре него што угасе светла и закључају нас у овој сувенирници, а ми морамо да живимо под овим стаништем пустињака. Добро . Само желим да идем кући. * тихо плаче *

19. Моје дете носи ту грубу мајицу за Ноћ вештица. Опет. А јун је.

Ова је кошуља премала за две величине и треба да умре ватреном смрћу, али не кажем ништа. Данас немам менталну снагу за ову битку. Признајмо: Вероватно ће касније заспати у њему.

20. Хм ...

Јесам ли рекао 20 знакова? Преуморна сам да бих помислила на још једно. Сутра ћу боље. Ми ћемо све мама боље сутра.

Подели Са Пријатељима: