Превазилажење срама незнања ко је био отац моје бебе

Каит Молина

Нелагодно сам се померио, а лист белог папира пуцкетао је испод мене. Стомак ми је био у чворовима. Док сам гледао лице ОБ-ГИН-а, умножавао се мој предстојећи осећај страха. Знао сам.

Тест је позитиван. Ти си трудна.

Изглед мог лица мора да ју је наговестио да је изрека Честитке можда била помало неоснована, па смо дуго седели у тишини, док ми се ум почео дивље вртјети. Управо сам напунио 21 годину.

Био сам млад и престрављен. Био сам престрављен од свих уобичајено ствари: био сам премлад. Била сам превише себична. Био сам превише глуп. Свијет је био превише грозно мјесто за дјецу, нисам хтјела дјецу. Био сам неодговоран. Била бих ужасна мама. Не могу да се бринем о себи; како ћу се бринути о детету? Али био сам престрављен из другог разлога - много дубљег, мрачнијег, неугоднијег - Нисам знао ко је отац.

Требало ми је много година да напишем та два кратка пасуса, а она чак нису ни посебно добро написана. Срамота је нешто што сам морао да решим и превазиђем, али стигма се чинила непремостивом . Тестирање очинства дочарава слике Маури-ових епизода и слика одређену врсту жене: стереотип, крајност. Увек сам мислио да ћу једног дана о томе писати - о овом огромном, тајном делу мог живота - једног дана када су моји родитељи преминули и више се не могу срамотити, када ће људи који то умеју ређе читати, када је свет мало деца , кад сам мало храбрији.

Ниједна од тих ствари се није догодила, али ово свеједно пишем.

Седети и не чинити ништа чинило се погрешним. Ја себе називам феминисткињом. Очајнички желим да срушим социјалне баријере које нас затварају - срамоћење дроље, културу силовања. Не желим да се жене у истој позицији осећају посрамљено, уплашено и саме као ја, али Нисам учинио ништа да своје искуство делим на значајан начин .

Тако често људи замишљају људе са нижим приходима, лоше образоване, живописне људе попут оних који имају проблема са очинством - мит којим могу да помогнем да се растури. Желим да водим храбре разговоре. Желим да оспорим лажне претпоставке. Желим да и даље останем отворен за учење и слушање нових гласова. Десило ми се: образована белкиња средње класе, одрасла у добром хришћанском дому. Ја нисам изузетак. Такође сам духовна особа, али ме је црква повредила и оценила по изборима које сам донела. Моја прича би могла помоћи у започињању разговора за које верујем да их очајнички треба водити. Али, ипак, седим, не радећи ништа - лицемер.

Једног дана сам размишљала о томе да је ћерка прочита. Како би се осећала? Од тренутка када сам одлучила да ћу бити мајка, њена осећања су ми била највећи приоритет. Да ли ће прочитати ово и рећи: Моја мајка ме није желела? Да ли ће се стидети мене, као што сам се и ја себе? Или ће ме доживљавати као храбру жену која дели своју причу како би помогла да изазове начин на који гледамо на жене и мајке? Надам се овом другом, али не могу бити сигуран. Највероватније, она ће бити заиста збуњена за читање било шта то наговештава постојање сексуалног живота своје мајке и одмах престати да чита.

И ово је део њене приче. Али то је само део - део - и део за који она не сноси одговорност и део који нема тежину на њеној вредности и идентитету. Овај неред је био мој. Овај део је био моја - моја прича - и моја истина. И на крају морам да одлучим да је поделим. Тако то радим данас. Искрено, и даље је застрашујуће, јер се осећам као да сам био тог дана, у канцеларији ОБ-ГИН-а: сам. Али ја данас зна Нисам сам. То се дешава и вероватно чешће него што мислите. Нико о томе не говори - не озбиљно . Али бићу то особа данас.

Плакао сам док сам седео у чекаоници пре ултразвука. (Да би видела колико сте далеко, рекла је, као да бих знала разлику између 5 недеља и 15 година.) Срећне, будуће мајке поносно су гладиле своје истурене стомаке. Били су пуни радосног живота. На полици је испред мене видно седела Библија, загледала се у мене, досадне рупе на кожи.

Тупо сам зурио у доктора док је објашњавала моје могућности. Климнуо сам главом. Правила сам мале звукове разумевања. Оставио сам. Попео сам се у аутомобил, хватајући се за црно-белу слику своје бебе - малу куглицу непрепознатљиве човечности. Возио сам се на посао у магли. Повратила сам на паркингу. Због стреса се у мом телу осећало као да кипи, а кожа ми гори.

За неколико секунди, хиљаду идеја ми је пролетјело кроз главу. Одмах је стигао одговор: Само немој имати бебу. То је одлука са којом сам се хрвао, али знао сам, знао сам дубоко у костима, на скривеном месту, да ћу добити бебу. Не могу то да урадим, рекао је део мене. Али знао сам да могу и хоћу (и јесам). И тај део мене, део који је то знао је већи део и део који је победио.

Али ипак је постојало Ситуација . Знате, чињеница да нисам знала чију ћу бебу имати. Отишао сам тамо где обично тражим одговоре: Гоогле. Треба ми само једна прича са надом, помислих. Само треба да прочитам искуство једне особе. Како је прошла кроз то? Како се осећала? Како је то поднела? Али пет минута претраживања интернета било је све што ми је било потребно да бих се осећао ужасно, јер сам уместо смисленог увида прочитао овакве ствари:

то је смеће

Страшни родитељи. Ужасна људска бића.

Дотерра спреј против бува рецепт

Ако нисте силовани или проститутка, како не можете знати или бар имати идеју ко је отац? Не схватам.

Већ сам била заузета прозивањем и вређањем себе. Сад сам се осећао као мета њихових напада, предмет њиховог подсмеха, а нисам ни био особа која је поставила питање, надајући се корисном савету. Свака опака ствар коју је неко рекао о мени или мени (или иза мојих леђа) била је кап у канти самопрезира коју сам искусила одмах након сазнања да сам трудна. Буквално сам се мрзела. И коментари попут оних горе (и оних изговорених за мене) дао ми је тренутни менталитет да сам то ја против света.

Истраживао сам 10 минута како да докучим дан зачећа (тема коју сам требао истражити пре него што, Знам). Наравно, знао сам с ким сам имао секс. Наравно, знао сам када смо имали секс. Али нисам имала појма када ми је била последња менструација, нити када сам је нормално добила, нити колико сам каснила. Била сам превише заузета радом, школовањем, животом - не бринући се о томе да ли будем синхронизована са својим телесним процесима.

У једном месецу сам провео недељу дана у вези (која се завршила), кратко сам се забављао са новим момком (било је непријатно), покушао сам да обновим стару љубав (неуспели покушај) и почео сам да излазим са неким новим (све је ишло добро) .

пелена шампион оригинал

Био сам веран кад сам био у везама . Чудно, нисам ни помислио да ово спавам. Имао сам морал и разлоге. Могао сам то оправдати и покушао сам. Док нисам схватила Немам шта да оправдам или докажем . Четири седмице су дуго у транзицији везе - много тога се може догодити, и пуно тога се догодило. Као прво, моје контрацепцијске таблете су ми заказале. Ето, ево ме, поредавам осумњичене и погађам вероватноћу. Не могу бити наравно, не апсолутно.

Опција 1: Ееение-меение-миние-мое-пицк-а-фатхер-синце-иоу-дон'т-кнов. Али то је било ниско, чак и за мене (а осећао сам се прилично ниско).

2. опција: Тајанствени приступ. Само не говори никоме било шта . Само питајте нејасне референце. Отац, ох да, био је добар човек. Усамљени тип човека. Стисни ми усне, слегни раменима. О да, отац, па, умро је у рату . Прилагодите мој савршени шињон у стилу 50-их док сам се удаљавао, бокови су се њихали, штикле су звецкале.

Опција 3: Искреност. Са свима. Без обзира колико је болело (било). Без обзира на то колико је сисао (јако). Гледајте како свако лице пада разочарано, чујте сваки уздах, сваку увреду (и оне који су иза мојих леђа рекли да то морам осећати), водите сваки тежак разговор и зароните безглаво у своја осећања срама.

Искреност ми је обећала оно што је најважније: Право моје ћерке да зна ко јој је отац. Било би окрутно и себично лишити је тог дела идентитета: дела који би могла да пригрли или занемари. Њено право на ту одлуку ме је веома мотивисало. Била сам неодговорна и глупа, али најмање што сам могла је да јој пружим истину. Имао сам визије о њој са 18 година, очајнички тражећи део њене приче због којег сам је тако лежерно опљачкао.

Извините, господине? Јеси ли ти мој отац?

Могао сам је бар спасити од тога, иако је то значило радити ствари и тражити невероватно незгодне и тешке ствари. То је била моја одговорност. Моји избори су ово питање учинили могућим, а одговор би морао бити мој избор. Ево како сам знала да ћу бити добра мајка и пре него што се родила: ставила сам њене потребе изнад својих.

Моји су избори учинили ово питање могућим, а одговор би морао бити мој избор.

Иначе, желим да пишем (јер можда никада више нећу писати о овоме), Не жалим ни за чим . Признаћу да сам био неодговоран и наиван, али ко није у неком тренутку њиховог живота? Волео бих да је вест о постојању моје ћерке дочекана са радосним заносом, а не са свим пртљагом и болом који је то Ја створена, али, лудо је волим, не могу да замислим живот без ње и још увек остајем при уверењу да је ваш сексуални живот ваш избор - један који само ви можете да направите - и то никога не чини бољим или лошијим од било кога другог. Данас не осећам бол ни жаљење. Једноставно осећам љубав и захвалност што је ситуација која се осећала као најгора ствар која ми се икада догодила постала најбоља ствар. Не осећам никакав стид. Све сам то давно оставио иза себе. Јесте сираст, али истинит.

Ушао сам у посао и покушао да прођем кроз нормалну смену. Сакрио сам се иза лажног осмеха, одсутно записивао поруџбине, достављао храну. Али срце ми је тукло и сви су ме непрестано питали Шта није у реду? Хм, цео мој живот се управо променио, па хоћеш ли помфрит са тим?

Мој менаџер ме послао кући рано. Не изгледаш тако добро.

Ни ја се нисам осећао добро. Нисам био добар. Или јесам? Нисам учинио добро. Али могао сам. Могао бих добро. И бих. И јесам.

Ако вам се свидео овај чланак, заволите нашу Фацебоок страницу, То је лично , свеобухватан простор за расправу о браку, разводу, сексу, забављању и пријатељству.

Подели Са Пријатељима: