Како је то када неко кога волите има терминални рак
Таракорн / Гети
Како је кад неко кога волите има терминални рак?
То је једно велико сјебање.
Полаки мучни бол ишчекујуће туге може уситнити нечију душу и однети вас попут таласа који камење разбијају у песак. Предвиђена туга је лопов који краде радост из садашњости. Тешко је отрести овог лопова. Наизглед срећни тренуци прелазе невољко и без упозорења у горко слатки неред емоција.
Желите потрошити сваки дан живећи за сваки тренутак. Али уместо тога, проводите већину дана захваћени страхом, паником, беспомоћношћу и свим емоцијама између. Бити захвалан за оно што имаш помаже. Али то не одузима чињеницу да прелазите са непознатим и да ћете кренути ка месту на којем не желите да будете. Чежња за још ових тренутака, за временом, је жестока и неумољива.
Ја сам специјалиста за дечији живот. Мој посао је да помогнем другим породицама кроз трауме и губитке. Седео сам преко пута стотина родитеља и браће и сестара и помагао сам да преносим лоше вести. Нуђење охрабрења и помоћ породицама да пронађу мир је оно за шта сам обучен. Али то не олакшава моју стварност.
На неки начин то отежава јер знам шта могу да очекујем. Знам да дубина мог бола још није достигнута. Ствар је у томе што је заиста тешко живети кад умиреш. Ово важи како за неговатеља, тако и за пацијента. Јер истинско живљење у тренутку захтева од вас да схватите да можда не постоји други тренутак и да ово време не можете вратити.
Али то је велики притисак да истиснете лепоту из сваког тренутка када све што волите желите да ствари остану нормалне и да се претварате да та сјебана ствар која је рак не постоји. Али има. И нема скривања када желите да правите планове, али не можете да предвидите како ће се вољена особа осећати тог дана.
У добром дану желите да пуцате за месец и да га оживите. У лошем дану, најмање ствари постају наизглед немогуће. А онда долази ментално грђење зашто смо ишли толико испред себе. Требали смо знати да се све може променити у ситнишу. Ударамо се што смо унапред планирали.
Али како не бисмо кад су нам потребне ствари којима се радујемо? Потребно нам је да та циљна тачка буде постављена што је могуће више јер су то тренуци који нас одржавају. То су успомене за којима жудимо. Ризикујемо потпуно разочарање због шансе да се на кратко опоравимо од стварности.
Замислите да све ствари које желимо да радимо у животу изненада морају да се потисну на убрзани временски след. Сад или никад.
Неки људи романтизују идеју да живе за тренутак, али у томе нема ништа романтично када имате 37 година са метастатским раком дојке и немате другог избора. Желим да дам својој сестри свет. Желим да животна сећања угурам у месеце. Али ограничења свакодневних одговорности и стварности чине ову битку тешком. Не значи да ћу престати да покушавам. Али то значи да постоје ограничења. И то је само једна од многих главних фрустрација живота у позајмљеном времену.
Друга је кривица. Себично је кад заједнички путујемо и гомилам све ове успомене када и други чланови породице заслуже овај пут. Али не могу да планирам за све остале. Притисак да се претвара да се осећа добро кад се она не исцрпљује. Покушавам да дам до знања својој сестри да са мном не мора да се претвара. Она то и даље чини из своје тврдоглавости и покушава да ме заштити. Али у мањој мери.
уља за отровни храст
Нема речи које треба изговорити када јој није добро. Увек знам и довољно сам јак да чувам те информације. Не требају ми ствари зашећерене јер већ превише знам о томе шта ова звер чини свом телу. Ствари са премазом шећера ме наљуте. У реду је за њу да каже да се осећа усрано. Треба то признати. Треба јој дозволити да живи искрено и да говори оно што сви мислимо. Ово је јебено срање.
Људи се често позивају на метастатски рак као мет. Али метс звучи слатко и слатко. Метастатски је све само не то. То је јебена кукавна звер која би била невидљива да нема џиновског тумора. Желим да се избори са мојом сестром. Задави га на земљу. Али не могу. Стално се враћам на исту мисао зашто ми она не може узети само половину јетре? Попут репа гуштера, јетра треба да се обнавља. Знам да то није тако лако, али волео бих да је то било једноставно као што сам само давао део свог тела да јој учиним боље.
Гуглао сам чланак за чланком, очајнички покушавајући да нађем неки нејасан лек за који њен лекар можда није чуо. Сати на тражењу тог једног видео снимка студије на Фејсбуку са ћелијама карцинома које су се смањиле за неколико сати! Купио сам све чајеве и скупе печурке које могу наћи на Интернету. Знате да сте очајни када у Амазон колицима имате кесу сувих печурака од 50 долара.
За сада знам да ће се моја сестра окупити као и увек и да ће се сутрадан суочити са храброшћу која је несвесна и која се обично виђа само у филмовима. Случајна љубазност пријатеља и странаца и даље ће нас изненадити и одржати на површини док се бори за пловидбу незамисливим. И насмејаће нас готово свакодневна сигурност апсурда. Људи који кажу апсолутно погрешну ствар. Комедија грешака у осигурању, скенирањима, набору папира за инвалиде, медицинским картонима и широком спектру добронамерних људи да заврше сероње.
Готово би било смешно да није тако тужно.
Подели Са Пријатељима:
