8 ствари које разумеју само труднице са великим трбухом

Слика преко Схуттерстоцк-а

Неке труднице су апсолутно преслатке. Знате тип: слатка, округла мала беба, елегантна одећа за труднице, а са задње стране (пакао, понекад чак и са предње стране!) Не можете ни да кажете да је трудна. Те жене само сјаје.

А онда ... ту су друго труднице. Они који постану толико чудно огромни и јадног изгледа да су савршени странци забринути за своје благостање. Тип који никада не бисте видели у огласу за одећу за труднице.

Аутор са 7 месеци и да , тамо је само један.

Бирам пумпа за дојке рецензије

Колико год желео да припадам категорији слатких трудница, то није требало да буде - јер у четири трудноће, најмање килограма који сам добио је педесет килограма (и то док сам предавао Зумбу шест до осам сати недељно до средина мог деветог месеца!). Не знам да ли да то ускладим са генетиком или успореним метаболизмом или само усраном срећом, али сваки пут сам био отприлике величине јахте. А ми велике трбушне труднице имамо неке јединствене проблеме које те тинејџерке труднице једноставно немају. Као…

1. Наочаре гавра. Кад вам трбух изгледа као да инкубирате ученика четвртог разреда, људи буље. Неки то покушавају да ураде суптилно (вести трепере: то не иде), а неки вас само отворено зуре са ужаснутим, испупченим очима. Понекад покажу или гурну пратиоца лактом. Желите да знате какав је осећај? Покушајте да ходате око Таргета у гуменом телу и перики кловна.

есенцијална уља вртоглавице

2. Груби коментатори. Наравно, када гавкање није довољно, увек постоје коментари. Према мом искуству, то се догађа током скоро сваког јавног изласка и уклапа се у три категорије. Прво су прихватљива, али заморна питања - попут: Да ли сте закаснили? или Колико још имате? Онда се уселе на територију која вас гура са стварима попут: Вов, да ли сте сигурни да је тамо само једна? и Благослови срце, то изгледа болно! Трећа категорија резервисана је за невероватно безобразне: ОГРОМНИ сте! и Боже мој! Амбер, погледај како велика она је! Могла би добити било веће ?! Никад нисам био то велика!

Уз коментаре долазе и нежељене приче и нагађања колико ће ваша беба бити огромна. Због наравно.

3. Одећа јади. Одећа за труднице је модерна када сте трудница просечне величине. Али када имате довољно простора за трбух за бебу слона, све што одговара изгледа као циркуски шатор. Добра одећа резервисана је за стандардније величине, док сте преусмерени на оно што су дизајнери бацили из своје додатне тканине. Дно стомака вам увек виси због нечега, јер чак и најдуже панталоне обично пузе доле, а ниједна кошуља никада није довољно дуга да то надокнади. И немојте ни размишљати о позајмљивању одеће за труднице од својих пријатеља, јер ни једна од њих неће одговарати. Твоји пријатељи су били слатке труднице.

4. Драма свлачионица. Као да вам куповина нове одеће није довољно мучно искуство, убаците у чињеницу да су свлачионице у већини продавница малене. Да ли знате колико је тешко маневрисати себе у облику леденика у пар панталона кад сте стиснути у тако скучен простор? А огледала пуне дужине су само депресивна, јер заправо можете видети како вам се телади стапају са зглобовима. Следи топљење свлачионице на хормон.

5. Лепљиве ситуације. Током трудноће, ваше тело се прилично драматично мења у релативно кратком временском периоду, посебно када постанете супер велики. Тако је лако потценити своју величину када, рецимо, покушавате да се угурате између две полице за одећу или изађете из аутомобила на тесном паркинг месту. Тада се на крају осећате посрамљено јер ваш трбух превуче половину женских величина на десетине са њихових вешалица или морате да се преселите у већи штанд у ресторану, јер запнете покушавајући да се забијете у први. (Да. Ово ми се догодило. Испред шефа мог супруга који је случајно вечерао у кабини преко пута наше. ЗАБАВНА ВРЕМЕНА!)

6. Граце, сцхмаце. Не постоји апсолутно никакав начин да се елегантно померите када вам предњи део вири толико даље од задњег. Ваш се разметљивач окреће, ваш Сасхаи - премешта. Ходате попут патке са хемороидом, али не можете да му помогнете. Не дај Боже да сте овакви током зимских месеци, где лед и снег на тлу могу учинити ваш не тако отмен рад ногу посебно издајничким.

најбоља уља за псоријазу

7. Тешка питања. Најчешће, велики стомак = велико дебљање. Увек је толико забавно видети доктора како незадовољно вири на вашу табелу и одржати предавање на сваком појединачном састанку, као да сте кренули у овај деветомесечни тов за гугљење. И не само то, већ ако сте попут мене, не добијате га само напред, већ га добијате свуда. (Чак ми се и нос повећао.) Тада на крају, када се беба роди, коначно можете поново да видите ноге и схватите да су вам кукови и бутине проширени како би подржали ваш огроман терет. А бутине се не растварају само магично након порођаја. Такође? Толики напор вам убија леђа ... онда купујете ружне ципеле у покушају утехе. Јао.

идеје за спа мени

8. Мамутски маратон. У последњих неколико недеља пре него што беба дође, чак и жене са малим маленим квржицама досегну тачку у којој се осећају огромно. Али за нас који смо огромни, достижемо ту тачку много, много раније. Када вам је кврга више налик планини, немате недеља, већ месеци кретања око њега. Мучите се да завежете ципеле, обојите нокте, обријете ноге и подрежете пубис (извињавам се свим бившим акушерима). И искусите сву љупкост коју сам горе описао за оно што се чини као бар половина ваше трудноће.

Са добре стране, изгледа као да ћете се сваког тренутка родити има својих предности. Људи вам увек нуде место или желе да вам помогну у нечему, а ви можете да глумите труд да се извучете из карте за пребрзу вожњу.

... Не да бих о томе нешто знао.

Повезани пост: Гојазна и трудна

Подели Са Пријатељима: