Кривим своју свекрву за развод

Јацк Ф / ГеттиИмагес

беба је водила месо за одбијање

Седела сам за кухињским столом моје тадашње свекрве, покушавајући да нахраним сина, али он је стално пљувао своју шаргарепу. Са 9 месеци волео је већину ствари, али не и шаргарепу.

Посматрајући ме на тренутак, устала је и рекла, не знам зашто имате толико проблема. Спавање никада није било проблем. Јело никада није било проблем. Моја деца су само јела, спавала и радила како им је речено, рекла је окрећући ми леђа и почињући да пере судове.

Па у основи су били попут малих робота, ха? Где могу да нађем један од таквих? Питао сам је.

Мој шмркави одговор додатно ју је иритирао и наставила ми је причати како је, иако су она и њен супруг имали четворо деце у кратком временском периоду, учинила све. Њен муж је радио ван куће; њен посао је био да ради све у кући. Никада није променио једну пелену нити устао ноћу. Морао је да ради, најавила је.

Ово за мене није била вест; Већ сам је чуо да је то рекла. Много пута. Толико пута, заправо, да бих то лако могао превести као њен пасивно-агресиван начин да каже: Тражите од мог сина да превише помаже око деце, а ви бисте то могли сами да решите.

Избацивала би не тако суптилне наговештаје кад год би била сведок кад бих тражила од супруга да уради нешто за шта је сматрала да је мој посао или кад се у вези са нечим не бих сложила са њим. За записник, увек је био и још увек је, веома руку на руку са својом децом. Није му сметало да устане са децом, промени пелене или их нахрани, али то није био проблем.

Проблем је био у начину на који се његова мајка понашала око његовог оца током целог детињства мог бившег супруга. Према мом бившем супругу, његова мама никада није испитивала његовог оца нити је говорила у своје име да ли постоји нешто са чиме се она жели или не слаже. Пустила га је да води домаћинство. Никада није говорила о непријатним или непријатним стварима. Пометала их је под тепих и понашала се као да је све време било у реду.

Сад сви знамо да то није истина. Све време дефинитивно није било све у реду.

Ствар је у томе што је мој бивши супруг претпоставио да је то истина. Да су ствари све време биле брескве, веселе и једриличарске. Рећи ће вам да је имао савршено детињство и да су родитељи имали савршен брак.

То је и он желео. Ова слика коју је у себи створио како изгледа брак његових родитеља.

И то је било огроман проблем међу нама, јер - изненађење! - Нисам му била мајка. Када бих преиспитивао одлуке које је доносио, када се не бих слагао или расправљао с њим, било је превише за њега. Није могао да изађе на крај. Оно што је желео била је поданичка жена која је ишла као да је све у реду без обзира на то шта се унутра спремало. Неко ко је ‘стао уз свог човека’ без обзира да ли се они сложили или не.

Оно што ми се чинило као да сам ја нормално и да имам глас у нашој вези испало му је једнако тешко јер је његова мајка сликала тако другачију слику о томе шта брак и партнерство подразумевају. Никада се није супротставила супругу нити је изразила сопствено мишљење, а тиме је у основи научила свог сина да су жене кује слуге које се врте на прстима по кући и раде како им се каже без осећања и мишљења.

Мој бивши никада није видео проблем са понашањем његове мајке и браком његових родитеља, упркос чињеници да сам му много пута скренуо пажњу и да је то било главно питање у нашем браку. Није се то увек радило у бесу или са зао духом, на много начина био сам тужан због његове маме и истакао како никад не имати глас, непрестано се жртвовати за друге и немати емоционалну подршку некоме заиста отежа живот . Његова мама је заслужила боље од тога.

Није то тако видео, наравно. И заиста верујем да, никад не машући, моја бивша свекрва научила је мог бившег супруга да се тако суочавате са проблемима: Држите језик за зубима и чините то пријатним за све остале. То је твоја улога жене.

Не играм на тај начин, и он је то знао кад смо се венчали, али мислим да се надао да ћу се променити. Сви знамо када ставите хипотеку и неколико деце у мешавину, ствари постају теже и сложеније за навигацију; то је део живота и нормално је да имате несугласице са супружником кад год дође до велике животне промене. Те несугласице сам видео нормално; он их је доживљавао као проблем од којег је желео да побегне.

Па би трчао. Покушао бих да га поново умотам. Зачарани круг.

Нико нема савршену везу - она ​​једноставно не постоји - и у браку сам направила много грешака. Завршило се и у томе сам имао прста, али да ли кривим своју бившу свекрву неки ствари које су пошле по злу у мом браку?

Да, знам.

Наравно, она није била у нашој вези, али је одгајила сина који је веровао да жена треба да буде покорна, који ће пустити мушкарца да преузме одговорност и није проговорио када је била љута. Одгајила је сина који верује да је сузбијање ваших осећања начин на који се носите са тим ситуацијама - па то је он урадио. А када је био незадовољан са мном или се осећао занемарено, уместо да разговара са мном, имао је аферу надајући се да ће се осећати боље уместо да се суочи са тешким питањима.

Одрастао је човек и 100% је одговоран за своје поступке, а мајка га није приморала да се понаша онако како се понашао, али понекад мислим да није могао да се носи са мном у мом најгорем случају, јер се сјећа да се мајка увијек осмјехивала омалтерисана на њеном лицу и слажући се са његовим оцем. Сматрам га одговорним за своје поступке (отуда и развод), али такође препознајем да окружење у којем смо одрасли дубоко утиче на наше односе са одраслима.

Желим да васпитавам своју децу другачије. Желим да моји синови знају да жене нису имање или пасивна створења. Жене могу тражити оно што желе и треба их слушати / поштовати, јер су им једнаке. И бићу проклет ако пустим да ме ћерка види како само седим и идем заједно са нечим што ме мучи само да не бих учинио да се човек осећа нелагодно.

Нисам могла само да седим и узмем га, а мој бивши супруг није могао да поднесе равноправног партнера. Дакле, споразумно смо се разишли.

Кад уђете у партнерство или брак са другом особом, једнаки сте. Моја бивша свекрва то није тако видела, а као резултат тога није ни моја бивша. То, наравно, није једини разлог због којег се наш брак завршио, али одлучна сам да дам другачији пример својој деци како то не би представљало проблем њима и њиховим везама. Кад знамо боље, радимо и боље.

Подели Са Пријатељима: