Ових 103 авионске шале сигурно ће се винути на следећој журци

Пикабаи

Било да сте пилот, чести путник или само неко ко је случајно заиста у ваздухопловство (хеј, сви имамо своје хобије , зар не?), авионске шале су вам несумњиво у кормиларници. Или бисмо требали рећи крила-кућа? На крају, између хране која изазива затвор, негативног простора за ноге, кашњења, преусмеравања и отказивања, у основи су авионска путовања. За неке авион може бити чак и врло застрашујуће место.

зле чаробнице имена

Али за већину нас то је једини начин да се од тачке А до тачке Б дође са минималним сузама. Могли бисте бити један од ретких путника који воли то искуство средњег седишта , колико знамо.

Без обзира на то ако желите да олакшате било какву летећу анксиозност, помаже вам да се смејете. И ништа вас не доводи у боље расположење од глупе шале. У сваком случају, наставили смо и заокружили наше апсолутно омиљене авионске шале, игре речи и загонетке како бисмо вас неко време забављали.

Треба вам више смеха у вашем животу? Погледајте наше вицеве аутомобили , сир , дрвеће , и још!

1. Где планинар држи авион?
   У литици-хангару.
2. Зашто људи тренутно не воле стјуардесе?
   Да бисте уштедели време касније.
3. Да ли ће невидљиви авиони икада бити ствар?
   Једноставно не могу да видим како полећу.
4. Један пословни човек тешко је вукао своју грубу, превелику путну торбу у авион. Помогао стјуардеси, коначно је успео да је стрпа у горњу канту.
   Да ли увек носите тако тежак пртљаг? уздахнула је.
   Нема више, рекао је човек. Следећи пут се возим у торби, а мој партнер може да купи карту!
5. Која је разлика између Бога и пилота авио-компаније?
   Бог не мисли да је пилот авиона.
6. Стјуардеса авиона Боеинг 737 Мак улази у бар и наручује мартини.
   Овде сте касније него обично, коментарише бармен. Проблеми на послу?
   Да, таман кад је лет полетео, морали смо се окренути и сат времена чекати на капији.
   У чему је био проблем? пита бармен.
   Пилоту је сметала бука у мотору, одговара она. Требало нам је времена да пронађемо новог пилота.
7. Зашто је авион послат у његову собу?
   Лоша надморска висина.
8. Зашто стјуардесе чине сјајне астронауте?
   Знају да заузму простор.
9. Шта има нос и лети, а не осећа мирис?
   Авион!
10. Авион слети, а недуго затим стјуардеса долази преко звучника.
    Здраво народе! Извини због грубог слетања. Није крив капетан. Дефинитивно нисам била крива ...
    Био је то асфалт.
11. Замолио сам стјуардесу да промени седиште због уплакане бебе поред мене.
    Испоставило се да то не можете учинити ако је беба ваша.
12. Шта је Клингон рекао стјуардеси?
    Данас је добар дан за летење.
13. Одлучио сам да данас напустим посао сат времена раније.
    Стјуардесе су почеле да избезумљују кад сам зграбио падобран.
14. Шта је фудбалер рекао стјуардеси?
    Стави ме у тренера.
15. Авион је пун гомиле Реддитора и одједном човек почне да има срчани удар. Једна од стјуардеса (која посећује р / АскРеддит) то примећује и брзо виче: Људи из авиона, имамо хитан случај! Да ли је неко у овом авиону доктор?
    Одмах устаје пет људи и сви кажу, нисам доктор, али ...
16. Како то називате када а жирафа прогута млаз играчака?
    Авион у врату.
17. Где се налазе Велике равнице?
    На сјајним аеродромима.
18. Ко је изумео први авион који није хтео да лети?
    Погрешна браћа.
19. Човек прилази шалтеру на аеродрому.
    Могу ли ти помоћи? пита агент.
    Хоћу повратну карту, каже човек.
    Где да? пита агент.
    Враћам се овде, одговара.
20. Покушао сам да пренесем своју друштвену игру у авион, али обезбеђење је рекло да то не могу.
    Ризик је био превелик.
21. Бацио сам телефон са крова и пукао.
    Претпостављам да режим рада у авиону није радио.
22. Колико често се авиони сруше?
    Само једном.
23. Човек је телефонирао у авионску канцеларију у Њујорку и питао: Колико треба лета до Бостона?
    Службеник је рекао, само минут ...
    Хвала вам, рекао је човек и спустио слушалицу.
24. Имам заиста добар авионски виц који желим да поделим ...
    Али мислим да би вам то могло прећи преко главе.
25. Када Цхуцк Норрис шетајући обезбеђењем аеродрома, тера их да скину ципеле.
26. Било је време оброка у авиону, а стјуардеса је питала путника да ли жели вечеру.
    Који су моји избори? - упита путник.
    Да или не, одговорила је.
27. Шта произвођачи авиона кажу о свом послу?
    Закивање је.
28. Имам нову идеју за авион,
    Али мислим да неће летети.
29. Како ви називате авион који лети уназад?
    Удаљавајућа авио-компанија.
30. Путник је у паници питао да ли авион иде правим путем.
    На шта је Иода одговорио, наравно, јесмо.
31. Како називате авион швајцарског председника?
    Тоблер Оне.
32. Шта се дешава са лошом авионском шалом?
    Никад не слеће.
33. Два пилота разговарају о пилотирању. Пита се, зашто си постао пилот?
    Пита се, зашто си постао пилот?
    Он одговара, Да савлада моје страхове.
    Други пита, Који? Висине?
    На шта он одговара, Умире сам.
34. Која је разлика између оптимиста и песимиста?
    Оптимиста је створио авион; песимиста је створио појасеве.
    
    ПОВЕЗАН : 101 Дрски шаљивџије и игре речи које дефинитивно не смрде

    

    Гипхи

    где су пелене најјефтиније

35. Ушавши у авион, рекао сам дами која продаје карте, пошаљи једну моју торбу у Нев Иорк, пошаљи је у Лос Ангелес, пошаљи једну у Миами.
    Рекла је: Не можемо то учинити!
    Рекао сам јој, Успели сте то прошле недеље!
36. Зашто Стормтрооперс праве најбоље пилоте?
    Никад ништа нису погодили.
37. Лешинар улази у авион са трулим труплом.
    Стјуардеса вришти, Не можете то понети овим авионом.
    Лешинар каже: То је само моја стрвина.
38. Шта је пилот камиказа рекао својим ученицима?
    Показаћу ово само једном, па погледајте добро.
39. Зашто је развој авионског инжењерства тако спор?
    Сви се плаше да направе револуционарни дизајн.
40. Мој син је видео авион на небу и питао ме шта ради.
    Рекао сам да трчи ваздух.
41. Ствари које пилот не може да каже на разговору за посао:
    Приземљен сам.
42. Јуче сам видео полицајца како носи пилотску униформу.
    Мислила сам да је то мало чудно.
    Тада сам схватио да је он један од полицајаца из авионске одеће.
43. Шта ако је пас летео првим авионом?
    Па, то једноставно не би био Вригхт.
44. Зашто пилот борбеног авиона није могао да комуницира са својим копилотом?
    Још није пробио звучну баријеру.
45. Јесте ли чули за ТВ емисију о авиону?
    Некако се срушио и изгорео, али мислим да је то зато што пилот није био баш добар.
46. Како називате свемирског пилота који живи опасно?
    Хан ИОЛО .
47. Како то зовете кад вам је мука од боравка на аеродрому?
    Терминал болест.
48. Шта добијате када пређете авион са мађионичаром?
    Летећи врач.
49. Какву чоколаду продају на аеродрому?
    Плане чоколада.
50. Зашто пауци не могу постати пилоти?
    Јер знају само да врте реп.
    
    ПОВЕЗАН: 100+ смешних мама се шали јер је она смешнија од тате
51. Где можете пронаћи Тома Цруисеа на лету?
    У Ризичан посао.
52. Како ви називате летећег примата?
    Павијан са топлим ваздухом.
53. Авион се срушио и свака појединачна особа је умрла, осим две. Зашто?
    Јер су били пар.
54. Како ви називате филм у којем се пилоти боре да полете?
    Игре вешалица .
55. Цхуцк Норрис може савити авионе у папир.
56. Мој инструктор падобранства би увек узео времена да одговори на било које глупо првобитно питање. Један момак је питао: Ако се наш падобран не отвори, а резерва не отвори, колико имамо времена док не паднемо о земљу?
    Наш мајстор скока га је погледао и, у савршеној мртвој тачки, одговорио: Остатак вашег живота.
57. Човек је падобраном скочио из авиона, а падобран му се није отворио. Док је кренуо ка готово сигурној смрти, видео је човека како му прилази из ваздуха са земље.
    Док је човек зумирао, човек се спуштао доле и питао, да ли знате нешто о падобранима?
    Човек је у пролазу одговорио: Не, да ли знате нешто о пећима на гас?
58. Жена је назвала авио-службу за помоћ купцима питајући да ли може да узме свог пса на брод.
    Наравно, рекао сам, све док сами обезбедите своју узгајивачницу.
    Даље сам објаснио да је узгајивачница требала бити довољно велика да пас може да устане, седне, окрене се и преврне.
    То је муњевито збунило: Никад га нећу моћи научити свему томе до сутра!
59. Покушао сам да тужим аеродром због губитка пртљага.
    Изгубио сам случај.
60. Зашто су студенти учили у авиону?
    Јер су желели више оцене.
61. Ко је прва мачка летела у авиону?
    Китти-јастреб.
62. Зашто је библиотекар избачен из авиона?
    Јер је било пребукирано.
63. Како називате авион који не може да полети?
    Раван грешке.
64. Како зечеви путују?
    Длачењем косе!
65. Амерички пилот лети малим авионом преко Аустралије. Удари у Оутбацк и онесвести се. Када дође, он је у болници са медицинска сестра стојећи над њим. Још увек мркав и прилично ван тога, пита, јесте ли ме довели овде да умрем? А медицинска сестра одговара, Не, дошла си овде да умреш.
66. Зашто се пошта која иде морским путем назива ЦАРго, а пошта која иде копном СХИПмент?
67. Шта ми желимо? Ниско летећи авиони! Када их желимо? Нееееееоооооввввв!
68. Какав је звук произвео авион 777 када је почео да одскакује горе-доле? Боеинг боеинг боеинг.
69. Најава лета: Можда постоји 50 начина да напустите љубавника, али постоје само четири начина да изађете из овог авиона.
70. Најава лета: Последњи из авиона мора га очистити.
71. Сигурно можете летјети овим авионом!
    Да могу. И не зови ме Схирлеи.
72. Како се зове флота хеликоптера?
    Хеллацоптерс.
73. Мој пријатељ је започео посао продаје хеликоптера.
    Заиста почиње да полеће.
74. Ја сам инструктор хеликоптера.
    Има својих успона и падова.
75. Да ли знате како су Французи смислили реч за хеликоптер?
    Хеј, погледај тамо!
76. Како Купид посети девојку?
    На авиону стрелице!
77. Каква је ствар са авионском храном?
    Ово није шала. Мислим да је стварно авион.
78. Од авионске хране позлило ми је на путу за Немачку.
    То је био вурст.
79. Никада раније нисам био у авиону, па никада нисам знао какав је посао са авионском храном.
    Да ли то значи да ми је шала прешла преко главе?
80. Шта радите са дрветом након што га сечете и цепате?
    Пи-лот.
81. Како зовете Харри Поттер-а у авиону?
    Летећи врач.
82. Шта добијате ако пређете змију и авион?
    Боеинг Цонстрицтор.
83. Да ли сте чули за младог пилота који је пролетео кроз дугу током пилотског испита?
    Пролазио је летећим бојама.
84. Док се авион спрема да падне, жена путница избезумљено скаче и каже: Ако ћу да умрем, желим да умрем осећајући се као жена.
    Скида сву одећу и пита: Да ли у овом авиону постоји неко ко је довољно човек да се осећам као жена?
    Човек устане, скине кошуљу и каже: Ево, испеглај ово!
85. Учитељ је ухапшен у авиону након што му је претражена торба. Полиција је пронашла угломер, лењир, калкулатор и књигу милиметарског папира. Оптужили су га за поседовање инструкција из математике.
86. Случајно је авион бацио пошиљку поморанџи, ножева и бомби на острво. Дакле, пилот спушта авион да би преузео предмете. Шетајући путем примети просјака који се смеје од радости.
    Пита га, зашто се смејеш? Просјак одговара, ја сам ишао путем и поморанџе су пале с неба!
    По узимању поморанџи, пилот је наставио да хода цестом. Пришао је просјаку који је плакао. Шта се десило? Питао је просјака. Ишао сам путем и ножеви су пали с неба!
    Наставио је путем тражећи последње предмете. Затим је пришао детету плачући од смеха.
    Зашто се смејеш? - упита пилот. Клинац је одговорио, прднуо сам и зграда иза нас је експлодирала.
87. Заиста сам желео да направим авион,
    Али идеја никада заправо није кренула.
88. Ко је изумео папирни авион?
    Тхе Врите Бротхерс.
89. Мрав испада из авиона, како је умро?
    Изгладнели од глади на путу доле.
90. Авиони су атеисти, али авиони су религиозни.
    Зашто? Јер Јетспраи.
91. Која је разлика између авиона и бебе?
    Авион иде од града до града, беба иде од уредног до уредног.
92. Док сам седео у авионском седишту за 16-сатни лет, покушавао сам да се удобно одморим.
    Тада сам се сетио да сам у економији.
93. Не сматрам шале из авиона смешним.
    За мене су они заиста заиста боинг
94. Зашто је авион послат у његову собу?
    Имао је лошу висину.
95. Шта има нос и лети, а не осећа мирис?
    Авион.
96. Зашто патке не причају вицеве ​​кад лете?
    Јер би се надвили!
97. Књига која никада није написана: Летење за почетнике Ландон Сафели.
98. Цхуцк Норрис је ставио телефон у авионски режим ... и летео њиме.
99. Зашто имају матирано стакло на прозорима тоалета авиона?
    Ко зна - није као да ће ико загледати на 30.000 стопа.
100. Један авион до другог: Где да идемо на одмор?
     Други авион: Не знам. Кренимо!
101. Зашто Редбулл неће путовати авионом?
     Већ има крила.
102. Шта каже особа која не воли авионску храну када је сервира са пилећим одреском?
     Надајмо се дојци!
103. Које је друго име за филм Змије у авиону ?
     Боеинг Цонстрицтор .

Подели Са Пријатељима: