Тешко је гледати мог оца да буде „савршени отац“ са новом породицом

скинесхер / Гетти Имагес

До недавно сам се увек осећао као да сам мање вредан од друге деце јер моји родитељи нису били венчани. Увек сам осећао да нешто недостаје кад бих ишао у школу и на јавне догађаје. То нешто? Мој тата.

Није био странац; само је одлучио да би радије створио породицу са неким другим, а не са мојом мајком, отприлике у исто време када сам се родио. Познавао сам га и повремено сам га виђао. Али наша веза није имала дубину. Првих 12 година живота вероватно сам оца видео кумулативно 48 сати. С времена на време долазио би по мене из школе, али та седам минута вожње није била ништа.

Мој мозак из детињства створио је мноштво изговора зашто сам био спољно дете које никада није видело очев дом или породицу. Све је то погоршао свет који сугерише да је однос оца и ћерке најважнији однос у животу младе девојке.

Веровала сам у вредност везе са нечијим оцем, а одсуство тога се осећало безвредно.

Било је срамотно одрастати знајући да сам статистика.

Али у седмом разреду - дан који никада нећу заборавити, јер је то био и дан када је умро омиљени музичар моје маме - први пут сам нервозно отишао у очеву кућу. Током те посете, сузно се извинио што је допустио својој породици, посебно својој ускоро бившој жени, да нас држи на одстојању. Деловало је искрено.

медела пумпа за млеко каисер

Од тада смо ушли у буран процес који одлаже везу родитељ-дете. Наравно, бити тинејџер није олакшао тај процес. У ствари, било је много тренутака као да ћемо направити један корак напред, а затим пет корака уназад.

Упркос потешкоћама и неколико празнина у комуникацији, после тога смо доста напредовали. Видео бих га како покушава и почео сам да се радујем нашим разговорима.

Ипак, динамика се убрзо након тога поново променила. Неколико година након што смо се поново повезали, ушао је у нову везу. Од тада су се венчали и створили своју спојену породицу. Љубав коју има према њој видим у очима из друге собе. Али, ако сам искрен, ужасно је болно гледати мог оца како је савршен отац са новом породицом када није био ту за мене.

У мом младалачком уму, разменио је шансу да развијемо стварну везу за њу. Стара ограничења и ограничења су ротирана за нова. Моје време је постало мање приоритет, и на крају, уопште нисам желео време.

црна имена кћери

Могло би изгледати смешно да ми ово још увек смета. Одрасла сам са мужем и сопственом децом. Али то што сам одсутног оца имао је трајни утицај на мој живот, и кад видим његову нову савршену породицу срање.

Будући да сам свестан колико глупо могу звучати неким људима, обично се клоним свих осталих са те стране породице. Најчешће се осећам као подсетник на неко друго време у животу мог оца. Оставио сам се видно другачијим од његове друге деце. Да не спомињем да сам једино од скоро десет деце која се презивају другачије.

Али, да би се разумеле моје реакције, мора се имати контекст. Од неколико биолошке и небиолошке деце, са више мајки, једина нисам никада живела с њим. Остала деца, и старија и млађа, знају мог оца на дубљем традиционалном нивоу. Ја, с друге стране, никада нисам имао прилику.

Никад нисмо сами. Морам да поделим његову пажњу са потребама старије деце и захтевним распоредом млађе деце. Осећам се крајње ограничено када је прихватљиво назвати јер посао, ваннаставни програми и породично време не остављају ништа од свега.

Недавно сам сазнала да он није потписао мој родни лист, из личног избора. Чињеница да још увек није узео времена да реши нешто што ситно боли. У овом тренутку то вероватно није намерни недостатак радње. Али начин на који није изменио мој родни лист пре него што је своје име потписао у родним листовима своје друге деце је болан подсетник да ћу увек бити другачија.

Као тинејџерка се сећам да сам га у сузама звала молећи за прилику да живим с њим уместо с мајком и да ме је дочекала тишина. Повремено, апатија према мојој чежњи да му будем ближа - или бар да имам времена с њим сама - натерала ме је да се запитам зашто сам се наставила борити за ову везу.

О њему сам разговарао више пута него што могу да рачунам. Усамљеност, фрустрација и нелагода што сте једино дете које гледа кроз стаклени прозор.

црни дечак бамес

ПТА, тимски спортови и плесни рецитали за његову млађу децу имају приоритет над ангажовањем са његовим одраслим дететом. Фрустрирајуће је знати да је пожртвовна, свезнајућа и љубавна перспектива коју други имају према мом оцу нешто што никада нећу сазнати.

Покушава и позива ме на функције, али то ми је чудно. У првих неколико минута осећам се нелагодно. Све изгледа тако савршено - љубав и финансијска стабилност дају оштар контраст сиромашном животу самохраних родитеља у којем сам одрастао.

Завидна сам гледајући његову осталу децу како одрастају у средњој класи. Кладим се да нова деца имају фондове који прате њихове куће и уплате у студентске домове.

Ја сам, с друге стране, имао студентске зајмове и требало је да се обратим својој широј породици како бих пронашао супотписника на зајму.

Његова друга деца никада неће разумети борбу око упознавања с њим ротирајућим викендима и одвођења кући несигурни шта ће бити за вечеру. А вероватно ме никада неће ни упознати, јер сам деценијама старији од њих и још увек нисам у стању да се носим са сликом савршенства коју нуде.

Дакле, сада, након свих ових превирања, размишљам о томе да коначно пустим.

Нико не жели да буде подсетник на лошу одлуку или мрљу на нечијем савршеном животу. Можда би ми било боље да само одем.

Подели Са Пријатељима: