Напокон напуштам своју емоционално насилну везу и престрављена сам

Сцари Момми анд физкес / Гетти Имагес

Осећам се дубоко рањеном од супруга и човека који је постао. Тренутно је 22:30 Спава у кревету поред мене, а ја не знам ко је он.

Он је овде. Ако бих желео, могао бих да пружим руку да додирнем кривину његових леђа прекривену његовим покривачем. Али то више није он. Није тај који ми је некада отварао врата аутомобила, изненадио ме случајним датумима или данима за себе и није човек још увек способан за срећу која траје цео дан.

Осећам се преварено. Да могу да се вратим и имам децу данас овде, само са другим човеком, то бих учинио. Јер, готово сваког дана желим да никада са њим немам деце. Ето, рекао сам.

спреј са етеричним уљем од бува

Дубоко ме повредио. До тачке без повратка. Баш данас, све пре 11.30, звали су ме пичком, глупом, лењом и дебелом гузицом. Зашто, можете питати? На поду вешернице било је превише веша и смешно је што се једном недељно мора носити са полагањем по целој земљи.

Волео бих да могу да кажем да је ово најгоре. Али нажалост, није. Чак и кроз све то, осећам се погрешно и криво што сам нашу везу назвао онаквом каква заправо јесте - насилном. Али да сам аутсајдер који гледа, да је то један од мојих пријатеља који живи мој исти живот, управо бих то тако назвао. И рекао бих јој да оде. Због тога се осећам неуко.

Био је то громогласан део мене који сам забио дубоко у себе и који вришти на мене да изађем. А ту је и друга страна. Она коју се бојим да ће је многи назвати глупом ... некако као што се већ осећам. Она која ме подсећа да нису сви дани лоши. У ствари, неке недеље, па чак и месеци, препуне су горко-слатког глатког једрења, готово као да бих још једном ноћу имао човека кога познајем и волим да спава са мном под истим покривачима. Сјећам се свега што ради за мене и дјецу, колико сати рада је уложено, рачуна које плаћа и ситних начина на које каже да те волим и на тренутак ми се понекад чини да би наши сломљени комади могли једноставно пасти натраг на своје место.

Тада излази сунце, залази стварни живот и он је љут. Боже Тако . Јебено . Љут . Кућа је у нереду. Деца су прегласна. Не радим довољно. Мој тон није у реду. Моје тело се није довољно брзо вратило од ношења наше деце ... списак се наставља и наставља и наставља. Али зато што то није константно, јер каже да се извињава и покушава да исправи своје неправде, некако сам пронашао начине да оправдам његово лоше поступање са мном и да останем.

флоорсцоре вс греенгуард

Али није важно чему се надам или колико пута мислим да ће се променити, јер повредљиве речи никада не престају заувек. А сада сам се некако прилагодио и преточио у другу верзију себе. Толико сам се исцрпео од тога што ме је малтретирао, понижавао и ментално мучио, да сам свој живот планирао у складу са оним што би његов дан могло учинити лепшим, тако да ми дан буде лепши. Готово као да живим свој живот за него уместо са него.

Кад чујем како се његов аутомобил зауставља испред наше куће, постао ми је инстинкт да на брзину скенирам под како бих пронашао било шта што би га могло потакнути. А да сам мува на зиду, било би ми жао због начина на који осећам да треба да му удовољим. Али зато што нисам, полако је то постала моја норма, а да тога нисам ни слутила.

Да погледам у перспективу, због њега се осећам нервозно када моја деца изгубе наш даљински управљач. (Код четворице дечака који воле ИоуТубе то се дешава често.) Не осећам се нервирано што не могу да га пронађем као било које друго време у животу када сам ја или неко у мојој кући изгубио нешто глупо попут даљинског управљача ; Осећам се нервозно. Нервозан због тога што ће се мој муж вратити кући с посла, сазнати и подићи све врсте пакла због нечега што се једноставно догоди кад имате малу децу. Бес због поправљивих, опростивих и свакодневних ствари.

Његове акције, речи и избори оставили су ми осећај као да сам само протраћио простор кад је он у близини. Као да не могу да радим ствари како треба и као да нисам способан да заиста успем. Некако је спустио лествицу како верује да треба да се лечим и ја сам то поднео. Борио сам се кроз то, за њега и добро наше породице, али остао сам предуго.

принцеза име Дизни

Нема сврхе покушавати да га закрпите. Покушавао сам бескрајно, а поздрављају ме само с његовим нарцисоидним начином размишљања који манипулише мном тако да верујем да сам, иако нисам ја онај који вређа увреде, некако лош момак.

Месецима, можда чак и близу године дана, негативци напуштања мог супруга некако су надјачали позитивне ствари у мом уму. Али сада не видим како си могу приуштити не напустити. Ако не за мене, онда за децу.

ја сам сличан опозив

Кад помислим на оно што следи, овај родитељски наступ на који ћу ићи сам, скамени ме. Осећам се преморено, а понекад сам сигуран да ћу се једноставно срушити и пасти. Али такође сам сигуран да то не може бити тако грозно као што се осећа због осећања. То не може бити толико лоше као начин на који се моје самопоштовање срушило из његових речи. И не може се упоредити са годинама злостављања које сам прошао.

Спремна сам да залечим ране које ми је муж нанео, а не само да се задржавам док он пребира по старим и копа по новим. Једва чекам да не бринем о томе да ли ће се неко кући вратити са посла душући, пушући, кукајући и кукајући због поправљивих и опростивих ствари. И више од свега другог, нестрпљив сам да се поново нађем.

Не знам како изгледа живот ако идемо даље без мог мужа. Све што знам је то тамо је потпуно нови живот за нас после мог мужа.

Подели Са Пријатељима: