141 Дрски шаљивџије и игре речи које дефинитивно не смрде

Херо Имагес / Гетти Имагес

Нешто мирише, а смрди лоше. Мора да је мирис ових шаљивих шала и каламбура? Без обзира на ваше године, добра кака и дијареја шала ће увек довести дете у вас. На крају крајева, то је сјајно изједначење, зар не? Сви се какамо! Деценијама су шале о качкама владале као најсмешније шале за испуцавање (намењена каламбуру). Прилично смо сигурни да су наши родитељи и родитељи њихових родитеља рекли какици (или прдеж ) шала или две. Поента је у томе да су шале с каком класичне, па смо сакупили све забаве које ће вам требати да бисте наставили са овом традицијом.

Прошло је време када сте морали да угушите смех на часу или пред мајком јер је неко прошао бензин. Ово је ваше време да се смете одважно и храбро, јер су шале о каки биле и биће увек урнебесне. Знамо да је какање мало грубо за разговарати или износити за столом, али кикотање око ствари које искачу из наших тела одувек је имало своју посебну марку комедије. То знамо од малена и данас су једнако смешни као и тада. Желимо да вам помогнемо да се поново повежете са тим дететом како бисте га једног дана могли пренети својој непримереној деци.

Па смо наставили и заокружили неке од најсмешнијих, шале прилагођене деци о срању које сте икада читали. Ова листа садржи преко 100 шала толико лоших да су добре. Пређите на казивање и дајте се церекању целој породици.

Најбоље шале и каламбуре

1. Хоћеш да чујеш какву шалу?
Не, увек смрде.

2. Зашто се тоалетни папир скотрљао низ брдо?
Да дођем до дна.

3. Шта је један тоалетни папир рекао другом?
Осећам се стварно избрисано.

4. Шта је заједничко женама и тоалетном папиру?
Обоје се носе са пуно срања.

6. Зашто је Тиггер забио главу у тоалет?
Да потражим Пуха!

7. Шта је један тоалет рекао другом?
Изгледаш зајапурено.

8. Зашто је мушкарац донео тоалетни папир на забаву?
Он је забављач.

9. Зашто патке имају перје?
Да покрију њихове задњице надрилекаре.

10. Шта је бочица са уређајем учинила са тоалетом?
Шампониран.

11. Како се каже фарт на немачком?
Фарфромпоопин.

12. Зашто је дама престала да прича вицеве ​​о каки?
Сви су јој рекли да смрде.

13. Зашто Прасе увек смрди?
Јер се игра са Поохом.

14. Људи који вам кажу имају затвор пуни су срања.

15. Љубав је као прдеж.
Ако морате на силу, вероватно је срање.

Гипхи

16. Дечачић једног дана корача сеоским путем када наиђе на човека који има камион крављег стајњака.
Дечак га пита шта ће урадити са свим тим крављим изметом.
Човек каже, носим га кући да бих обукао јагоде.
Дечачић подиже поглед према човеку и каже, не знам одакле потичете, али одакле сам ја стављамо крему и шећер на јагоде.

17. Која је дефиниција изненађења?
Прдец са груменом у себи.

18. Где пчеле одлазе у купатило?
БП станица.

19. Зашто не можете да чујете психијатра који користи купатило?
Јер п ћути.

20. Она: То је одвратно!
Ја: Жао ми је, понекад волим да какам са отвореним вратима.
Она: Уопште не би требало да се качиш у колима.

21. Када је најбоље време за одлазак у тоалет?
Пу-тридесет.

22. Зашто људи не носе телефоне у купатило?
Не желе да дају своју ИП адресу.

23. Који је други највећи страх сурфера?
Шарт напад.

24. Како зовете суперхероја у купатилу?
Флусх Гордон.

25. Зашто тоалетни папир није прешао пут?
Запело је у пукотини.

26. Како Суперман назива своје купатило?
Супер чинија.

27. Шта је радник брзе хране рекао на тоалет?
Да ли сте наручили број два? Имам један спреман за вас.

28. Како називате вегетаријанца са дијарејом?
Пуцач салате.

избор родитеља неоцаре

29. Како ви називате магичну какицу?
У продавницу.

30. Како ви зовете вилу у купатилу?
Стинкербелл.

31. Смрде ли прдећи кловнови смешно?

32. Кака је срање палиндром .

формула за нетолеранцију на лактозу

33. Мушкарац пита оца своје девојке за дозволу да се ожени његовом ћерком.
Да ли се шалиш на мој рачун? Тако си сиромашан, не можеш себи приуштити ни да купиш тоалетни папир! руга се оцу.
Тачно, каже човек. Али, никада се не бих оженио девојком која је толико срања.

34. Зашто је полицајац седео на тоалету?
Да изврши своју дужност.

35. Зашто су инсталирали тоалет у гомилу смећа?
Сви су морали на депонију.

Херо Имагес / Гетти Имагес

36. Шта добијате када комбинујете Схам-Вов и Снуггие?
Разлог да пишкиш у гаће.

37. Како учинити да кућа од балеге боље мирише?
Користите поопорри!

38. Како дизајнери специјалних ефеката називају пражњење црева?
Зову се 3-Д прдци.

39. Моја љубав према теби је попут дијареје.
Не могу да издржим.

40. Зашто не Цхуцк Норрис икад испрати тоалет?
Плаши га из њега.

41. Који је најбољи међуоброк за јело док гледате филм који смрди?
Поопцорн.

42. Шта је прдеж?
Усамљени плач од напуштене кврге.

43. Да ли знате разлику између тоалет папира и завесе за туширање?
Не?
Дакле, ти си тај!

44. Шта је Споцк пронашао у Ентерприсе тоалету?
Капетанов дневник.

45. Зашто је тоалет добро место за дремање?
У тоалету је.

46. ​​Два слепа миша висе наопако заједно.
Слепи миш А: Који вам је био најгори дан у животу?
Шишмиш Б: Дан када сам имао дијареју.

47. Који је комад омиљеног плесног потеза какице?
Поопин ’и закључавање.

48. Када краљица Елизабета прди, да ли се то сматра племенитим гасом?

49. Шта је смеђе и звучи као звоно?
Балега.

50. Шта сте добили када помешате рицинусово уље са светом водом?
Верски покрет.

51. Особа која је првобитно рекла,
Смех је најбољи лек, очигледно никада није имао дијареју.

52. Како на брзину откључати купатило?
Кључем доо.

53. Који је филм увек најгори у трилогији?
Онај курдански.

54. Да ли сте чули за затвореног композитора?
Имао је проблема са последњим покретом.

55. Хоћеш да чујеш какву шалу?
Нема везе. Превише је отрцано.

56. Шале о каки нису ми најдраже.
Али они су солидан број два.

57. Да ли сте знали да је дијареја наследна?
Ради у вашим генима.

58. Никада заправо не цениш оно што имаш док не нестане.
Тоалетни папир је добар пример.

59. Ако је какање позив природе ...
Да ли је прдење као пропуштени позив?

60. Шта је велико, смеђе и иза зида?
Хумпти'с депот.

61. Да ли сте гледали филм Пролив ?
Процурило је, па су морали да га пусте раније.

Пријатељи, Гипхи

62. Шта је кака рекао прдцу?
Одувај ме.

63. Шта је једна мува рекла другој?
Да ли је узета ова столица?

64. Да ли сте знали да када изговорите реч кака, ваша уста раде исти покрет као и ваша рупа?
Исто важи и за фразу експлозивна дијареја.

65. Шта добијете кад се натакнете у комбинезон?
Балеге-области.

66. Људи кажу да је љубав најбољи осећај икада.
Али мислим да је боље пронаћи тоалет када имате дијареју.

67. Шта је браон и чврсто?
Породично адвокатско друштво Бровн.

68. Када Дензел Васхингтон мора да се дружи са Ругратсима?
Дан обуке за кахлице.

69. Купац: Конобар, шта ова мува ради у мојој супи?
Конобар: Какање.

70. Деца су као прдци.
Ваши су приближно подношљиви, али сви остали су ужасни.

71. Јуче сам појео четири лименке супе од абецеде.
Тада сам имао највећи покрет самогласника икад.

72. Престани да ме насмејеш.
Направићеш ми пума панталоне.

73. Када медвјед какује у шуми, да ли је мирис неподношљив?

74. Родитељска истина:
Што сте даље од купатила, ваше дете мора хитније да се качи.

75. Да ли сте видели нови филм, Затворен ?
Још увек није изашао.

76. Свима који пате од затвора ...
Искрено се надам да имате заиста красан дан.

77. Покушао сам да објасним свом четворогодишњем сину да је сасвим нормално да случајно скинеш панталоне.
Али још увек ме исмејава.

78. Намеравао сам да вам кажем још једну шалу са каком, али превише је усрана.

79. Мали старац наглух одлази код лекара.
Пошто не чује добро, води жену са собом. Доктор прегледа човека и каже:
Мислим да морамо узети узорак столице, урина и сперме.
Старац се окреће својој жени и пита: Шта је рекао?
Жена одговара: Рекао је да жели ваше доње рубље.

80. Која је истинска дефиниција храбрости?
Мењање прдежа кад знате да имате дијареју.

81. Да ли сте чули за констипираног математичара?
Он радио то оловком.

82. Некад сам патила од затвора ...
То је било тешко.

83. Јутрос, док сам закопчавао кошуљу, отпало је дугме.
После тога, узео сам актовку и дршка ми је отпала.
Тада сам отишао да отворим врата и квака је отпала.
Отишао сам да уђем у свој аутомобил, а квака на вратима ми се скинула у руци.
Сада се бојим да користим тоалет.

84. Жена је послала романтичан текст свом мужу.
Написала је: Ако спаваш, пошаљи ми своје снове. Ако се смејеш, пошаљи ми свој осмех. Ако једете, пошаљите ми залогај. Ако пијете, пошаљите ми гутљај. Ако плачеш, пошаљи ми своје сузе. Волим те.
Њен муж је послао поруку: Ја сам на тоалету, молим вас за савет.

85. Зашто је пекар имао смрдљиве руке?
Умесио је каку.

дечачка имена инспирисана природом

Гипхи

86. Данас сам имао хитан случај у купатилу на послу.
Сигурно је било горе него што сам мислио јер је мој колега покушао да отвори прозор.
Радимо на подморници.

87. Зашто је какица прешла улицу?
Јер се покушавало ући у тоалет.

88. Зашто је шаљивџија ставио кафу у лифт?
Зато што је желео да своје подвале подигне на следећи ниво.

89. Тоалетни папир је потпуно безвредан, али знате шта је још бескорисније?
Моја уметничка диплома.

90. Шта добијате када пређете носорога и тоалет?
Немам појма. Али не користим то купатило.

91. Да ли сте чули за украдени златни тоалет?
Још увек није пронађен, али власник је рекао да ће одахнути када то буде учинило.

92. Како то називате када домар добива отказ због одбијања да се одчепи санитарни чвор?
Напуштање дуда.

93. Зашто војник није испрао тоалет?
То није била његова дужност.

94. Зашто у неким банкама нема тоалета?
Јер не прихватају сви депозите.

95. Која је разлика између доброг и лошег тоалет папира?
Један је ужасан, а један је погодан за употребу.

96. Тоалет и тоалетни папир свађали су се ко је имао лошији дан.
Власник куће је имао дијареју. Па, коме је дан био усранији?

97. Две свитке тоалет папира ушле су у шанк.
Једна се ваљала.

98. Морам да купим нову тоалетну шкољку.
Овај који имам је пун.

99. Волим тоалете из два разлога.
Број један и број два.

100. Јуче сам купио четку за тоалет, али морам рећи ...
Више волим тоалетни папир.

101. Заправо стварно волим једнослојни тоалетни папир.
Помаже ми да останем у контакту са својом унутрашњошћу.

102. Који је ваш омиљени цртани филм?
Теенаге Мутант Ниња Турдлес.

103. Како помоћи човеку код затвора?
Извуци срање из њега.

104. Данас сам сазнао да је дијареја наследна
Ради у твојим фармеркама.

105. Смешно је како кукуруз одржава облик након што га извадите ...
Ипак има потпуно другачији укус.

106. Шта је један дупе образ рекао другом?
Фуј! Какав је то мирис који долази из ходника.

107. Шта је чиста кака?
Осећате се као да кача излази и види кафу у посуди, али на тоалетном папиру нема течности.

108. Шта је кака Линцолн Лог?
Та врста каке која је тако огромна, плашите се да је не исперите, а да је претходно не разбијете на мале комаде тоалетном четком.

109. Шта је кукуруз?
Није потребно објашњење.

110. Шта је ужитак за гужву?
Овај какао је толико интригантан по величини и / или изгледу да га морате показати некоме пре испирања.

111. Где се пећински људи какају?
Неандер-тезга.

112. Лекари кажу да четири од пет људи пати од дијареје ...
То значи да се то свиђа једном момку.

113. Мој лекар је рекао да имам хронични затвор.
Да будем искрен, нисам могао да се сетим.

нагнута спавалица беба

114. Медвед и зец су у пољу.
Медвјед се окреће зецу и пита: Да ли вам се кака држи крзна?
Зец је одговорио, Не.
Дакле, медвед је подигао зеца и обрисао му кундак.

115. Како називате планету која се качи?
Уран.

116. Како краве зову каке?
Моо-нуре.

117. Шта је један тоалетни папир рекао другом?
Кренули сте!

118. Зашто је пилетина прешла пут?
Пиле поред њега је прднуло.

119. Један пријатељ, поверавајући се другом, рекао је, узимам какицу свако јутро у 8 сати.
Одговорио је други, Хеј, добро је бити редован. У чему је проблем?
Признао први, будим се у 9 сати.

120. Двоје пријатеља отишли ​​су на камповање. По повратку из купатила у кампу, један је отворио вентил, зашто уопште постоји једнослојни тоалетни папир?
Други пријатељ је одговорио, искрено више волим једнослојни слој. Осећа се лакшим и ефикаснијим, а ролне трају дуже јер су листови тањи.
Заставши на минуту, први је заколутао очима и одговорио, у реду, каки.

121. Људи који проучавају каку називају се скатолозима. Али знате како би их требало звати?
Дркаџија.

Какани еуфемизми

1. Испећи погачу.
2. Бомбаши посуду.
3. Варвари на капији.
4. Исеците трупац.
5. Урадите краљевски чучањ.
6. Баци двојку.
7. Баците децу на базен.
8. Плутајте пастрмку.
9. Хит паидирт.
10. Покрените шатл.
11. Поставите циглу.
12. Уложите депозит у порцеланској банци.
13. Пријавите запис.
14. Направите места за ручак.
15. Искрцајте мало терета.
16. Паркирајте мало коре.
17. Уштипните погачу.
18. Казните порцелан.
19. Седи на престо.
20. Бустин ’а мрзовољан.

Подели Са Пријатељима: