Сви знаци су били тамо, па зашто сам остао?

Камира / Схуттерстоцк

10. октобра 2015. године написао сам ово у свом часопису:

Удариће ме. Ни данас, ни сутра, вероватно ни ускоро. Али једног дана у нашем животу, довољно ће се наљутити и довољно ће ме мрзети у том тренутку да га једноставно изгуби и удари.

Сви знаци су ту. Рекао је да то има сваки човек у његовој породици (али обећао је да никада неће бити попут њих). Показао је тако страшне знаке ирационалног беса пре неку ноћ. Толико ме је мрзео да је шутирао мој ауто довољно снажно да га је удубио. И у тим тренуцима нисам била ништа друго до добра, драга и стрпљива. Покушавао сам да му помогнем. Али, и даље ме је кривио за то што му није ишло од руке. Био је тако љут. Понашао се као да ме толико мрзи. Покушао је да ме повреди.

Зашто онда, јеботе, остајем? Шта то радим? Да ли све добре ствари и начин на који се осећам када су ствари добре надмашују ли све ово?

Након овога остао сам у вези више од годину дана. И он ме је, заправо, ударио. Током наредних 14 месеци имали смо укупно најмање 20 туча које су се завршиле тако што је он оштетио моју / нашу личну имовину и / или ме физички злостављао.

Па, зашто сам остао?

У време када сам писао чланак, били смо тек пола године. Али оставила сам мужа да буде с њим. Наш однос Морао сам радити. Толико сам се одрекла да будем с њим - супруг, његова породица, наши нећаци, пријатељи који су ми судили због те одлуке.

Кладим се у њега.

Наравно, онај на кога сам се кладио више није постојао. Шармантни, љубазни, брижни (и невероватно секси) човек у кога сам се заљубила није чак ни био стваран. Све је то била маска, маска коју је носио да ме превари да се осећам сигурно и вољено.

Међутим, у то време нисам све то знао. Све што сам знао било је да је 1) био добар човек који ме је волео и учинио ме тако срећном и 2) да ће ме једног дана ударити. Али мој мозак није могао да помири две чињенице. Били су предалеко.

Желео сам да верујем у бајку. Желео сам да верујем у љубавну причу - да ћемо успети и живети срећно до краја живота. Дакле, порицао сам ту другу чињеницу и остао сам.

Следећа четири месеца била су углавном мирна. Мало смо се потукли. Али, хеј, сви парови имају несугласице, зар не?

Погрешно. Не свиђа ми се ово.

У та четири месеца догодила се једна туча која се завршила тако што је пробио рупу у зиду. Било је и четири прилике када ме је тако јако шутнуо да сам пала с кревета, залупила ме о зид и / или одгурнула и гурнула. Било је пуно нагуравања, али Мислила сам да јер ме заправо није ударио да је у реду .

Мислила сам да насиље у породици значи ударање шаком или шамаром по лицу или премлаћивање попут Риханне или оних јадних модрица и претучених жена у филмовима направљеним за ТВ.

Нисам имао појма да сам жртва насиља у породици. Био сам у таквом порицању.

Једном кад се узнемирио са мном, снажно ме ударио металном боцом с водом по дупету. Оставио је малу модрицу. Кад сам се са њим суочио с тим, једноставно је то отклонио. Рекао је, ма не, душо, нисам био узнемирен због тебе. Смири се - претјерујеш. Само сам се играо.

Нешто ми се није поклопило. Нисам могао да ставим прст на то, али нешто је било одлучно не разигран о својим поступцима. Сад знам да ме је гасио. Његов одговор и приказивање догађаја били су толико различити од мојих. Почео сам да преиспитујем сопствено сећање: Можда и јесам био претерано реагујући? Извинио се и кренули смо даље. Увек се извињавао. Увек смо ишли даље.

Планирали смо да се заједно преселимо крајем фебруара. Тада смо били заједно скоро годину дана. Борбе су престале неколико недеља пре нашег усељења. Био је изузетно пун љубави и подршке. Осећао сам се добро због наше везе и куда смо кренули.

Гого Скуеез Рецалл 2022

Првих неколико месеци живели смо заједно, пловило је глатко. Нема туча, нема беса, нема поквареног имања и нема модрица. Испунио је обећање да ће постати бољи.

Били смо тако срећни и заљубљени.

Крајем априла тражио је да се удам за њега. Ја сам рекао да.

Били смо верени! То је оно што сам одувек желео - неко ко ме је волео тако жестоко и страсно као и он. Био је опседнут мном. Засипао ме комплиментима, поклонима и промишљеним гестама. Ја сам му био приоритет. Провели смо огромну количину времена заједно и некако смо обоје желели још. Остали смо до касно у радне дане. Изгубили смо појам о времену. Ишли смо у авантуре. Смејали смо се, плесали и уживали у паклу заједничког живота.

Али…

Није требало дуго да се ствари распадну. Две недеље након што смо се верили, разбио ми је рачунар у бесном бесу. То је била несрећа. Жао ми је, рекао је. Покушавао сам да напустим стан током свађе. Није желео да идем, па је зграбио торбицу са мог рамена и треснуо је о бетонски под. Мој рачунар је био унутра, а он то није схватио.

Тада сам знао да не могу да се удам за њега. Али још увек нисам био спреман да одем. Рационализовао сам: Па, бар ме није ударио или било шта лоше.

Били смо верени, па сам остао.

пелене за пелене вс обичне

Више сам рационализовао: Једном је зауставио ово застрашујуће понашање, па може поново да заустави, а последњих неколико месеци било је тако сјајно; ово је вероватно само једнократна случајност.

Био сам у порицању, па сам остао.

У наредних неколико месеци осцилирао је напред-назад између тога што је био мој дивни, драги, брижни љубавник / најбољи пријатељ и физички и емоционално злостављач који је сломио срце. Борбе су постајале све интензивније. Почели су да се јављају све чешће. Постајао је све више и више бес. Страшније. Непредвидљивији. Пио је све више и више, док се није напио скоро сваке ноћи. Почео сам да водим евиденцију о свим стварима које је разбио по стану: дрвени подметач за чаше, стаклена бочица витамина, вентилатор у кутији, шоља за кафу од нерђајућег челика, велико украсно огледало, три врата у нашем стану (која смо морали платити да бисмо их поправили), кутија одскаче до нашег кревета и листа се наставља и наставља.

Али између борби и напада беса, изгледао је као шармантни, љубазни, брижни (и невероватно секси) човек у кога сам се заљубила. Био је драг и подршка. Било нам је тако забавно. Бићемо срећни још неко време. Па бих заборавио трауму, стрес и бол које сам управо поднео. Све док се, наравно, није поновило.

Физичко злостављање постајало је све горе и горе и током тих неколико месеци. Полако је почео да тестира границе и границе. Сваки пут би се извукао са мало више. Оно што је некада било нагуравање и нагуравање, сада се претворило у брзи скок у лице. Није било тешко, али ипак ме је ошамарио по лицу. То се догодило три различите ноћи, током три различита неслагања.

Поново сам рационализовао: Није да ме тако јако ударио. Да ме заиста покушава повредити, било би много теже.

Затим, теже нагуравања. Она врста која ме оборила на земљу. Бацио је тврду пластичну флашу с водом и ударила ме у лице. Био сам запањен, али још увек нисам отишао. Молила сам га да се пресвуче, да се поправи и да престане да пије. Очајнички сам желела да се врати тај шармантни, љубазни, брижни (и невероватно секси) човек у кога сам се заљубила, али он није постојао.

Кроз сво злостављање, ни једном нисам никоме рекао шта се догађа. Наговестио сам то пар блиских пријатеља, надајући се да ће они схватити трагове, разумети ме, подржати и рећи ми да је у реду да одем. Али нико није. Сви су мислили да смо тако срећни.

Било ме је стид и страх, па сам остао.

Имали смо велику гадну борбу једне радне ноћи у децембру. Било је 1 сат ујутро и обојица смо ујутро морали устати и кренути на посао. Био ми је отежан јер нисам хтела да будем будна и пијем (више) с њим. Док сам седела на ивици нашег кревета, молила сам га да ме остави на миру и пусти ме да спавам. Неслагање је брзо ескалирало, а он ме је ухватио за зглобове и извукао из кревета, разбивши ми репну кост о бетонски под. Вратила сам се на кревет - он ме приковао. Ослободио сам се и устао - гурнуо ме на земљу. Следећа два и по сата била су испуњена вриштањем, виком, претњама и око 25 до 30 гуркања од њега док ме је јурио по нашем дому. У покушају да се одбраним, једном сам му узвратио ударац. Снажан шамар у леву страну лица. Напокон је напустио стан око 3:30 ујутро, а ја сам почео да пакујем ствари.

Сутрадан сам била у модрицама и болна. И било му је жао. Показао је огромно кајање. Обећао је да ће престати да пије. Посветио се одласку на саветовање парова (молила сам га месецима).

Имао сам наду, па сам остао.

Божић смо провели са мојом породицом и дочек Нове године са блиским пријатељима. Није пио, али нешто ипак није било сасвим у реду. Био је раздражљив, несретан и неспреман да преузме одговорност за своје поступке. (Касније ће ми поуздани терапеут рећи да је са алкохоличарима много теже живети када су суви и заправо не раде кораке трезвености. Ово није могло бити тачније.)

Претражио сам своју душу и његов налог е-поште, а кад сам завршио, у срцу сам знао да се он неће променити.

Знао сам да ће се, ако останем с њим, насиље и бес само погоршати. Знао сам да ће ме на крају убити.

Почео сам да правим план за бекство и 28. јануара 2017. коначно сам напустио свог злостављача.

Након мог одласка, живот ми се отворио на начине које никада не бих могао замислити.

Сад схватам да ми нико није могао рећи да одем. Не бих слушао. Морао сам да донесем одлуку самостално, и то у своје време, када је моје срце било спремно. Моја глава је била спремна много пре повратка када сам написао тај чланак у октобру 2015. године. Део мене жели да сам тада слушао своје интуитивно ја. Уштедео бих годину дана мучног бола, страха и исцрпљености. Али ово је моја прича. Не могу се вратити и променити прошлост. Могу да гледам само у будућност и да будем захвалан за научене лекције и мудрост коју морам да поделим.

Сад то разумем Ја сам жртва и преживели насиља у породици. Моја је мисија да едукујем, оснажим и помогнем другима на њиховом исцелитељском путу.

Слушајте своје интуитивно ја. Наслоните се на тај инстинкт, тај осећај. И истовремено, саосећајте са собом, знајући да је укључено и ваше емоционално ја.

Ако сте се повезали са овим чланком, пређите на лајкање наше Фацебоок странице, То је лично , свеобухватан простор за расправу о браку, разводу, сексу, забављању и пријатељству.

Подели Са Пријатељима: