101 Адвокатска шала тако смешна да им једноставно не можете приговорити
Матеус Цампос Фелипе / Унспласх
Будимо искрени ; правници лако постављају циљеве када је хумор у питању. Ако је ово случајно изабрано занимање, немојте то схватати лично (бочна трака: парнице нису потребне). Заправо, узми као комплимент . Због тога се понекад волимо узвратити и уживати у мало смеха на ваш рачун, познат и као адвокатске шале. Кривим! Размислите о овим доказима из праксе А кроз, ух, 101.
Пут до правника није лак, али Марсхалл Ериксен из Како сам упознао вашу мајку сигурно изгледа забавно. Право је чак корисна каријера Ким Кардасхиан је преузео. (Ким заправо још није адвокат. Правосудни испит полаже 2022.) Дакле, ако ваше познавање закона започне и заврши се са Закон и ред , то је у реду. За ове шале вам није потребна правна диплома.
Можда вам није потребан адвокат, али сви могу ценити добру шалу о њему. Ови правни саветници воде прилично озбиљан живот и понекад се носе са тешким ситуацијама. Дакле, ако познајете правника или студента права, смс пар ових шала на свој начин. Измамиће им осмех на тако великом лицу, да ће сви помислити да су добили свој случај.
1. Како је адвокат именовао своју ћерку?
Његово!
2. Адвокат каже оптуженом, имам неке добре и неке лоше вести.
Које су лоше вести? пита оптужени.
Лоша вест је да је ваша крв на целом месту злочина, а ДНК тестови доказују да сте то учинили.
Које су добре вести?
Ваш холестерол је 130.
3. Адвокат који брани човека оптуженог за провалу покушао је са овом креативном одбраном: мој клијент је само ставио руку у прозор и уклонио неколико ситних чланака. Његова рука није он сам и не видим како можете казнити целог појединца за преступ који је починио његов уд.
Па добро, одговорио је судија. Користећи вашу логику, осуђујем руку оптуженог на годину дана затвора. Може то пратити или не, како он одлучи.
Оптужени се насмешио. Уз помоћ адвоката одвојио је вештачки уд, положио га на клупу и изашао.
4. Колико је правника потребно да се промени сијалица?
Ниједан, радије би држали своје клијенте у мраку.
5. Неко је грешком оставио кавезе отворене у Кући гмазова у зоолошком врту, а змије су се клизале свуда по месту. Махнито је чувар покушао све, али клизаве животиње није могао вратити у своје кавезе.
Напокон је викнуо, Брзо, зови адвоката!
Адвокат? Зашто?
Треба нам неко ко говори њихов језик.
6. Окривљени који се изјаснио кривим видео је пороту која је оборена и објавио је да се изјаснио да је крив. Када је судија питао зашто, оптужени је показао на осам жена и четири мушкарца у пороти. Када сам се изјаснио да нисам крив, нисам знао да ће жене бити у пороти. Судија, не могу преварити ни једну жену, па знам да не могу преварити њих осам.
7. Човек је ушао у бар са својим алигатором и питао бармена: Да ли овде служите адвокатима?
Свакако, одговори бармен. Добро, рекао је човек. Дајте ми пиво, а ја ћу имати адвоката за свог гатора.
Лисац двадесетог века
8. Свађа с адвокатом је попут рвања са свињом у блату - пре или касније схватите да им се свиђа.
9. Два адвоката су у банци када изненада улете два наоружана разбојника.
Док један од разбојника узима Новац од шалтера, остале линије купаца, укључујући адвокате, уз зид и настављају да узимају новчанике, сатове и друге драгоцености.
Први адвокат гурне нешто другом у руку.
Шта је ово? пита овај не гледајући.
То је тих 100 долара које сам вам дужан.
10. Човек је послат у пакао због својих грехова. Док су га одводили на своје место вечних мука, прошао је поред собе у којој је адвокат водио секс са лепом женом.
Каква крађа, промрмља човек. Морам да печем читаву вечност, а тај адвокат то проводи са том дивном женом.
Дребајући мушкарца вилама, демон у пратњи је зарежао: Ко сте ви да доводите у питање казну те жене?
11. Шта се догодило с банкаром који је отишао на закон школа ?
Сада је позајмљена ајкула.
12. Човек је ушао у локалну Привредну комору малог града, очигледно очајан. Угледавши човека на шалтеру, незнанац пита: Да ли у граду постоји кривични адвокат? На шта је човек иза шалтера одмах изустио, да, али то још не можемо доказати!
13. Лекар који је одмарао на ривијери срео је старог пријатеља адвоката и питао га шта тамо ради.
Адвокат је одговорио, сећате ли се оне гадне некретнине коју сам купио? Па, запалило се, па ево ме са приходом од осигурања од пожара. Шта ти радиш овде?
Доктор је одговорио, сећате ли се оне гадне некретнине коју сам имао у Миссиссиппију? Па, река се излила и ето ме са приходима од осигурања од поплаве.
Адвокат је изгледао збуњено. Боже, питао је, како си започео поплаву?
14. Која је разлика између доброг и лошег адвоката?
Лош адвокат могао би пустити да се случај одужи неколико година. Добар адвокат зна како да то траје још дуже.
15. Два адвоката шетала су преговарајући о случају. Гледај, рекао је један, будимо искрени једни према другима.
Добро, ти прва, одговори други.
То је био крај дискусије.
ЦБС
16. Како натерати групу адвоката за личне повреде да се насмеју за слику?
Само реците, накнаде!
17. Адвокат за личне повреде био је на одмору у малом руралном граду. Шетајући улицама, приметио је аутомобил који је управо учествовао у несрећи. Очекивано, окупила се велика гужва.
По инстинкту, адвокат је био нестрпљив да дође до повређеног, али није могао да приђе ауту. Будући да је био врло паметан, почео је гласно да виче: Пустите ме! Пусти ме! Ја сам син жртве.
Гомила му је направила пут. Испред аутомобила лежао је магарац.
18. Тужилац: Шта сте радили 15. јула у 9 сати увече?
Затвореник: Јео сам хамбургер.
Тужилац: Шта сте радили у 21:30?
Затвореник: Узео сам соду бикарбону.
Тужилац: Да ли очекујете да вам верујемо?
Затвореник: Јесте, да сте појели један од тих хамбургера.
19. Каква је разлика између адвоката и питбулла?
Накит.
20. Адвокат је био толико велик да, када је умро, погребник није могао да нађе ковчег довољно велик да држи тело.
Дакле, погребник му је дао клистир и сахранио га у кутији за ципеле.
21. Милионер обавештава свог адвоката, желим у тестаменту да предвиђа да ће моја супруга наследити све, али само ако се поново уда у року од шест месеци од моје смрти.
Зашто тако чудна одредба? питао је адвокат.
Јер желим да некоме буде жао што сам умро! стигао је одговор.
22. Изгледа да сте у невољи, рекао је љубазни судија сведоку. Да ли је нешто у реду?
Па, часни Суде, рекао је сведок, заклео сам се да ћу рећи истину, целу истину и ништа осим истине, али сваки пут кад то покушам, неки правник се противи.
23. Ако јабука дневно удаљи доктора, колико је воћњака потребно да се адвокат не удаљи?
24. Човек у соби за испитивање каже: Не кажем ни реч, а да није присутан мој адвокат.
Ви сте адвокат, каже полицајац.
Тачно, па где је мој поклон? одговара адвокат.
25. Како зовете свештеника који постаје адвокат?
Таст.
26. Господин Девеи је давао брифинг свом клијенту, који је требало да сведочи у своју одбрану.
Морате се заклети да ћете рећи потпуну истину. Да ли разумеш?
Клијент је одговорио да јесте.
Адвокат је затим питао: Да ли знате шта ће се догодити ако не кажете истину?
Клијент се осврнуо и рекао, претпостављам да ће наша страна победити.
27. Да ли сте чули за новог адвоката за микроталасне пећнице?
Проведете осам минута у његовој канцеларији и добијате рачун као да сте тамо били осам сати.
28. Како можете знати да ли адвокат лаже?
Други правници изгледају заинтересовани.
29. Човек је сео за шанк, погледао у џеп кошуље и наручио дупли виски.
Неколико минута касније, човек је поново завирио у џеп и наручио још један дупли. Ова рутина се следила неко време, док, погледавши у џеп, није рекао бармену да му је доста.
Бармен је рекао, морам да вас питам - шта је са џепним послом?
Човек је одговорио, тамо имам слике свог адвоката. Кад почне да изгледа искрено, било ми је доста.
30. Зашто је правник кокош прелазе пут ?
Имао је служност.
ФКС
31. Жена и њена девојчица посећивале су гроб баке девојчице. Враћајући се кроз гробље до аутомобила, девојчица је питала, мама, да ли сахрањују икад двоје људи у истом гробу?
Наравно да није, драга, одговори мајка. Зашто би то мислио?
Тамошњи надгробни споменик је рекао: ‘Овде лежи адвокат и поштен човек’.
32. Шта ћете добити ако у свој подрум ставите 100 адвоката?
Подрум за кукање.
33. Адвокат: Судија, желим да се жалим на случај мог клијента на основу новооткривених доказа.
Судија: А каква је природа нових доказа?
Адвокат: Судијо, открио сам да је мом клијенту остало још 500 долара.
34. Нев Иорк Тимес је, између осталог, недавно објавио нову фотографију свемирског телескопа Хуббле у судару удаљених галаксија.
Наравно, астрономи већ дуже време имају слике сударних галаксија, али са знатно побољшаном резолуцијом коју пружа Хуббле, заправо можете видети адвокате како журе на место догађаја.
35. Госпођа Апплебее, учитељица 6. разреда, поставила је следећи проблем једном од својих одељења:
Богат човек умире и оставља десет милиона долара. Једна петина иде својој жени, једна петина иде сину, шестина свом батлеру и остатку добротворне организације. Сад, шта добија сваки?
После веома дугог ћутања у учионици, мали Џони је подигао руку.
Учитељ је позвао Малог Џонија због свог одговора.
С потпуном искреношћу у гласу, мали Џони је одговорио: Адвокат!
36. Да ли сте чули за програм за обраду текста адвоката?
Без обзира који фонт одабрали, све се појављује ситним словима.
37. Како на конвенцији адвокатских комора називате насмејану, уљудну особу?
Угоститељ.
38. Која је разлика између адвоката и боксерског судије?
Боксерски судија не плаћа више за дужу борбу.
39. Колико има адвокатских шала?
Само три. Остало су истините приче.
40. Адвокат: Сад кад сте ослобођени, хоћете ли ми заиста рећи: Јесте ли украли аутомобил?
Клијент: Након што сте јутрос чули вашу невероватну расправу на суду. Почињем да мислим да нисам.
41. Зашто је опасно за адвоката да уђе на градилиште?
Јер би водоинсталатери могли повезати одводну линију са погрешним тужиоцем.
42. Млади адвокат, који је започео приватну праксу, био је веома нестрпљив да импресионира потенцијалне клијенте. Када је видео да је први посетилац његове канцеларије ушао кроз врата, одмах је узео телефон и проговорио, жао ми је, али мој број предмета је тако страшан да нећу моћи да истражим ваш проблем најмање месец дана. Тада ћу морати да вам се јавим. Затим се окренуо човеку који је тек ушао и рекао: Шта сада могу да учиним за вас?
Ништа, одговори човек. Овде сам да вам прикључим телефон.
43. Зашто је тако често да се адвокати губе у мислима?
Непозната територија.
44. Колико адвоката треба да се уврне сијалица?
Три: Један да се попне, један да га протресе и један да тужи компанију за лествице.
45. Која је разлика између адвоката и стада бивола?
Адвокат наплаћује више.
46. Инвестицијски банкар одлучује да јој треба интерни савет, па интервјуира младог адвоката.
Господин Петерсон, она каже, да ли бисте рекли да сте искрени?
Искрено? одговара Петерсон. Да вам кажем нешто о поштењу. Отац ми је позајмио 85.000 долара за моје образовање, а ја сам му враћао сваки пени у тренутку кад сам судио свој први случај.
Импресиван. А какав је то случај био?
Тата ме је тужио за новац.
47. Знате како је изумљена бакарна жица?
Два адвоката потукла су се због пенија.
48. Зашто ајкуле неће нападати адвокате?
Нема довољно песка.
49. Зашто је многим адвокатима сломљен нос?
Од јурњаве за паркираним санитетима.
50. Која је разлика између адвоката и вампира?
Вампир сиса крв само ноћу.
јапанска зимска имена
51. Пре много година, млађи партнер у фирми послан је у далеку државу да заступа дугогодишњег клијента оптуженог за пљачку. Након неколико дана суђења, случај је добијен, клијент је ослобођен и пуштен. Узбуђен због свог успеха, адвокат је телеграфирао фирму: Правда је превагнула. Старији партнер је у брзини одговорио: Жалите се одмах.
52. Царлсон је оптужен за крађу Мерцедес Бенз-а и, након дугог суђења, порота га је ослободила. Касније тог дана, Царлсон се вратио судији који је председавао рочиштем.
Часни суде, рекао је, желим да добијем налог за мојим прљавим адвокатом.
Зашто? упита судија. Добио је твоју ослобађајућу пресуду. Због чега желите да га ухапсе?
Па, часни суде, одговорио је Царлсон, нисам имао новца да платим његову накнаду, па је отишао и преузео бригу коју сам украо.
53. Почињем да мислим да је мој адвокат превише заинтересован за зарађивање новца.
Зашто то говориш?
Слушајте ово из његовог рачуна: „За ноћно буђење и размишљање о вашем случају: 25 долара“.
54. Шта је заједничко адвокатима и биковима?
Обоје имају велику главу која се углавном састоји од уста.
55. Адвокат, који је разговарао са сином о упису на факултет, рекао је: Шта вам пада на памет да желите да будете лекар, а не адвокат?
Па, тата, одговорио је син, да ли си икад чуо да неко устаје у гомили и махнито виче: ‘Има ли адвоката у кући?’
56. Каква је разлика између дикобраза и два адвоката у Порсцхеу? . . . Код дикобраза, бокови су споља.
57. Ви сте адвокат високе цене! Ако вам дам 500 долара, да ли ћете ми одговорити на два питања?
Апсолутно! Шта је друго питање?
58. Шта је заједничко поштеним адвокатима и НЛО-има?
Увек чујете за њих, али их никада не видите.
59. Двоје адвоката шетајући шумом уочавају медведа опаког изгледа. Први адвокат одмах отвара ташну, вади патике и облачи их.
Други адвокат га гледа и каже: Ти си луд! Никад нећете моћи надмашити тог медведа!
Не морам, одговара први адвокат. Морам само да те надмашим.
60. Авиокомпанија је имала проблема са мотором, а пилот је наложио кабинској посади да путници заузму места и припреме се за хитно слетање. Неколико минута касније, пилот је питао стјуардесе да ли су сви везани и спремни. Сви овде, капетане, стигао је одговор. Осим једног адвоката који још увек обилази са издавањем визиткарти.
61. Кад се адвокат ожени, они не кажу, ја то кажем. Кажу да прихватам услове и одредбе.
62. Где вампири уче сисати крв?
Правног факултета.
63. Шта добијате када са адвокатом укрстите библиотекара?
Све информације које су вам потребне, али не можете да их разумете ни реч.
64. Лекар и адвокат у два аутомобила сударили су се на сеоском путу. Адвокат је, видећи да је лекар био мало потресен, помогао му из аутомобила и понудио му пиће из његове бочице. Доктор је прихватио и вратио боцу назад адвокату, који ју је затворио и одложио. Нећете ли и сами попити пиће? питао је лекар. Свакако ... након одласка полиције, одговорио је адвокат.
65. Зашто се адвокати не играју скривача?
Нико их неће тражити.
66. Млади адвокат ради касно једне ноћи кад се његова врата отворе и ушета самог Сотону. Имам понуду, каже Сатана. Ако ми даш своју душу и душу свих у својој породици , Постаћу вам пуноправни партнер у вашој фирми.
Адвокат читав минут ледено зури у ђавола пре него што затражи: Па, у чему је квака?
67. Зашто нема ирских адвоката?
Не могу да прођу бар.
68. Адвокат: Мој клијент је заробљен у новцу.
Судија: Шта?
Адвокат: У центу је.
Судија: Са њим ћете у затвор.
69. Која је разлика између рачуновође и адвоката?
Рачуновође знају да су досадне.
70. Како трудница може рећи да носи будућег адвоката?
Она има неконтролисану жељу за болоњом.
ФКС
71. Супруга ме је оптужила да сам ужасан адвокат.
Нисам могао да се одбраним.
72. Шта адвокати раде после спојева?
Леже мирно.
73. Шта добијате када пређете са кумом са адвокатом?
Понуда коју не можете да разумете.
74. Адвокати будите попут: Желим вам срећан дан, али ни на који начин вам гарантујем. * избегава одговорност *
75. Оштећене остатке пртљага показао сам адвокату и рекао: Желим да тужим авиокомпанију.
Немате пуно случајева, одговорио је.
76. Моји адвокати су ме саветовали да не вичем на дрво, чак и ако се сруши.
77. * на суду * Адвокат: Да ли сте га убили?
Ја не.
Адвокат: Знате ли каква је казна за почињење кривоклетства?
Ја: * усне на микрофону * Много мање од убиства.
78. Тек што се преселио у нови дом, млади дечак упознаје дечака из суседства.
Здраво, моје име је Билли, каже. Шта је твоје?
Томми, одговори други.
Мој тата је књиговођа, каже Били. Шта ради твој тата?
Он је адвокат, одговара Томми.
Искрено? пита Билли.
Не, само редовна врста.
79. Адвокат: * шапће * Ја сам извршио убиство. * наглас * Прочитати то?
Стенограф: Ја сам извршио убиство.
Судија: Омг стенограф је управо признао.
80. Ја, као адвокат: АЛИ, часни суде, двапут сам прогуглао.
81. Током забаве, лекар каже адвокату да му је мука од његових пријатеља који га питају за бесплатан лекарски савет. Адвокат каже: Само радите оно што радим и оставите рачун у њиховом поштанском сандучету. Доктор одлучује да ће покушати и захваљује се свом пријатељу адвокату. Када се лекар врати кући, у поштанском сандучету има рачун од адвоката.
82. Која је разлика између лешинара и адвоката?
Лешинар ноћу не скида крила.
83. Како називате адвоката који не јури кола хитне помоћи?
Пензионисан.
84. Адвокат разговара са псом коме се суди за убиство: Ко је добар дечак?
Пас: Јесам.
Адвокат: Часни суде, одмарам свој случај.
85. Паралегал, сарадник и партнер прошетали су до ручка кроз градски парк. Пронашли су стару лампу и протрљали је. Искочио је дух и сваком од њих удовољио по једну жељу. Паралегал је рекао, желим да будем на Бахамима на једрилици са Бредом Питтом!
Пуф, отишла је.
Сарадник је рекао: Желим да будем на Хавајима на плажи са Маи Таи и плесачицом хуле!
Пуф, отишао је.
Партнер је рекао: Желим да се њих двоје врате у канцеларију после ручка.
86. Ако адвокат разговара у шуми, а у близини нема никога да га чује, може ли то и даље наплатити?
87. Група гостију на вечери кривила је све америчке невоље за адвокате када је жена рекла: Нису све тако лоше. Па, прошле године ми је адвокат дао 1.000 долара.
Не верујем, одговорио је домаћин.
Истина је, кунем се, рекла је жена. Имао сам компликован случај личне повреде, а шта ми је, с хонораром адвоката, трошковима вештака, трошковима жалбе и тако даље, износио 41.000 америчких долара. Када је пресуда износила само 40.000 америчких долара, мој адвокат је једноставно опростио разлику.
88. Адвокат: Могу ли да приђем клупи?
Судија: Можете.
Адвокат: * хода и шапће * Други момак је тренутно, као, супер зао.
89. Шта адвокати носе на суду?
Тужбе.
90. Која је разлика између лешинара и адвоката?
Лешинар не добија миље са честим летачима!
91. Колико је адвоката потребно за промену сијалице?
Педесет четири. Осам за препирку, један за наставак, један за приговор једном против демерције, два за истраживање преседана, један за диктирање писма, један за утврђивање, пет за предају временских карата, један за одлагање, један за писање испитивања, два да се намире, један да нареди секретару да промени сијалицу, а двадесет и осам да наплати професионалне услуге.
92. Да ли сте чули за нови суши бар који је намењен искључиво адвокатима?
Зове се Сосуми.
93. Адвокат позива свог клијента да му каже о распореду хонорара.
У реду, каже адвокат, прегледавајући своје папире. Дугујете ми 1.000 долара мање и 417.58 долара сваког месеца у наредних 36 месеци.
Шта?! То звучи као распоред плаћања аутомобила, одвратио је клијент.
У праву сте, одговорио је адвокат. То је моје.
94. Шта је заједничко адвокатима и сперми?
Само један од два милиона стварно ради.
95. Која је разлика између мачке и адвоката?
Једно је арогантно створење које ће вас игнорисати и с презиром се понашати према вама ако не може нешто извући из вас. Други је кућни љубимац.96. Знакови упозорења можда ће вам требати други адвокат:
- Ваш адвокат вам каже да је његов последњи добар случај био Будвеисер.
- Кад тужиоци виде вашег адвоката, прелазе пет.
- Ваш адвокат бира пороту глумећи патку-патку-гуску.
- Ваш адвокат вам каже да никада није изрекао лаж.
- Затворски чувар вам брије главу.
97. Двоје адвоката ушли су у залогајницу и наручили два пића. Затим су из својих актовки производили сендвиче и почели да једу.
Власник се прилично забринуо, одмарширао и рекао им: Овде не можете да једете своје сендвиче!
Адвокати су се погледали, слегнули раменима, а затим разменили сендвиче.
98. Шта се дешава ако адвокат користи Виагру?
Расте виши.
99. Деда Мраз, вила са зубима, поштени адвокат и стари пијанац шетали су кад су истовремено угледали новчаницу од стотину долара како лежи на улици. Ко добија?
Стари пијанац, наравно - остала три су митолошка бића.
100. Министар и адвокат стигли су до бисерних врата. Свети Петар је поздравио обојицу и доделио им собне задатке.
Пасторе, ево кључева једне од наших најлепших јединица ефикасности.
А за вас, господине, рекао је адвокату, кључеве нашег најбољег апартмана у пентхаусу.
Ово није фер! повика министар.
Слушајте, рекао је Свети Петар, министри су овде десетак новчића, али ово је први адвокат кога смо икада видели.
101. Адвоката, продавца половних аутомобила и банкара окупио је ковчег у којем је било тело старог пријатеља. У својој тузи, један од тројице рекао је: У мојој породици имамо обичај да мртвима дамо нешто новца, па ће тамо морати нешто да потроше. Сви су се сложили да је то прикладно. Банкар је спустио новчаницу од стотину долара у ковчег, а продавац аутомобила је исто учинио.
Адвокат је извадио рачуне и написао чек на 300 долара.
Подели Са Пријатељима:
