Можда ћете морати да раскинете са родитељима да бисте живели свој најбољи живот

Микмике / иСтоцк

калорија по оз мајчиног млека

Ако сте прочитали тај наслов, а ваша прва мисао била је нешто попут:

Шалиш се? Рађали су те, одгајали и чинили најбоље што су могли.

Опростите и идите напред. Не живите у прошлости.

Имаш само једну маму! Имаћете толико жаљења касније у животу.

Тада вероватно нисте имали токсичног или насилног родитеља, а овај чланак није за вас. Драго ми је због тебе. Заиста, то није сарказам.

Али ако сте прочитали наслов и одлучно климнули главом или сте осетили шок у срцу, пораст анксиозности или убод емоционалног бола, онда знате.

Нажалост, знате.

Знате да понекад нисмо у стању да одржимо везе са људима који су нас родили. Буквално морамо да их прекинемо, раздвојимо, разведемо како бисмо живели најбоље.

А ја сам овде да вам кажем да нисте сами и не би требало да се осећате кривим што чините оно што морате да заштитите своје срце, ум, породицу.

Можете се осећати тужно. Нисам сигуран да ли туга због онога што је требало да буде, због слика које смо у мислима дочарали због магичних породичних успомена икада истински нестаје. То је тупо јер вас сваки дан живот заокупља и уземљује, али увек је тамо што вас боцка.

Реалност је, међутим, да не пропуштате. Јер оно за чим чезнете, на чему издалека завидите када видите чврсто повезане породице које славе магичне празнике и радосне, хаотичне рођендане и дворишне роштиље и насумично само зато што се окупљања не би тако одвијала за вас.

И та стварност је срање. Боже, тако је срање.

То је срање за вас и за вашу децу јер сте и ви желели више за њих. Желели сте да их сећају из детињства када су се окупљали код баке на недељним вечерама и имали некога с ким су волели да проводе време док сте са супружником одлазили на дуго заостали филмски датум.

Дакле, и ви сте се (попут мене) предуго држали тих нада и жеља. Допустите себи да се осећате поражено и мало и баците у страну. Дозволите да вас манипулишу, освештавају и натерају. Викали, плакали, шибали. Опрости, и опрости, и опрости још.

И ништа се није променило.

Никад те нису чули. Никада нисте потврђени. Никад те нису питали за опроштај. Нисте примили искрено, нимало усхићено извињење.

Вероватно су вас етикетирали као ствари попут мелодраматичности и курве и себичности. Вероватно речене ствари попут: Морате то превладати и нико није савршен, и није било тако лоше.

А те речи и потпуно одбацивање ваших врло ваљаних осећања и различитих успомена сече тако дубоко. Та рана никада заиста не зарасте. То је краста која се непрестано бира.

Док коначно не кажете довољно. Не више. Завршио сам. Збогом.

Рекао сам: Доста, ништа више, збогом, пре скоро четири године, и осим малог промашаја по мојој доброј процени (који је само додатно ојачао моју првобитну одлуку), моја мајка и ја нисмо имали контакт.

И рећи ћу вам, компликовано је. Не само за мене, већ и за моју браћу и сестре и проширене породичне везе. Они су сигурно патили, и то толико мрзим, али чини се да је немогуће напустити те токсичне породичне везе без неке колатералне штете. Ваша километража може да варира, наравно, јер имате браћу и сестре који се осећају исто као и ви. Породичне везе су тако сложене.

Иако жестоко волим своју браћу и сестре и увек ћу прихватити њихов позив, имам и друге људе који сада зависе од мене и који морају да имају приоритет. Мали људи које волим више од свих осталих, а мама им треба да буду здраве, срећне и емоционално стабилне.

А да бих им била та мама, онаква какву сам одувек прижељкивала (и још увек желим), морала сам да се опростим од властите мајке.

Морао сам да се опростим од свог злостављање мајке и осветљавање и манипулација мајком . Понекад су њени поступци били смели и директни, а понекад су били пасивно-агресивни и изношени мирно, тако да ме је натерало да се преиспитам да ли сам претерано осетљив и драматичан. Али увек су били ту, увек су били видљиви другима око мене и увек су ме остављали да се не волим.

Лечење моје мајке према мени је толико усађено у моју психу да је она буквално окидач за мој генерализовани анксиозни поремећај. Само куцањем овог есеја осећам се као да имам стисак у срцу и слона на грудима. Подметање успомена које сам научио да напуним јер ме флешбекови одмах доводе до суза и остављају ме у магли туге данима.

И нисам сама. Знам да нисам сама. То је ефекат који токсични родитељи имају на своју децу. То је ружно. Брутално је. То је болно. Нико ово не заслужује.

Прекид везе са родитељима је против плиме, против културних и друштвених очекивања. Људима може бити тешко да разумеју. Често су шокирани тиме што не позивам мајку на рођендане и доделе награда, што је не зовем насумично током недеље да бих оговарао или се жалио да моја деца нису спавала прексиноћ. Да нисам повезан са њом на Фејсбуку, да не знам где ради, ни адресу, ни омиљену ТВ емисију.

Али ово је моја стварност, јер немам таквог родитеља са којим бих могао безбедно да поделим те ствари. И морао сам да се ослободим те нефункционалне, токсичне везе, како бих могао да процветам у своје најбоље ја. Моје најсрећније ја. Моје самопоуздање. Да бих могла да будем мама каква треба да будем својој деци. Тако да кад се узгајају, увек се враћају кући. И поведи моје унуке са собом.

Подели Са Пријатељима: