Када је ваш наизглед ‘фини’ родитељ заправо токсичан

Милкос / Гетти Имагес

Током целог свог живота увек сам имала маму за коју су сви желели да јој је мама. Или, у најмању руку, мама због које је већина мојих пријатеља рекла: Твоја мама је тако сјајна! И она понекад може бити сјајна, али постоји њена страна коју већина мојих пријатеља никада није видела ... а она није добра.

Моја мама је добра мама за све остале, али за мене? Отровна је. Требало ми је заиста пуно времена да дођем до те спознаје, али кад сам то једном учинио, то је потпуно променило наш однос.

Моја мама је цео живот била мама која ми је била код куће и читав њен идентитет је умотан у све што подразумева. Као резултат тога, она мисли да зна све, и иако заиста није била у близини ниједне друге мале деце дуже време, она се обликује као ауторитет у родитељству.

које име значи ватра

Делимично због начина на који ме је одгајила, а делимично због чињенице да се моје дете толико разликује од мене, често се заглавимо око родитељских пракси. Када сам јој рекао да своје дете водим бихејвиоралном терапеуту у доби од три године, она се увредила што је нисам прво консултовао о томе како се носити са емотивним проблемима свог детета.

Не кажем да сте лоша мајка, али успешно сам вас одгајила, зар не? Зашто ме једноставно ниси питао? - питала је она потпуно озбиљно.

То је друга ствар код моје маме. Користи маску забринутости да ме потпуно вређа и учини да се осећам срање. Готово сваки комплимент од ње је узвраћен, а ја нисам схватао колико је то штетно док нисам прешао тридесету. Похвалила би моју одећу, а затим додала нешто попут: Тако ћете стварно носити косу?

У њеном уму смо ипак најбољи пријатељи и људи су завидни на вези коју им она каже да имамо.

У стварности проводим време с њом, јер ако то не учиним, она се осећа осећам кривим дајући пасивно-агресивне изјаве попут: Шта, не желиш ме у близини? или Зар нисам довољно цоол за тебе?

Барем је твојој мами стало до тебе, неки људи кажу.

Па, не могу да се сетим када сам последњи пут осетио да је брига моје мајке заправо била за мене, а не некако и за њу. Своју бригу за мене користи као начин да ме емоционално манипулише, а онда када је покушам позвати, окреће се и глуми жртву.

Играње жртве је једна од најотровнијих ствари у нашој вези. Било је неколико случајева када је била забринута због нечега у мом животу и ишла ми иза леђа да о томе разговара са својим пријатељима. Зашто? Јер сам се одбранио кад је покушала да разговара са мном и претпоставила је да ће можда то чути од мојих пријатеља ублажити ударац. Ти пријатељи су увек знали боље него да падну на то, и често би ми рекли шта им шаље, не зато што су радили оно што је тражила, већ зато што су желели да ме упозоре на срања која је покушавала да повуче.

Ово није нормално или здраво. Човече, шта има са твојом мамом? питали би.

Ипак, тако ради моја мама. Откако сам ја била двојица, она се увек обраћала мојим пријатељима, често обавезујући да уради све што смо тражили. Ако се позиционирала као цоол мама, онда је имала нешто да ми виси над главом. А спријатељивши се са свим мојим пријатељима, могла би се даље уметнути у мој живот.

Током средње школе, иако је мало олабавила узде, радо би угостила моје пријатеље на филмским вечерима, вечерама и преспавањима, прчкајући по нама и покушавајући да уђе у добре тачке. У основи је била попут Ами Поехлер као мама Регине Георге Лоше девојке , осим што се никада није трудила да се обуче као ја, хвала Богу.

Заиста ју је иритирало то што кад сам отишао на факултет, није познавала већину мојих пријатеља. Мислим да је током те четири године упознала можда три моја добра пријатеља. Имати ту удаљеност било ми је добро, јер ми је дало одређену контролу над мојим животом. Чак и сада кад сам одрасла и више не живим близу куће, она и даље осећа потребу да зна што више пријатеља. Током недавне посете упознала је неколико мојих пријатеља и захвалила им се што пазе на мене, као да нисам способна да пазим на себе. Срећом, моји пријатељи су то одиграли, али ја сам био престрављен и могао сам рећи да им је непријатно због инсинуације.

Она је на друштвеним мрежама и користила ју је за повезивање са неким мојим пријатељима. Неколико пријатеља ме питало да ли је у реду ако су прихватили њен захтев за пријатељство, јер сам им рекао о томе шта је она радила у прошлости.

Понекад када имате невероватно симпатичног родитеља, тешко је натерати друге да схвате да нису онакви какви изгледају. Кад покушам да отворим њену манипулацију или токсичност, они то отклоне и кажу ми да би могло бити још горе. Па, да, увек може бити и горе. Али када се суочите са родитељем који је скроман нарцисоидан и емоционално манипулира, то ствара читаву мрежу штете која се не може видети са површине.

Да, нуди ми прање веша када дође у посету и скува вечеру за моје пријатеље, али увек постоји цена коју треба платити. И то је оно што људи изгледа не разумеју. Са токсичним родитељем, посебно оним који не верује да чине било шта погрешно, једноставан леп гест никада није само то. Биће дана, недеља и месеци коментара и изјава које ће поништити и оно најлепше.

Једини начин да се поништи неко њихово токсично упориште је удаљеност , који сам креирао за себе кретањем широм земље. А можда и време.

Подели Са Пријатељима: