80+ паметних шала како бисте изгледали као следећи Ајнштајн

Беттманн / Гетти

Поента причања шале обично је бити смешан - а не изгледати интелигентан. Ипак, ако случајно наиђете на урнебесну шалу због које изгледате и паметно, то је главни бонус. Дакле, ако сте овде у потрази за одличним разбијачем леда или само желите да импресионирате своје пријатеље духовитим једнослојне , ево 32 паметне шале које обухватају сјајне шале предшколаца, научне шале , хемија каламбуре , филозофија, психологије , и логика када желите да импресионирате своје пријатеље.

Гипхи

1. Биолог, хемичар и статистичар су у лову. Биолог пуца на јелена и промашује пет стопа лево. Хемичар пуца и промашује пет стопа удесно. Статистичар виче Имамо их!
2. Фотон пролази кроз обезбеђење аеродрома. Агент ТСА пита да ли има пртљаг. Фотон каже: Не, путујем лагано.
3. Јесте ли чули за будисту који је одбио новокаин током канала корена? Његов циљ: превазићи зубне лекове.
4. Будистички монах прилази штанду за хреновке и каже Учини ме једним са свиме.
5. Да ли је овде солипсистички или сам само ја?
6. Жена логичара рађа бебу. Лекар одмах предаје новорођенче тати. Жена каже: Да ли је то дечак или девојчица? Логичар каже, да.
7. Колико је лако бројати у бинарном систему? Једноставно је као 01 10 11.
8. Две жене улазе у бар и разговарају о Бецхделовом тесту.
9. Римљанин уђе у бар и затражи мартин. Мислиш мартини? пита бармен. Римљанин одговара: Да сам хтео двојника, тражио бих га! Други Римљанин уђе у шанк, подигне два прста и каже: Пет пива , Молимо вас.
10. На овом свету постоји 10 врста људи. Они који знају бинарно, а они који не знају.
11. Јесте ли чули за тај нови бенд назван 1023 МБ? Још нису имали концерте.
12. Недавно откриће статистичара показује да просечан човек има једну дојку и један тестис.
13. Кажу да је фројдовски лапсус када кажете једно, али стварно мислите на своју мајку.
14. Колико је надреалиста потребно да се уврне сијалица? Риба.
15. Хеисенберг је јурио аутопутем. Полицајац га привуче и каже да ли имате појма колико сте се брзо враћали тамо? Хеисенберг каже, не, али знао сам где сам.
16. Филозоф каже лингвисту Шта ако уместо тачака жене имају апострофе? Лингвиста је одговорио: Били би посесивнији и имали би чешће контракције.
17. Ц, Еб и Г улазе у бар. Бармен каже, извините, нема малолетника.
18. Јеан-Паул Сартре седи у француском кафићу, ревидирајући свој нацрт Бића и Ништавила. Каже конобарици, желим шољу кафе, без креме. Конобарица одговара, жао ми је, господине, али понестало нам је креме. А да нема млека?
19. Први закон термодинамике: Не можете победити. Други закон термодинамике: Не можете да направите равнотежу. Трећи закон термодинамике: Не можете престати да играте.
20. Три произвођача виолина годинама послују на истом блоку у градићу Цремона у Италији. После година мирног суживота, породица Амати одлучила је да стави натпис у свој излог рекавши: Израђујемо најбоље виолине у Италији. Породица Гуарнери је ускоро на прозор ставила натпис у којем је прогласио: Израђујемо најбоље виолине на свету. Коначно, породица Страдивариус поставила је овај натпис испред своје радње: На блоку радимо најбоље виолине.
21. Ако нисте део решења, део сте талога.
22. Професор лингвистике каже током предавања да, на енглеском, двоструки негатив чини позитив. Али у неким језицима, попут руског, двоструки негатив је и даље негативан. Међутим, ни у једном језику на свету двоструко позитивно не може створити негативно. Али онда се зачуо глас из задњег дела собе, Да, тачно.
23. Ово је врста енглеског језика са којим се нећу слагати.
24. Шта дислексичар, агностик, несаница ради ноћу? И даље се пита питајући постоји ли заиста пас.
25. Клептоманима је тешко објаснити играчке игре јер увек ствари схватају дословно.
26. Десцартес улази у бар. Бармен пита да ли жели пиће. Мислим да не, каже Декарт. А онда нестане.
27. Шта добијате када претворите шалу у реторичко питање?
    Реторичка питања не добијају одговор.
28. Шта добијате када пиво од коријена ставите у четвртасту чашу? Пиво.
29. Људи ме често оптужују да крадем туђе шале и да сам плагијатор. Њихове речи - нису моје ...
30. Која је физичка омиљена храна? Фисиони чипови.
31. На свету постоје две врсте људи: Они који могу екстраполирати из непотпуних скупова података ...
32. Зашто не можете да верујете атомима? Јер они све чине!
33. Фотони имају масу? Ко је знао да су католици?
34. Рекао бих вам хемијску шалу, али вероватно нећу добити реакцију.
35. Хелијум улази у бар и тражи пиће. Бармен каже, извините, овде не служимо племените гасове. Хелијум не реагује.
36. Неутрон уђе у бар и каже: „Желим пиво. Колико ће то бити? Бармен одговара, за вас? Не наплаћује се!
37. Колико је рачунарских програмера потребно за промену сијалице? Шалиш се? То је хардверски проблем!
38. Молекул говори другом: Слободни електрон ми је једном одузео електрон након што ме је лептонисао. Мораш их задржати!
39. Зашто хемичари толико воле нитрате? Јефтинији су од дневних цена.
40. Шта радиш са болесним хемичаром? Прво покушате да хелијум, а затим покушате да куријум, али ако то не успе онда морате баријум.
41. Који је најмање занимљив елемент? Бохриум.

42. Када је Алберт Ајнштајн обилазио коло звучника, обично је нестрпљиво жудио да се врати свом лабораторијском раду. Једне ноћи док су се возили на још једну гумено-пилећу вечеру, Ајнштајн је свом возачу (човеку који је изгледом и начином подсећао на Ајнштајна) напоменуо да је уморан од говора.

    Имам идеју, шефе, рекао је његов шофер. Толико сам пута чуо како држите овај говор. Кладим се да бих га могао дати за вас. Ајнштајн се гласно насмејао и рекао, зашто да не? Урадимо то!

    Када су стигли на вечеру, Ајнштајн је навукао возачеву капу и јакну и седео у задњем делу собе. Шофер је дао лепу изведбу Ајнштајновог говора и чак је стручно одговорио на неколико питања.

    Тада је изузетно помпезни професор поставио изузетно езотерично питање о формирању материје, одступајући ту и тамо како би свима у публици дао до знања да он није ничија будала. Не пропустивши ни један ударац, шофер је учврстио професора челичним погледом и рекао, господине, одговор на то питање је тако једноставан да ћу допустити свом возачу који седи позади да ми одговори.

43. Инжењер, физичар и математичари морају саградити ограду око стада оваца, користећи што мање материјала. Инжењер формира јато у кружни облик и прави ограду око њега. Физичар гради ограду бесконачног пречника и саставља је док се не уклопи око јата. Математичари неко време размишљају, а затим саграде ограду око себе и дефинишу се као да су напољу.
44. Смешна чињеница која је такође тачна: Мажење се може користити као лек против болова.
45. Постоје четири главна разлога због којих сте заборавни - неуспех у преузимању, ометање, неуспешно складиштење и намерно брисање. А такође и зато што не желите да баците смеће које је ваш бае тражио.
46. Ако украдете Теслу, да ли се она сада зове Едисон?
47. Клептоманима је тешко објаснити играчке игре јер увек ствари схватају дословно.
48. Јеан-Паул Сартре седи у француском кафићу, ревидирајући свој нацрт Бића и Ништавила. Каже конобарици, желим шољу кафе, без креме. Конобарица одговара, жао ми је, господине, али понестало нам је креме. А да нема млека?
49. Да ли је овде солипсистички или сам само ја?
50. Јесте ли чули за фетишисту правне праксе? Завршио је са техничким ...
51. Јесте ли чули за човека који се охладио на апсолутну нулу?
    Он је ОК.
52. Каламбур, игра речи и лимерик улазе у бар.
    Без шале.
53. О, човече! Хипербола се тотално утрпала у ову траку и све уништила!
54. Ова реченица садржи тачно три грешке.
55. Ако бисте скочили с моста у Паризу, били бисте у Сени.
56. Схерлоцк Холмес и др Ватсон су ишли на камповање. Подигли су свој шатор под звезде и отишли ​​да спавају. Неко време усред ноћи, Холмес је пробудио Вотсона и рекао, Вотсоне, погледај у небо и реци ми шта видиш. Вотсон је одговорио, видим милионе и милионе звезда. Холмес је питао, и шта из тога закључујете? Вотсон је одговорио, Па, ако постоје милиони звезда, и ако чак и неколико њих има планете, сасвим је вероватно да тамо постоје неке планете попут Земље. А ако тамо постоји неколико планета попут Земље, можда би такође постојао живот. Холмес је рекао, Ватсоне, идиоте, то значи да нам је неко украо шатор.
57. Куц, куц.
    Ко је тамо?
    До.
    Коме?
    Не, коме.
58. Како математичари грде своју децу?
    Ако сам вам рекао н пута, рекао сам вам н + 1 пут ...
59. Математичар се вратио кући у 3 сата ујутро и наставио да би добио жену од своје жене.
    Касниш! она виче. Рекли сте да ћете бити кући до 11:45!
    Заправо, математичар одговара хладно, рекао сам да ћу бити код куће до четвртине 12.
60. Јесте ли чули за математичара који се плаши негативних бројева?
    Ни на чему се неће зауставити да би их избегао.
61. Танка је линија између називника и бројила. Само делић вас ће ово разумети.
62. Време лети као стрела.
    Воћне муве попут банане.
63. Зашто се Бетовен решио својих пилића?
    Све што су рекли било је, Бах, Бах, Бах ...
64. Знак у музичкој радњи: Гоне Цхопин. Бах у менуету.
65. Које је било омиљено воће Бетовена?
    БА-НА-НА-НАААААА!
66. Шта је ДНК рекао другој ДНК? Да ли ме ови гени чине дебелим?
67. Бармен каже: Овде не служимо путнике кроз време.
    Путник кроз време уђе у бар.
68. Која је разлика између хемичара и водоинсталатера?
    Замолите их да изговоре синдикат.
69. Брод, пловећи крај удаљеног острва, примећује човека који је тамо био насукан неколико година. Капетан излази на обалу да спаси човека и примећује три колибе.
    Чему служи прва колиба? он пита.
    То је моја кућа, каже отпадник.
    Чему служи друга колиба?
    То је моја црква.
    А трећа колиба?
    Ох да? њуши пропалицу. То је црква у коју сам некада ишао.
70. Шта је будиста рекао продавцу хреновки?
    Учини ме једним са свиме.
71. Ред се пише само са К и четири тиха слова.
    Не то није. Они само чекају свој ред.
72. Двојица мушкараца улазе у бар. Један каже, ја ћу мало Х20.
    Други каже, имаћу и Х20.
    Други човек је умро.
73. Човек разговара са Богом. Боже, колико је милион година?
    Бог одговара, мени је то око минут.
    Боже, колико је милион долара?
    За мене је то пени.
    Боже, могу ли добити грош?
    Сачекај минут.
74. Имате 10 на пХ скали.
    Јер сте основни.
75. Ваша мама је тако бескласна, да би могла бити марксистичка утопија.
76. Немац улази у бар и тражи мартини. Бармен пита, Дри?
    Немац одговара, Неин, само један.
77. Јесте ли чули за недељну покер утакмицу са Васцом да Гамом, Цхристопхером Цолумбусом, Леифом Ериксоном и Францисцо Пизарроом?
    Чини се да никада не могу да победе Магелланове равне.
78. Ајнштајн, Њутн и Паскал друже се једног поподнева. Ајнштајну је досадно, па предлаже: Играјмо се жмурке. Бићу то! Остали се слажу, па Ајнштајн почиње да броји. Један ... Два ... Три ... Пасцал одмах побегне да пронађе место за скривање. Али Њутн само вади комад креде и црта квадрат величине 1 метар к 1 метар. Завршио је и закорачио на трг баш у тренутку кад Ајнштајн виче, Спремни или не - ево ме! Ајнштајн подиже поглед и одмах спази Њутна како стоји тачно испред њега. Каже, нашао сам те, Паскале!
79. Ко овде може да ми каже удаљеност од Бетелгеузе до Проциона
    користећи стандардни графикон?
    Отприлике центиметар и по.
80. Шта се догодило са астронаутом који је нагазио жваке?
    Запео је у Орбити!
81. Шта астронаути носе да би се загрејали?
    Џемпери са аполонским вратом!

Подели Са Пријатељима: