3-Д трепавице, Јамберри и други начини за губљење Фацебоок пријатеља

Слика преко Схуттерстоцк-а

Здраво.

У среду сам добио ваш захтев за пријатељство, и иако сам вас се једва сећао из средње школе, прихватио сам. Отприлике 19 секунди касније, добио сам обавештење да сам додан у ваш Супер Специал Ессентиал Сенсуал Тхриве Оне Тхриве Јамберри Јамборее! Фацебоок група.

ОХ РАДОСТ.

Да, ја, заједно са 400 других ваших несретних жртава блиских пријатеља.

Ево у чему је ствар -

НЕ.

Изгледате лепо, тачније јесте пре деветнаест секунди, па ћу прећи на хајку: Не купујем ништа од срања с којима тргујете. Накит, нокти, њега коже, свеће, ЛИФЕСТИЛЕ. Сада, пре него што добијете своје гаћице ЦАби од 75 долара, објасните ми: одрадио сам своје време. Дао сам свој новац. И ја сам некада био фин, а знао сам рећи и да купујем све ствари. Али знате шта се дешава после тога? То. Никад. Зауставља се. Завршио сам. Више ни не купујем од људи које заправо знам и волим, тако да се губите одавде са тим. Слушај, схватам! Желите независност; начин да зарадите сопствени новац од куће. Пресрећна сам што сте пронашли сестринство, како га ви зовете. Звучи као да сте открили невероватан култ, ух ... компанију коју волите. Стварно. Само оставите мене и мој новчаник, молим вас.

Изгубићу срање ако ме додају у још једну проклету Фацебоок групу. Шта је са свим овим групама? Да ли сам пријатељ или потенцијални клијент? Не значи не. Не желим да идем на још једну забаву у мом комшилуку да бих разговарао са женом за коју сам прилично сигуран да сам данас раније пребацио линију аутомобила. Све време док ме кривите за куповину још једне торбице коју никада нећу користити, само зато што наглашавам да сте претјерали са свим вашим зачињеним умоком од пилетине Буффало. Опет. Рећи ми да ће бити пуно пића није подстицај. Могу да пијем код куће, верујте ми, и не морам да облачим панталоне. Кладим се да желиш да носим грудњак и све остало. Не дешава се.

Знате ко ме никад не пита да обучем панталоне? Амазон Приме.

испљунути формулу

Не. Не желим само да испробам ваше бесплатне узорке. Не желим да купујем фајита тигањ, а још мање тиркизну са вашег кухињског острва. Нико не носи толико тиркизне боје ако не планира пензију у Санта Феу. Заиста не желим да испробам одећу користећи ваш ормар као свлачионицу. Велико окупљање брбљавих жена у комбинацији са 30 врста смрдљивих свећа тера ме да пожурим. Изгубили сте 30 килограма на Схакеологији? То је феноменално. Добро за тебе. Проклето добро знаш како ти шејкови имају укус веган туга. Трљање уља на врату неће чаробно поправити моју штитњачу. Ох, да ли сте и ви сада доктор? А пртљажник вашег Форд Есцапе је ваша канцеларија? Изгледа легитимно.

Такође? Не желим 3-Д трепавице. Твоје лице изгледа као изложба тарантуле. Ето, рекао сам. Неко је морао. Функционише! Да ли? Ако вам једно умотавање тела одговара, то је сјајно. Знате шта још функционише? Спанк. Управо сам купио нешто преко Интернета. Без панталона. Бум.

Нећу да пробам негу коже. Не дајем му 30 дана. Могао бих да Елмеров лепак ставим на лице тридесет дана, а затим се сликам и видим велику разлику. Имам и Пхотосхоп. Држим се свог Олаи-а из прехрамбене продавнице, хвала - само што сада морам да купујем као јебена нинџа, у случају да вас вреба један пролаз у женској нези, спреман да насрнете уз невероватну прилику да угостите једно од ових срања -приказује. Молим вас, за љубав, само СТФУ о вашем МЛМ, к?

западно име за дечаке

Али права ствар која ме нервира (за то постоји уље !!) нису саме забаве или производи. Неки су врло добри, сигуран сам. Производи су секундарни. Искоришћавање пријатељства за стицање нових регрута заиста ме истискује. Продајеш своје пријатеље, тачка. Цела ствар заудара на шему пирамиде са мирисом кокоса, без обзира на то колико је леп пакет. Ово је само моје мишљење, наравно; Могао бих погрешити. Хех. У ствари, КАЖИ ми да грешим! Волео бих да чујем приче о успеху, и како се сви долари долари ваљају. Такође, само се питам ... колико је новца нестало? Хмм? Реците ми колико сте срећни, како сте супер успешни МОМТРЕПРЕНЕУР и покушаћу да контролишем трзање очију сваки пут када употребите реч момтрепренеур.

Без журбе - можете ме назвати кад се вратите са путовања на Хаваје са свим трошковима.

На крају, да резимирамо и заокружимо ово…

Ако ми пошаљете још једну позивницу за Јамберри забаву, имма Јамберри, станите ми у дупе.

Дакле, у реду онда - добар разговор. Бух бие.

Повезани пост: Драга савршена мама у Фацебоок коментарима

Подели Са Пријатељима: