Прекршио сам обећање да ћу остати пријатељ са бившим супругом

Јулиа Месленер за Сцари Момми анд Тетра Имагес / Гетти

Кад смо се развели, мој бивши и ја смо се договорили да ћемо остати пријатељи. Чак и добри пријатељи. Нисмо могли више да радимо као брачни пар, али обојица смо били одлучни да одржимо пријатељство. Желели смо то за децу, за нас, за наше шире породице, за наше пријатеље. Желели смо да се заиста споразумно разведемо. Желели смо да се уздигнемо горе, да имамо тип развода којем су се надали други људи (уколико се суоче са несрећном ситуацијом).

Једно време је успевало. Преселио се код себе и посећивао би кућу на вечери кад би била моја ноћ са децом, и обрнуто. Чак смо ишли на породично камповање неколико месеци након што смо се раздвојили, иако са одвојеним шаторима.

Али, од почетка, напетост међу нама отежавала је опуштање. Било је тешко водити нормалан разговор - да ли би питао како је прошао мој датум од претходног викенда? Чудан. Зато смо се фокусирали на децу, уместо тога разговарали о њима. Искрено, није било толико другачије него кад смо још били заједно, али сада је постојао непогрешив додатни слој напетости.

арапска имена за дечаке

У почетку се нисам превише бринуо због тога, јер бисмо, наравно, имали период транзиције, и наравно да то не би било лако. У почетку нисам очекивао да ћу бити најбоље, без повременог штуцања или нелагодности.

Али, временом се напетост само погоршавала. Знао је да излазим и почео је да даје пасивне агресивне коментаре о томе. Такође би давао грозне примедбе у вези са мојом финансијском ситуацијом (ја чиним много мање од њега), питајући се наглас пред децом да ли могу себи да приуштим боравак у кући коју смо заједно делили. Једног викенда сам отишао на бег са девојкама и није хтео да ућути како нисам паметна са својим новцем. (Бјекство је заправо поклон моје маме, али након његових откачених коментара нисам се осјећао примораним да то обавијестим бившем.)

Када деца нису обраћала пажњу, питао би за последњи пут секс, за који сам већ била јасно ставила до знања да ме не занима. Кад сам рекла не, зацвикивао ме је и гњавио. Рекао сам му да баци, али он је и даље напљувао. Било ми је непријатно и бесно.

Мој одговор на већину његових коментара био је да их игноришем. Брзо бих променио тему, било у вези са децом или бих га питао о послу или разговарао о мом послу. Била сам одлучна да се више не увлачим у његова токсична срања. Уосталом, зато смо се и развели.

Карл Тапалес / Гетти

Надао сам се да ће, ако занемарим његове безобразне коментаре, стати. Али није. Ако ишта друго, погоршало је - почео је да наговештава да сам ја узрок нашег развода, да сам разбио нашу породицу и да сам себична. Не би то рекао директно, али би разговарао о томе како је моја кућа некада била породична кућа, а сада је избачен, иако је у почетку инсистирао да је задржим јер би више волео не остати у њему после распада. Једном је испод гласа промрмљао нешто о томе како ја свима уништавам живот.

Стално сам себи понављао да је само повређено причање да ће на крају доћи и почети се понашати као пријатељ за кога је тврдио да жели. Колико дуго је могао да настави са бесом? Али дошло је до тачке када ми је једино што се дружило с њим било захвалност што више нисам с њим и потврђивање да сам донео праву одлуку напуштајући га.

Део разлога због којег смо се разишли био је тај што је имао зао низ и што је увек говорио гадне, критичне ствари о другим људима. Нико никада није био довољно добар за њега, нико никада није коректно радио свој посао. Досадило ми је да будем његов филтер у јавности и објашњавам зашто не би требало да говори одређене ствари. Био бих изузет од његове критике кад смо били заједно; сад кад смо се разишли, критиковање мене је била поштена игра.

Природно, престао сам да га позивам на вечеру. Престао сам да се појављујем у његовој кући на вечери, иако ми је срце сломило што нисам могао да видим децу. Једноставно више нисам могао да поднесем сталну негативност. Онда је једне ноћи питао да ли може да дође и разговара. Пристао сам, а он је изнео управо оно што сам знала да хоће: Зашто нисмо пријатељи као што сте обећали?

Рекао сам му да га је његов бес учинио окрутним и пасивно агресивним, и да због дружења с њим осећам супротно од онога што осећам када се дружим са неким ко је заиста пријатељ. Осећа се као обавеза, и још горе, обавеза дружења с неким ко баци бомбу за бомбом подмуклих примедби, критика и кривице.

Симилац подсећа на 2021

Рекла сам му сваки пут кад ми телефон зазвони с поруком од њега, пулс ми пролази кроз кров. Текстови пријатеља не чине да се тако осећам.

Сложио се да се понашао као сероња и питао бисмо ли могли да почнемо испочетка. Рекао сам му да не желим.

Можда бисмо једног дана могли поново да будемо пријатељи, прави пријатељи, али за сада то нисам могао, јер бих се претварао и дошао сам до тачке у свом животу у којој одбијам да било коме било шта лажирам. Рекао сам му да ће му требати пуно времена да поврати моје поверење. У међувремену сам му рекла да одбијам да се подвргнем његовом емоционалном злостављању.

Оно што сам схватио откад сам прекршио обећање о пријатељству је да смо, као део нашег племенитог циља развода без сукоба, намеравали да постигнемо нешто што никада нисмо успели да остваримо чак ни када смо још увек били пар. Развели смо се јер смо били неспојиви на стотину различитих начина, а део тога је био и да он може бити кратак и ускогрудан, док ја непрестано буним о важности љубазности и инклузије. Ја сам либерал срца који крвари, а он је конзервативац. Волим документарце и романтичне комедије (које он мрзи) и воли глупави шамар-хумор (који ја мрзим). Опседнут сам читањем и он мисли да је читање досадно.

Не можемо бити пријатељи јер никада нису били пријатељи. Из неког разлога кликнули смо кад смо били млађи, вероватно зато што смо били само пар студената који су се опијали и дружили се са пријатељима и нисмо знали ништа ни о чему, и имали смо везу. Али никада нисмо имали дубоку, истинску везу пријатељства. Никада супружника нисам звао својим најбољи пријатељ јер никада није био.

Колико год бих волела да будем ова савршена одвојена породица која се и даље дружи за децу, морам да прихватим да се то једноставно неће догодити. Мрзим децу, али такође знам да је то прави избор за њих јер и они осећају анимозитет и напетост.

Такође је право за мене. Претходно пријатељство са бившим је право за мене, а након толико времена жртвовања сопствене среће зарад свих осталих, спреман сам да себе поставим на прво место. И, на жалост, то значи одустајање од идеје да могу бити пријатељ са бившим.

Подели Са Пријатељима: