celebs-networth.com

Жена, Муж, Породица, Стање, Википедија

100 класичних и урнебесних шаљивих шала које ће вас напити од смеха

Забава И Игре
кафанске шале

Колекција сребрних екрана / Гетти Имагес

Излазак у ваш омиљени бар увек је забавна идеја док вас не погоди непријатна тишина. Без обзира да ли сте на новом састанку или дружење са пријатељима , одличан начин за пробијање леда је уз добру шалу. И шта је боља шала за испричати у бару од класичне, човек уђе у кафанску шалу. Због тога смо у наставку заокружили неке од наших омиљених шаљивих шаљивџија. Бићеш здравица ноћи са овим бебама.

Ево неколико смешних чињеница које ће вам пружити добру зафрканцију. Да ли сте знали да је Абрахам Линцолн имао дозволу за алкохолна пића и продавао виски пре него што је постао председник? Један од наших оснивача био је бармен! Да би ствари остале историјске, рани колонијалисти су од готово свега правили алкохол, попут парадајза, шаргарепе, лука, тиквице, целера, цвекле, па чак и маслачка. А ако мислите да је то глупо, погодите колико је мехурића у једној боци шампањца - 49 милиона! Њихови чепови могу искочити брзином већом од 50 миља на сат, што је довољно јако да пукне стакло.

Запамтити то следећи пут кад на телевизору видите некога како пуца у флашу. И само размислите о томе колико се ваших омиљених ситцома одвија у баровима (Хеллооо! Живели , Увек је сунчано у Филаделфији, и Како сам упознао вашу мајку ). Шале су створене за пабове и таверне, па искористите наше забаве да створите свој комични тренутак. Ова листа је тако добра, чак и ваши трезвени пријатељи ће им се смејати.

ситтер цити трошак
  1. Прошлост, садашњост и будућност улазе у бар ...
    Било је напето.
  2. Момак уђе у бар и затражи 10 снимака најбољег вискија од једног слада у установи. Бармен му постави, а момак изведе први метак у низу и излије га на под. Затим изводи последњи хитац у низу и чини исто.
    Бармен пита, зашто си то учинио?
    А момак одговара, Па, први метак увек има укус срања, а од последњег ми је увек мука!
  3. Човек уђе у бар. Рекао је, Јао.
  4. Оксиморон улази у шанк, а звук је био заглушујући.
  5. Три вампира улазе у бар.
    Први каже, ја ћу попити пола литре крви.
    Други каже, имаћу и ја.
    Трећи каже, ја ћу попити пола литре плазме.
    Бармен каже, Па, то ће бити две крви и крвни Лите?
  6. НСА улази у бар.
    Хеј, имам сјајну нову шалу за тебе! каже бармен.
    НСА се осмехује и каже, чуо сам.
  7. Гљива улази у бар и наручује пиће, али бармен му виче да изађе пре него што смрди по месту.
    Печурка изгледа затечено и каже, зашто? Ја сам забаван момак.
  8. Момак уђе у бар после дугог радног дана и нареди пиће.
    Док седи тамо, размишљајући о свом дану, зачује високи глас како говори: Та кошуља вам одлично стоји!
    Човек се осврне око себе, не види ништа и врати се свом пићу не мислећи више на то.
    Али онда, тренутак касније, глас се враћа, овога пута нудећи, Чиниш се као стварно цоол момак!
    Поново се човек осврће око себе, не види ништа и враћа се свом пићу, питајући се да ли би требало да га одјави професионалац.
    Коначно, кад се његови живци охладе и верује да гласа више нема, чује, кладим се да су твоји родитељи заиста поносни на тебе!
    Залупи пиће и дивље се огледа. Фрустриран и не проналазећи никакав могући извор гласа, зове преко бармена.
    Каже, Хеј, бармееп! Који је то глас који стално чујем?
    Ох, то су кикирики, одговара бармен. Они су бесплатни.
  9. Цомиц Санс, Хелветица и Тимес Нев Роман улазе у бар.
    Изађи! виче бармен. Овде не служимо ваш тип!
  10. Па новчаница од пет долара уђе у бар, а бармен каже, Хеј. Ово је сингл бар.
  11. Висећи прилог улази у бар. Уживајући у коктелу и ћаскајући са барменом, вече пролази пријатно.
  12. Амнезијак уђе у бар.
    Приђе лепој плавуши и каже: Па, да ли често долазим овде?
  13. Неутрон уђе у бар и наручи пиће.
    Када неутрон попије пиће, пита га, бармене, колико ти дугујем?
    Бармен одговара, за вас, неутроне, без наплате.
  14. Јимми Валес * улази у бар ...
    (цитирање потребно)
    * суоснивач Википедије
  15. Двоје пријатеља шетају псе заједно. Један има велику црну лабораторију, док други има малу чиваву. Пролазе поред бара и власник лабораторије каже, Идемо по пиво .
    Шетач чиваве се жали, то би било сјајно, али не можемо да примимо псе тамо.
    Први одговара, Пази ме.
    Власник лабораторије ушета са својим псом и наручује пиво.
    Бармен јој каже, извините, не можете довести свог пса овде.
    Он је мој видокруг, одговара жена, глумећи увреду. Бармен се брзо извини и сервира јој пиво.
    Следи друга жена, њена чивава у шлепу, и такође наручује пиво. Бармен опет каже да у бар нема забрањених паса.
    Он је мој пас видовњак, одговара жена. Да, зар не, бармен каже, чивава? Пусти ме на миру.
    Не пропустивши ни један ударац, жена одговара: Дали су ми чиваву ?!
  16. Човек уђе у бар. Док седи, подиже поглед и примећује три комада меса која висе са плафона.
    Пита бармена, шта је са месом?
    Бармен каже: Ако успијете скочити и ошамарити сва три комада одједном, добијате бесплатна пића на сат времена. Ако пропустите чак и једно, остатак ноћи плаћате пићима свих осталих. Хоћеш да покушаш?
    Човек још једном погледа месо и каже, мислим да ћу проћи. Одресци су превисоки.
  17. Два змаја улазе у бар.
    Прва каже, Овде је сигурно вруће.
    Његов пријатељ му узврати, зачепи уста!
  18. Одвијач се котрља у шипку.
    Бармен каже, Хеј, имамо пиће названо по вама!
    Шрафцигер зацвили, Имате ли пиће по имену Пхилип?
  19. Два момка улазе у бар. Трећи се сагне.
  20. Два наводника улазе у бар.

    шале у шанкама, шале са пићем

    Варнер Брос./ Гипхи

  21. Бесконачна количина математичара ушла је у бар. Први је наручио пинту, други је наручио пола пинте, трећи је наручио четврту пинту итд. Бармен је на крају пришао и дао им две пинте и рекао: Ви математичари не знате своје границе.
  22. Мушкарац уђе у бар и види свог пријатеља како седи поред пијанисте од дванаест инча.
    Каже свом пријатељу, то је невероватно. Одакле је дошао?
    Пријатељ вади стару лампу и говори му да ће му дух испунити једну жељу. Човек протрља боцу и на његово запрепашћење избацује се облачић љубичастог дима који се полако скупља у облику духа. Громким гласом дух човеку каже да има само једну жељу.
    Човек размишља и каже, волео бих да сам имао милион долара. Одједном, бар се напуни паткама, пуцајући од врата и прозора, стојећи на врху шанка, завлачећи главе у пића људи.
    Шта се управо догодило?! пита момак.
    Његов пријатељ одговара, знам. Да ли сте стварно мислили да желим 12-инчног пијанисту?
  23. Рак уђе у бар и каже: Узећу пинту, молим вас, али ако нисам задовољан, волео бих да ми надокнаде 10 боца шампањца.
    Бармен каже: Зашто велика клаузула?
  24. Бармен каже: Овде не служимо путнике кроз време.
    Путник кроз време уђе у бар.
  25. Горила уђе у бар и каже: Виски на камењу, молим вас. Горила даје бармену новчаницу од 10 долара. Бармен у себи мисли: Ова горила не зна цене пића и даје му 15 центи ситниша.
    Бармен каже, знате, овде немамо превише горила.
    Горила одговара, Па, са пићем од 9,85 долара, ни ја се не враћам.
  26. Француз улази у бар са мачком на рамену.
    Мачка носи малу бејзбол капу.
    Хеј, то је лепо, каже бармен. Одакле ти то?
    Француска, каже маца. Имају их милионе!
  27. Е-стан улази у бар. Бармен каже, извините, не служимо малолетнике.
  28. Панда уђе у бар.
    Поједе неколико пивских ораха, а затим извади пиштољ, пуца у ваздух и крене према вратима.
    Хеј! виче бармен, али панда виче, ја сам панда. Гоогле ме!
    Свакако, дефиниција за панду била је: Сисар који се пење по дрвету са изразитом црно-белом бојом. Једе изданке и лишће.

    ПОВЕЗАН: 108 прљавих шала да кажете пријатељима да не можете да се насмејете
  29. Момак излази на бар на крову и седи поред типа који каже да пије чаробно пиће. Пита, шта је ту тако чаробно?
    Тип вози аутомобил и вози га по крову. Други покушава, али отпада и умире.
    Бармен одмахује главом и каже, знаш, прави си кретен кад си пијан, Супермане.
  30. Два термита улазе у бар. Пита се, да ли је бармен овде?
  31. Малапропизам улази у бар тражећи све намере попут вука у јефтиној одећи, мрмљајући натписе и бацајући дисперзије на свог величанственог другог, који га води за гранит.
  32. Овај каубој улази у бар.
    Шешир му је направљен од смеђег амбалажног папира.
    Кошуља и прслук су му од воштаног папира.
    А његови момци, панталоне и чизме направљени су од папирног папира.
    Ускоро га хапсе због шушкања.
  33. Јулиус Цаесар уђе у бар и каже, ја ћу Мартинус.
    Бармен га збуњено погледа и пита: Не мислите ли на Мартини?
    Слушај, одговара Цезар. Да сам хтео дуплу, тражио бих је!
  34. Два краткоспојна кабла улазе у шанк.
    Један од њих каже: Желимо неколико пива, молим вас.
    Бармен каже, у реду, али немојте ништа започети.
  35. Човек налети на бар.
    Задихан, говори бармену, дајте ми 10 пуцања вашег најбољег вискија - брзо!
    Тако их конобар поставља, а човек их све враћа за неколико секунди.
    Зашто пијеш тако брзо? пита конобар.
    И ти би пио брзо, да имаш оно што ја имам, каже човек.
    Зашто, шта имаш? пита конобар.
    Само 12 центи.
  36. ƒ (к) улази у бар. Бармен каже, извините, не бринемо о функцијама.
  37. Двоје људождера улазе у бар и седе поред овог кловна. Први канибал удара кловна по глави и обојица почињу да једу кловна.
    Изненада други канибал подиже поглед и каже: Хеј, да ли кушаш нешто смешно?
  38. Дух уђе у бар и бармен каже: Извините, не служимо алкохолна пића.
  39. Панда, каубој, човек са мачком на рамену и путник кроз време улазе у бар.
    Шта је ово, виче бармен. Нека врста шале?
  40. Бели медвед уђе у бар и каже бармену: Ја ћу џин и ... тоник.
    Бармен пита, чему велика пауза?
    А бели медвед одговара, не знам, увек сам их имао.
  41. Капетан брода улази у бар, има закрпу за очи и ножицу, а такође има и бродски точак у панталонама.
    Бармен пита, хеј, да ли те тај наочале икад сврби?
    Не, момче, сад добро са грогом, каже капетан.
    Шта је с том клином? Мора да је досадно?
    Не опет, момче, навикнеш се.
    Али тај бродски точак у твојим панталонама ...
    Да, то ме излуђује!
  42. Пингвин улази у бар.
    Бармен каже, па, шта ће бити овај пут?
    Пингвин не одговара јер је пингвин.
  43. Измешана метафора улази у шанк видећи рукопис на зиду, али надајући се да ће га гурнути у пупољак.
  44. Патка уђе у бар и каже бармену, волео бих да купим кикирики.
    Бармен каже, извините, не продајте кикирики.
    Патка одлази. Следећег дана патка се враћа и опет каже: Желим да купим кикирики.
    Бармен одговара, овај пут помало осорно, већ сам вам рекао да не продајем кикирики.
    Патка одлази. Следећег дана патка поново улази и опет захтева, желим да купим кикирики!
    Огорчени бармен виче, рекао сам вам, не продајем кикирики! Ако још једном питате, закуцаћу вас у зид!
    Патка одлази.
    Следећег дана патка уђе у бар и пре него што бармен успе да изусти реч, патка пита: Имате ли нокте? Бармен изгледа затечен и тихо каже: Извините, немам нокте.
    Патка пита: Па, имаш ли кикирики?
  45. Ласица улази у бар. Бармен каже: Вау, никада раније нисам служио ласицу. Шта могу добити?
    Тата, иде ласица.
  46. Коњ уђе у бар. Шокирани бармен уплашено упире прстом и виче, Хеј!
    Коњ каже, читаш ми мисли, друже.
  47. Сендвич улази у бар.
    Домаћин каже, извините господине, овде не служимо храну.

    шале у бару, Човек се смеје

    НБЦ / Гипхи

  48. Овај скакавац уђе у бар, а бармен каже, Хеј! Имамо пиће названо по вама!
    Скакавац одговара, стварно? Имаш пиће по имену Стеве ?!
  49. Човек уђе у бар у власништву коња.
    Бармен каже, зашто кратко лице?
  50. Горила уђе у бар и каже: Виски на камењу, молим вас.
    Горила даје бармену новчаницу од 10 долара.
    Бармен у себи мисли: Ова горила не зна цене пића и даје му 15 центи ситниша.
    Бармен каже, знате, овде немамо превише горила.
    Горила одговара, Па, са пићем од 9,85 долара, ни ја се не враћам.

    ПОВЕЗАН: Ови смешни повратци и увреде су оно од чега су наши умови стварно створени
  51. Момак уђе у бар и шокиран је угледавши коња који чува бар.
    Док коњ завршава с припремом изврсног Коњског врата, окреће се страхопоштованом покровитељу и захтева: Хеј, пријатељу, шта је било? Не можете да верујете да коњ може да води штап?
    Не, момци кажу. Не могу да верујем да је ферет продао место.
  52. Каламбур, игра речи и лимерик улазе у бар.
    Без шале.
  53. Налет на реченицу уђе у бар и почне кокетирати са слатким малим фрагментом реченице.
  54. Човек уђе у бар, а затим оде у купатило. Излази, одлази код бармена.
    Каже, имаш сјајно место, али мој друг је био овде синоћ и рекао је да имаш златне писоаре. Где су они? Бармен се окреће бенду и виче, Франк, имам трага за типом који ти је уништио саксофон!
  55. Коњ уђе у бар, а бармен пита шта жели. Коњ не одговара, јер је коњ и очигледно не може да говори или разуме енглески језик. Неколико људи устаје и одлази осећајући опасност да у бару буде жива животиња.
  56. Мушкарац с дислексијом улази у грудњак ...
  57. Двоје научника улазе у бар.
    Један каже, ја ћу молим Х2О
    Други научник каже, имаћу и Х2О.
    Други научник је умро.
  58. Сендвич улази у бар.
    Бармен каже, извините, овде не служимо храну.
  59. Тениска лопта улази у бар.
    Бармен каже, да ли сте услужени?
  60. Ирац улази у бар у Њујорку и наручује три литре пива. Пије сваки редом и излази. Следеће ноћи се враћа и поново наручује три литре пива, а затим следеће ноћи.
    Бармен се нуди да их послужују узастопно, како не би ишли равно, али Ирац објашњава, радије бих да их видим све поредане пре мене. Оставио сам два брата иза себе у Ирској, а пошто смо се свако вече састајали у пабу и заједно попили пинту, осећам се ближе њима кад дођем да попијем своју пинту и њихово двоје.
    То траје годину дана, а онда једне ноћи Ирац не успе да уђе. Редовници су забринути, а онда растужени кад се врати неколико ноћи касније и наручи само две литре пива.
    Кад га бармен послужи, каже, видим да нисте наручили пиво за једног од своје браће. Моје саучешће због вашег губитка.
    Моја браћа су још увек жива, каже Ирац. Нисам наручио своје пиво; супруга ме натерала да обећам да ћу одустати од пијења.
  61. Момак уђе у бар и виче, Сви адвокати су сероње.
    Човек на крају шанка каже, ја се противим тој примедби.
    Момак одговара, зашто? Да ли сте правник?
    Не, ја сам сероња, каже човек.
  62. Говорна фигура дословно уђе у бар и на крају се фигуративно закуца.
  63. Младић пролази поред шанка кад угледа старицу како пеца штапом и узицом у локви крај плочника. Сигурно је јадна стара будала, помисли у себи и из доброте свог срца позове жену на пиће.
    Након што им је платио рунду и њих двоје мирно седе, пита је, па колико сте их данас ухватили?
    Старица се нацери, отпије велики гутљај пића и одговори: Ти си осми.
  64. Стабљика кукуруза уђе у шанк.
    Бармен каже: Желите ли чути шалу?
    Стабљика кукуруза одговара, ја сам све уши!

    шале у шанкама, шале са пићем

    Гипхи

  65. Лав уђе у бар и пита бармена: Имате ли посла?
    Бармен тужно одмахује главом и каже: Не, извини. Зашто не пробаш циркус?
    Лав одговара, зашто би циркусу требао бармен?
  66. Човек са ауторитетом уђе у бар.
    Наређује свима около.
  67. Момак улази у бар са комадом асфалта испод руке.
    Тражи једно пиво, а једно за пут.
  68. Момак уђе у бар и види натпис који гласи:
    Сендвич са сиром: 2,50 долара
    Пилећи сендвич: 3,50 долара
    Ручни посао: 10,00 УСД
    Проверава новчаник и пита секси бармена, да ли си ти тај који даје послове ручним радницима?
    Да, она мрмља. Ја сам.
    Па, опери своје јебене руке, каже човек. Хоћу сендвич са сиром!
  69. Троноги пас улази у салон, оштрице му звецкају у ходу, а шесторо пуца по крзненом боку.
    Стомча се до шанка, загледа се у кафану и изјављује: Тражим човека који ми је пуцао у шапу.
  70. Слепац улази у бар. И сто. И врата. И степениште.
  71. Рабин, свештеник и лутерански министар улазе у бар.
    Бармен подиже поглед и каже: Је ли ово нека шала?
  72. Донатор сперме, столар и Јулије Цезар улазе у бар.
    Дошао је, видео, победио.
  73. Човек уђе у бар са комадом асфалта испод руке и каже: Пиво, молим! И један за пут!
  74. Сломљени момак пролази поред кафане. Чезнутљиво гледа у врата, али пошто нема новца, иде даље. Управо тада, спази лампу која лежи у олуку. Подигне је и протрља и излази дух.
    Удовољићу вам три жеље, интонира духа.
    Дајте ми криглу пива без дна, каже момак.
    У његовој руци се појави кригла пива. Отпије гутљај, па још један. Уз сваки куглица, шоља се магично допуњава.
    А за ваше друге две жеље? пита дух.
    Између ласта, срећник виче: Дајте ми још две баш као ова!
  75. Један Шкот улази у бар ...
    У овој шали обично су Ирац и Енглез, али још увек су на Светском купу у рагбију.
  76. Момак је био у бару и пио пиво. Завршио би пиво, извукао новчаник и погледао слику своје жене, наручио друго пиво, извадио новчаник и погледао слику своје жене. То је учинио неколико пута. Коначно, бармен пита, зашто након што попијете пиво извадите новчаник и погледате слику своје жене.
    Тип каже: Чим ми почне изгледати боље, идем кући.
  77. Костур уђе у бар и каже: 'Дај ми пола литре и крпу.'
  78. Римљанин уђе у бар, подигне два прста и каже: Пет пива, молим.
  79. Глагол улази у бар, види лепу именицу и сугерише да су коњугирани. Именица одбија.
  80. Момак уђе у бар и започне разговор у пијаном стању са једним од покровитеља.
    Хеј шта пијеш? пита покровитељ.
    Чаробно пиво, каже момак.
    Након свађе око тога неколико минута, момак каже, доказаћу вам.
    Излазе напоље и шетају до оближње литице. Тип сипа чаробно пиво, а затим скаче. За чудо, плута назад и смешта се поред запањеног покровитеља.
    Покровитељ трчи назад до шанка и каже бармену, желим оно што има! показујући на момка.
    Покровитељ баца своје Чаробно пиво, трчи до литице и стрмоглаво пада до своје смрти. Момак се враћа унутра насмешен и наручује још једно пиво.
    Бармен одмахује главом и каже: Знаш, Супермане, можеш бити прави сероња.

    памперс претплата на пелене

    шале у бару, човек се труди да се не смеје

    Зацхари Цампбелл / Гипхи

  81. Хелијум улази у бар, а бармен каже: Извините, овде не служимо племените гасове.
    Не реагује.
  82. Двоје хемичара улазе у бар.
    Први хемичар каже, попијем чашу Х20.
    Други хемичар каже, узећу и воду.
    Први хемичар се сузи. Његов покушај атентата није успео.
  83. Георге Р.Р. Мартин, Јосс Вхедон и Стевен Моффат улазе у бар и сви који сте икада волели умиру.
  84. Момак улази у бар у власништву Еминема.
    Каже бармену, дајте ми два снимка ...
    Бармен га прекине рекавши: Добијате само један метак.
  85. Цртице и нецртице улазе у бар и бармен се готово гуши иронијом.
  86. Момак уђе на свадбени пријем.
    Пење се до бармена и пита, да ли је ово ударна линија?
  87. Човек уђе у бар и наручи пиће.
    Минут касније чује, изгледаш сјајно. Да ли си смршао?
    Гледа око себе, али никога нема у близини.
    Поново, минут касније, чује: Знате, не изгледате дан више од 30 година.
    Поново се осврне око себе, нико осим њега и бармена, па пита, да ли сте то чули?
    Бармен каже: То је кикирики. Они су бесплатни.
  88. Римљанин уђе у бар и каже: Молим те један мартин.
    Бармен одговара, не мислите ли на мартини?
    Римљанин каже: Да сам желео више њих, питао бих.
  89. Момак уђе у бар, ухвати место и наручи виски двоструко, уредно.
    Бармен припрема своје пиће са великом посластицом и доноси га одмах.
    Господин посеже за својим сакоом, избезумљено претражујући.
    Ово привлачи пажњу бармена, па крајичком ока надгледа заштитника.
    Коначно, човек пронађе оно што тражи и уздахне са олакшањем.
    Извади сламку и отпије гутљај вискија.
    Збуњени бармен плијени његову пажњу, ужасно ми је жао господине, да ли је ваша чаша била прљава?
    На шта човек изненађено одговара, Ма не не, све је у реду! Управо сам обећао својој жени да више никада не бих ставио усне на другу чашу вискија.
  90. Змија се увуче у бар и затражи пиво.
    Бармен одговара, извините, овде не служимо вашу врсту.
    Што да не? пита змија. Не можете држати алкохол.
  91. Двоје теоретичара завере улазе у бар.
    Не можеш ми рећи да је то била случајност, човече.
  92. Оксфордска зареза улази у бар где проводи вече гледајући телевизију опијајући се и пушећи цигаре.
  93. Ирац је изашао из бара.
  94. Два атома водоника улазе у шанк.
    Један каже, изгубио сам електрон.
    Други каже, да ли си сигуран?
    Први одговори: Да, сигуран сам.
  95. Слепац уђе у шанк, ухвати свог пса за задње ноге и зањише га у круг.
    Бармен каже, хеј друже, шта то радиш?
    А слепац каже: Не обраћајте пажњу на мене, ја само гледам око себе.
  96. Дајте човеку патку и он ће јести један дан.
    Научите човека да се сагиње и никада неће ући у бар.
  97. Нови адвокат улази у залогајницу.
    Где је бар? он пита.
    Конобарица одговара, додали сте је на путу овамо.
  98. Необновљиви природни ресурс улази у бар и наручује високу чашу вискија.
    Бармен каже: Извини пријатељу, не могу да те услужим; губите се по цео дан!
  99. Успоредба уђе у бар, исушен попут пустиње.
  100. Змија улази у бар.
    Бармен каже, како сте то урадили?

Подели Са Пријатељима: