135 Шале у једној линији колико су смешне, толико и смешне

Забава И Игре

Херо Имагес / Гетти Имагес

У светској хијерархији вицева, једнослојне лајсне су драгуљ: лако их је запамтити, не треба им времена да их испричате, а ако су створене, само спакују моћнији ударац од шале са дужим постављањем. Нажалост, често се сврставају у исту категорију као и лоше шале. Ко не воли неко добро лоше шале - радимо! Али једнослојне облоге не морају да донесу језу, неки од њих су паметни, проницљиви и држе се за вас вековима. Маме и тате ће сигурно волети ове једнослојне облоге, паметне шале , и пунни вицеви . Иако куц-куц шале су класика , понекад је најбоље прескочити подешавање и доћи право до гега . Слушатеље затече и сјајан је начин да се на брзину насмеју.

Неке од најбољих шала уопште нису дуге или сложене. Понекад су најсмешније шале једноставно као фраза . Свакако, шале у куц су класичне, али ако су ваше дете или пријатељи нестрпљиви типови, једнослојне можда имају већу брзину.Ова листа ће вас сигурно насмејати ... или у најмању руку насмејати! Прочитајте и додајте ове једнолинијске шале у своју колекцију како бисте их могли одзвањати при следећем смешно породично дружење .

Тражите још забаве за додавање на вашу листу вицева? Имамо тата се шали , кравље шале , и још много тога!

Не могу да верујем да сам отпуштен из фабрике календара. Само сам узео слободан дан!
Новац влада. Моја се увек опрашта.
Отишао сам код лекара због краткорочних проблема са памћењем - прво што је урадио било је да ме је натерао да платим унапред.
Имате два дела мозга, леви и десни. На левој страни нема ничег десног, а на десној страни нема ничега.
Зашто пчеле брује? Не сећају се текстова!
Имам пса да ми пружи безусловну љубав, али имам и мачку која ме подсећа да то не заслужујем. Све је у равнотежи.
Не пишите део уназад. То је замка.
Данас ми је човек покуцао на врата и затражио малу донацију према локалном базену. Дао сам му чашу воде.
Већина људи се шокира када сазна колико сам лош као електричар.
Иронично ми је што се црвена, бела и плава боја залажу за слободу док не забљесну иза вас.
Да ли је ваше дно љубоморно на количину срања која вам излазе из уста?
Постоји нови ресторан под називом Карма. Нема менија. Добијате оно што заслужујете.
Јесте ли чули за типа коме је ампутирана цела лева страна? Сад је добро.
Хвала што сте ми објаснили реч многи, то много значи.
Надам се да кад неизбежно загушим смрт гуменим медведима, људи само кажу да су ме убили медведи и оставе то тако.

Гипхи
Случајно сам пружио својој жени штапић за лепак уместо шаре. Још увек не разговара са мном.
Читам књигу о антигравитацији. Немогуће је спустити.
Првобитно нисам хтео да ми пресадим мозак, али онда сам се предомислио.
Кувана вода Р.И.П. Бићеш магла.
Алкохол је савршено растварач: раствара бракове, породице и каријере.
Данас сам добио нови пар рукавица, али обе су леве, што је, с једне стране, сјајно, али са друге једноставно није у реду.
Моја супруга је управо сазнала да сам наш кревет заменио трамполином. Ударила је о кров.
Шта је најбоље у животу у Швајцарској? Па, застава је велики плус.
Атеизам је непророчка организација.
Јесте ли чули за типа који је погођен лименком соде у главу? Није се повредио јер је то било безалкохолно пиће.
Будућност, садашњост и прошлост ушли су у бар. Ствари су постале мало напете.
У којој доби је прикладно рећи мом псу да је удомљен?
Управо сам сазнао да сам далтонист. Дијагноза је потпуно изашла из љубичасте боје.
Неке ципеле сам купио од трговца дрогом. Не знам чиме их је везао, али спотакнуо сам се цео дан.
Мој шеф ће отпустити запосленог са најгорим држањем. Предосећам, можда сам то ја.
Почео сам без ичега, а и даље имам већину тога.
Пушење ће вас убити ... сланина ће вас убити ... а опет, пушење сланине ће је излечити.
Била сам зависна од хокеи покеи ... али срећом, окренула сам се.
Да ли је Ноје укључио термите на арци?
Човек који је створио аутокоректуру је умро. Ресторан у миру.
Некада сам мислио да сам неодлучан, али сада нисам превише сигуран.
Моја супруга воли кад јој дувам ваздух кад јој је вруће, али искрено ... Нисам фан.
Заиста мрзим руске лутке, тако су пуне себе.
Први пут кад сам добио универзални даљински управљач, помислио сам у себи: Ово све мења.
Одбио сам да верујем да путар краде свој посао, али када сам отишао до његове куће, сви знаци су били тамо.
Недавно сам одлучио да продам свој усисивач - све што је радило је скупљање прашине.
Шале из ПМС-а нису смешне - тачка!
Где постоји воља, ту је и рођак.
Клептоманима је тешко објаснити каламбуре - они увек ствари схватају дословно.
Волим да се држим за руке у биоскопу, што као да увек запањи незнанце.
Жене не би требало да имају децу после 35, али довољно је 35 деце!
Постоје три врсте људи. Они који могу да рачунају и они који не могу.
Кад год изгубим свој ТВ контролер, увек га нађем на удаљеном месту.
Мој први посао био је рад у фабрици сокова од поморанџе, али добио сам конзерву. Једноставно нисам могао да се концентришем.
Боже наставник математике назвао ме просеком. Она је тако зла!
Увреду можете најлакше додати повреди када потпишете нечију глумачку екипу. - Деметри Мартин
Немам проблема са ставом. Имате проблем са перцепцијом.
Скептичан сам према било коме ко ми каже да се свакодневно бави јогом. То је мало натезање.
Светлост путује брже од звука, због чега се неки људи чине светлима пре него што отворе уста.
Тужно је што породицу може растргати нешто тако једноставно као што су дивљи пси. - Јацк Хандеи
Немам дечка, али знам момка који би заиста био луд да то чује.
Најгоре је доживети срчани удар током игре шарада. - Деметри Мартин
Кад пси оду на спавање, читају приче о залогају пре спавања.
Не желим да будем део клуба у којем бих био члан. - Гроуцхо Марк
Да ли моја супруга мисли да сам контролна наказа? Још нисам одлучио. - Стеварт Францис
Пси мрзе вожњу јер никад не могу пронаћи лавеж.
Морам да одрастим много тога. Схватио сам то пре неки дан у својој тврђави. - Зацх Галифианакис
Искреност је можда најбоља политика, али важно је имати на уму да је очигледно, елиминацијом, непоштење друга најбоља политика. - Георге Царлин
Потражио сам своје породично стабло и сазнао да сам сок. - Роднеи Дангерфиелд
Одржавајте сан живим - притисните дугме за одлагање.
Сигурно је потребно пуно лопти за голф на начин на који то радим.
Питао сам се зашто је лопта све већа и већа, а онда ме погодила.
Особа која је измислила шаљиве шале требало би да добије награду без звона.
Пре неки дан сам замолио банкара да ми провери стање, па ме је она гурнула.
Једно време, Хоудини би користио замка у свакој својој емисији. Претпостављам да бисте могли рећи да је пролазио кроз фазу.
Надам се да неће бити поп квиза на разредном путовању у фабрику Цоца-Цоле.
Ако новац не расте на дрвећу, како то банке имају огранке?
У почетку ми се није свидела брада, али прирасла ми је.
Дај ми калкулатор. Пријатељи не дозвољавају пријатељима да се пију.
Бејзбол уђе у бар, а бармен га избаци.
Сумњам, дакле, могао бих бити.
Некада сам се држао живота, али онда је пукло.
Имао сам фигуру пешчаног сата, али онда се песак померио.
Када вам све крене на пут - у погрешној сте траци.

Гипхи
Тестирање на животињама је ужасна идеја јер се сви нервирају и дају погрешне одговоре.
Играо сам шах са својим пријатељем и он је рекао: ‘Учинимо ово занимљивим’. Тако смо престали да играмо шах. - Матт Кирсхен
Злочин на вишеспратним паркиралиштима. То је погрешно на толико различитих нивоа. - Тим Вине
Одгајан сам као једино дете, што је моју сестру заиста изнервирало. - Вилл Марсх
Људи који користе селфи штапове заиста морају добро и дуго да се погледају. - Аби Робертс
Тезаурус је сјајан. Нема друге речи за то. - Росс Смитх
Две рибе у резервоару. Један каже: 'Како возиш ову ствар?' - Петер Каи
Видео сам документарац о томе како се бродови држе заједно. Заковице! - Стеварт Францис
Људи који воле транце музику су врло упорни. Они не одговарају за одговор. - Јоел Домметт
Да ли трансформатори добијају аутомобил или животно осигурање? - Русселл Ховард
Мој отац је тако јако пио, кад је пухао на рођенданску торту, упалио је свеће. - Лес Давсон
Једном сам видео двоје људи умотаних у бар-код и морао сам да питам: Јесте ли предмет?
Отишао сам да купим маскирне панталоне, али нисам могао да нађем ниједну.
У реду момци, џиновска мува напада полицијску станицу. Позвао сам СВАТ тим! - Грег Давиес
Своју девојку обично упознам у 12:59, јер волим то једно-на-једно време. - Том Вард
Свиђа ми се жена са главом на раменима. Мрзим вратове. - Стеве Мартин
Супруг и ја смо били срећни 20 година. А онда смо се упознали.
Ја, на пример, волим римске бројеве.
Када ме шеф питао ко је глуп, ја или он, рекао сам му да не запошљава глупе људе.
Свака удата особа треба да заборави своје грешке. Нема сврхе да се двоје људи сећају исте ствари.
Жена ми је рекла да престанем да се лажно представљам. Морао сам да спустим ногу.
Имам комплекс инфериорности, али није баш добар.
Људи ми кажу да сам снисходљив. ( Наслања се у непосредној близини ) То значи да разговарам с људима.
Кад је човек довољно мудар да пази како корача, већ је престар да би могао било где да оде. - Билли Цристал
Доказ да не разумемо смрт је тај што мртвим људима дајемо јастук. - Јерри Сеинфелд
Не разговарај са мном о Дану заљубљених. У мојим годинама је афера срца заобилазница. - Јоан Риверс
Ако научите да не волите децу у раном узрасту, штеди много трошкова и погоршава се касније у животу. - Ед Бирне
Толико пута сам пао из математике у школи да сам изгубио рачун. - Стеварт Францис
Кад сам био дете у шоу-бизнису, био сам сиромашан. Некад сам ишао на оргије да бих јео грожђе. - Роднеи Дангерфиелд
У школи у коју сам ишао тражили су од детета да докаже закон гравитације и он је учитеља избацио кроз прозор. - Роднеи Дангерфиелд
Потражио сам своје породично стабло и пронашао три пса како га користе. - Роднеи Дангерфиелд
Једном се цела моја породица играла жмурки. Пронашли су моју мајку у Питтсбургху! - Роднеи Дангерфиелд
Упознао сам генерала хирурга. Понудио ми је цигарету. - Роднеи Дангерфиелд
Јуче сам појео сат и то ми је одузимало пуно времена.
Перфекциониста је ушао у бар - очигледно, летва није била постављена довољно високо.
Термит улази у бар и пита: Да ли је бар овде нежан?
Управо сам сагорело 2.000 калорија. То је последњи пут да бровније оставим у рерни док дремам.
Увек позајмите новац од песимиста; они то никада неће очекивати натраг.
Желим да умрем мирно у сну, као мој деда. Не вриштећи и не вичући као путници у његовом аутомобилу.
Зар не мрзиш кад неко одговара на своја питања? Ја радим.
Мој терапеут каже да ме заокупља освета. Видећемо о томе.
Рекао сам својој девојци да је превисоко повукла обрве. Изгледала је изненађено.
Шта се дешава са жабљим аутомобилом када се поквари? Постаје крастача.
Запослени у месецу је добар пример како неко може истовремено бити и победник и губитник. - Деметри Мартин
Кад сам био дечак, легао сам у свој кревет близанца и питао се где је мој брат. -Митцх Хедберг
Мој тест на дроге је негативан. Мој дилер сигурно има неко објашњење. - Непознат
Који витамин вам помаже да видите? Витамин Ц.
Зашто је провалник опљачкао пекару? Требало му је тесто.
Зашто семе сезама не би напустило казино? Био је на колуту.
Ставио сам баку на брзо бирање. Ја то зовем Инстаграм.
Зашто је страшило освојило награду? Био је изванредан у свом пољу.
Питао сам се зашто је фризби све већи и већи ...
Онда ме погодило.
Табеле су изванредне.
Како се прави света вода? Проклето кухаш.
Прошле недеље сам ишао у дискотеку са морским плодовима. Извукао сам дагњу.
Јуче сам купио најгори тезаурус на свету. Не само да је страшно, већ је и страшно.

Подели Са Пријатељима: