celebs-networth.com

Жена, Муж, Породица, Стање, Википедија

80+ породичних шала које се бочно раздвајају да би се избацили на следећем окупљању

Забава И Игре
породичне шале

10.000 сати / Гетти Имагес

Забринути ујак Сту ће покренути политику и поставити Трећи светски рат на следећој породичној вечери? Понекад је најбољи начин за разбијање напетости забавом. Ако је ваша породица слична нашој, растуриће вас. Смејање док не заплачете само је део посете рођацима. А за неке људе то је једно од ретких места где заиста могу бити сами.

Ако желите да будете живот забаве следећи туш за бебе или рођенданска журка , држите ове шале при руци. Можете чак и ове смешне речи да изговорите пред малишанима. Дакле, додајте мало хумора са овим шалама како бисте забавили целу породицу деца до баба и деда .

Породичне шале 1. део

1. Добре маме вам омогућавају да лижете удараче.
Велике маме их прво искључе.

2. Питао сам маму шта могу да јој набавим за мајчин дан.
Рекла је да би заиста волела доктора за зета.

3. Пакао нема беса попут мајке која је управо ухватила своје дете како поставља трпезу са добрим јелима.

4. Мама: (именица) Особа која ради посао двадесет година. Бесплатно.

5. Родитељска истина
Мами: Не осећам се добро Где је моја чарапа? Хоћеш ли ми направити сендвич?
Тати: Где је мама?

6. Зашто је рачунар тако паметан?
Слуша матичну плочу.

7. Дете пита свог оца, шта је мушкарац?
Тата каже: Мушкарац је неко ко је одговоран и брине о својој породици.
Дете одговара, надам се да ћу једног дана моћи да будем мушкарац попут маме!

8. Џемпер: Нешто што носите кад се мами охлади.

етерично уље буве

9. Учитељ недељне школе: Реци ми. Да ли изговарате молитве пре јела?
Кид: Не, госпођо, не морам. Моја мама је добра куварица.

10. Зашто мама кенгуру мрзи кишне дане?
Јер њихова деца морају да се играју унутра.

11. Видео сам маму како пита Деда Мраза зашто није ставио посуђе у машину за прање судова.

12. Није лако бити мама.
Да јесте, тате би то урадили.

13. Мамина логика: Ако паднете са тог дрвета и сломите ноге, не трчите код мене!

14. Које три речи могу решити све татине проблеме?
Питај мајку.

15. Ћерка: Мама, како је имати највећу ћерку на свету?
Мама: Не знам. Мораћете да питате баку.

Породичне шале 2. део

16. Мој тата мисли да носи панталоне у нашој кући, али мама је увек та која му каже који пар да обуче!

17. Тата ме је увек учио да делим играчке са својом браћом и сестрама.
Није да је желео да развијем социјалне вештине, већ зато што је био јефтин човек који је желео да потроши 50% мање новца на играчке.

18. Дечак: Тата, можеш ли ми објаснити помрачење Сунца?
Тата: Нема сунца.

19. Наведи некога ко се никада не либи да те осрамоти пред пријатељима.
Тата

20. Тата је рекао мами да жели да нас задржи сваки други викенд.
Мама га је подсетила да су још увек венчани и да ће нас морати виђати сваки дан.

21. Да ли тате увек хрчу?
Не. Само кад спавају.

22. Син: За 20 долара ћу бити добар.
Тата: Ох, да? Кад сам био у твојим годинама, нисам био добар ни за шта.

23. Ко највише зарађује од очевог дана?
Терапеути.

24. Дан очева је баш као и Дан мајки.
Осим што на Дан очева купујете јефтинији поклон.

25. Отац: Антхони, да ли мислиш да сам лош отац?
Син: Зовем се Паул.

26. Како тате вежбају када иду на плажу?
Увлачећи им црева сваки пут кад виде бикини.

27. Постати оцем је лако.
Бити једно је тежи посао.

афирмације рођења за тате
породичне шале, жена црно-бело подиже чашу

Гипхи

28. Како знате да ваш отац планира будућност?
Купује две кутије пива, уместо једне.

29. Сви непрестано желе срећан Дан очева најбољем тати на свету.
Надам се да ће и своме оцу честитати Дан очева.

30. Мој професор је све на часу питао која нам је књига до сада највише помогла у животу.
Изабрао сам очеву чековну књижицу.

31. Чуо сам да су тате попут бумеранга.
Надам се да је то тачно.

32. Зашто је беба јагода плакала?
Његов отац је био у гужви.

33. Како је Вадер знао шта добија за очеве дане?
Осетио је Лукове поклоне.

Још породичних вицева

34. Браћа и сестре су попут уграђених крађа, увек узимајући ствари које им не припадају.

35. Да ли желите да чујете шалу о натријум-хипобромиту?
НаБро.

36. Понекад људи кажу да не могу да разликују мене и моју сестру. Ево наговештаја, ја сам лепа.

37. Шта је Дарвинов син рекао својој браћи и сестрама?
Прилагођени сте!

38. Имати сестре је као живети у Пепељуговој кући.
Прилично сам презапослен и потцењен, а они су зли.

39. Кад сам био дете, имао сам болест која је захтевала да једем прљавштину три пута дневно.
Срећом, мој велики брат је то открио и помогао ми да останем на путу са леком.

40. Најстарије дете увек поставља лествицу.
Хвала богу да сте га спустили!

41. Браћа и сестре: Људи које или планирате да убијете или планирате убиство.

42. Сестре су попут психијатра.
Не преостаје им ништа друго него да слушају ваше кукање, а затим се окрену и опљачкају.

43. Брат близанац ме је пре неки дан позвао из затвора.
Рекао је: Хеј, сјећаш ли се кад смо завршавали реченице једни другима?

45. Имати старијег брата заиста ми је помогло да научим како да будем боља особа.
Када учини нешто добро, копирам то и када учини нешто лоше; Трудим се да му се не смејем.

46. ​​Никад ми није пало на памет колико су моји родитељи фаворизовали мог брата близанца док ме нису замолили да преузмем торту за његову рођенданску забаву изненађења.

47. Имао сам велику борбу са својом браћом и сестрама.
Пријатељ је рекао, То мора да је огромно! Заиста, све је то релативно.

48. Шта је рекао немачки дечак када је гурнуо брата са литице?
Види, мама - Нема Ханса!

49. Како називате канибала који непрестано гризе браћу и сестре?
Мунцхкин.

50. Шта је ћелија рекла кад му је сестра стала на ногу?
Митоза

51. Када браћа и сестре упадају у невољу, то је као кад посматрате како се мачке и пси туку.
Они тргују убодима док њихове бајке лете уоколо.

52. Шта кажеш својој сестри кад почне да плаче?
Да ли имате кризу?

породичне шале, Ким к плаче

Е! / Гипхи

53. Моја сестра мисли да је тако паметна.
Рекла је да је лук једина храна која вас плаче. Бацио сам кокосов орах на њу и доказао да греши.

54. Не бих мењао браћу и сестре за свет.
Немам где да га ставим.

55. Ако су обојица идентичне браће и сестара за нешто заинтересовани, да ли имају близанце?

56. Мој брат је мој партнер у злочину.
Док нас не ухвате, он је то учинио!

57. Моја сестра тешко једе.
Не може престати да прича довољно дуго да жваће храну.

енфамил ватер валмарт

58. Мој брат је мој најбољи пријатељ док ми не каже.
Онда је он мој брат.

59. Старија сестра: Ја доносим правила.
Средња сестра: Ја сам разлог због којег имамо правила.
Мала сестра: Правила се не односе на мене.

60. Мала браћа су као боп торбе, удариш их и они наставе да одскачу за још.

61. Моја сестра мрзи кад јој задам приватност.
Тако је бар записала у свој дневник.

62. Играјмо Пепељугу!
Можеш бити ружна помајка.

63. Да ли је бионички човек имао брата?
Не. Али, имао је пуно тран-сестара.

Још више породичних шала

64. Која је разлика између ресторана који можете да једете и вечере у бабиној кући?
У ресторану, ти одлучите када вам је доста.

65. Како зовете лава који је појео сестру ваше маме?
Тетоједа

66. Зашто је бака ставила точкове на своју столицу за љуљање?
Желела је рокенрол.

67. Како називате кћери свог брата суперсилама?
Телекениецес

68. Трудница пада у кому и пробуди се тек након што јој се роде бебе. Одмах пита лекара о њима.
Вашим близанцима иде одлично! Имао си дечака и девојчицу. Ваш брат их је именовао за вас.
Као и свака сестра, била је прилично незадовољна. О, не. Мој брат је идиот. Како би их назвао?
Ваша ћерка се зове Денисе, започео је доктор.
Мама је била задовољна. То није било тако лоше. А дечак?
Денепхев.

69. Како се прави средство против смрзавања?
Скини јој покривач.

70. Мој ујак је говорио: Кад се једна врата затворе, друга се отворе.
Био је пристојан филозоф, али лош израђивач кабинета.

71. Моја породица има традицију да се клади на то колико високо могу да подигну сестру моје мајке сваког Божића у породици.
Стално им говорим да престану јер ће се то завршити катастрофом, али они само настављају да повећавају анте сваке године.

72. Моја бака је била врло жилава жена.
Сахранила је три мужа, али само двојица су била мртва.

73. Мој ујак је био циркуски кловн. Када је умро, сви су се појавили.
У једном аутомобилу.

74. Како се зове када имате баку на брзом бирању?
Инстаграм.

75. Било је изузетно тешко искључити систем за живот моје свекрве.
Морао сам да се борим са доктором, супругом и њеном браћом и сестрама да бих то коначно учинио.

76. Моја бака прави најбоље колаче. Чини их тако брзим.
Изгледа да јој требају само нана-секунде.

77. Зашто су мрави тако збуњени?
Јер су им сви стричеви тетке.

породичне шале, човек збуњен једначином

Гипхи

78. Мој деда је почео да хода пет миља дневно када је напунио 60 година.
Сад има 87 година, а ми немамо појма где је.

79. Шта су наши деда и бака радили без ТВ-а или интернета?
Не знам. Питајте своју маму и њених 16 браће и сестара.

80. Старе тетке би долазиле и зезале ме на свадбама, Па, Сара? Мислите ли да ћете бити следећи?
То смо брзо решили кад сам почео да им радим исто на сахранама.

81. После скоро 50 година, моја бака је коначно натерала мог деду да престане да гризе нокте.
Сакрила му је зубе.

82. Како називате љутиту француску тетку?
Цроссаунт.

Подели Са Пријатељима: