Мој супруг је љут родитељ и мрзим га

Сцари Момми анд Надезхда1906 / Гетти

јака моћна дечачка имена

Много ствари волим код свог мужа. Предан је и вредан. Сваког јутра одлази у 5:00 ујутро да подржи мене и нашу децу. Да бринемо о наше двоје мале деце. А он је одан пријатељ. Поштен је, поуздан и искрен. Смешан је и као враг. Од шала са оцем и прдцима до његове наизглед непрегледне библиотеке гифова и мема, зна како да насмеје мене и децу. Али ћуд му је кратак. Његово стрпљење је ограничено и изазвало је напетост међу нама јер се не слажем са његовим приступом.

Огреби: Мрзим начин на који супружници рађају нашу ћерку.

Не погрешите: Многи родитељи се не слажу око бриге о деци. Природно је и нормално. Двоје сте различитих људи из два различита света и доводите свако своје искуство (и пртљаг) у ситуацију. За добро или зло, ваше васпитање утиче на вашу властиту децу. Али супруг и ја нисмо само подељени, већ смо у сукобу.

Не можемо бити различитији.

Видиш, мој муж се дере . Вришти на моју ћерку кад испусти храну или преврне шољу. Сматра да ствари треба радити по његовом или никаквом и говори ствари попут тога јер сам то свакодневно говорио. Не верује у друге шансе. У делићу секунде прелази са нуле на казну и верује да је свој деци боље када их одгајају са мало страха.

имена црних дечака

Његове речи, не моје.

Ја се, наравно, не слажем. Одрастао сам у гласном домаћинству - нестабилном и вербално насилном домаћинству - и негативност је утицала на моје самопоуздање и психу. Веровао сам да се лоше понашам, значи да сам лош. Био сам зајебан. Промашај. Потпуно и потпуно разочарање. Постао сам уплашен да функционишем и редовно сам гутао своја осећања и речи. Моја личност је била заустављена стидом и страхом, и провео сам много година у вербалним, емоционалним и физичким насилним везама, јер сам то научио.

У то време су изгледали природно, нормално. Доврага, било им је (на необичан начин) угодно. Али данас? Још увек скачем кад се повисе гласови. Срце ми убрзава. Моји мишићи се закључају. Често се осећам као да ходам по љусци јаја, јака мишљења утишавају моја. Плах сам. Кротко. А једина прилика када устанем и узвратим ударац је када је моја ћерка умешана јер ауторитативно родитељство не ради. Уопште. И она заслужује боље.

Обе моје деце заслужују боље.

То наравно значи да је настао раскол између мог супруга и мене. Многе вечери проводимо у тишини или у малим разговорима. Када се отвори тема родитељства, он постаје дефанзиван, а ја агресиван. Избацујем се. Кад се моја срећна, енергична и одлазећа девојчица искључи - када јој страх поједе срце и очи - вичем. Кућа је пуна беса и буке, и није изненађујуће што на нашу агресију реагује још агресивније: Шутира, удара, вришти и виче.

Ово није здраво ни за њу ни за нас, а знам да смо и супруг и ја криви. Обоје грешимо. Морамо провјерити свој тон, провјерити родитељство и треба радити заједно, као људи, партнери и родитељи. Али како то можемо? Тако што ћете више слушати, а мање причати. Прихватајући обоје имамо снаге и слабости и свако има своје место у нашем дисциплинском приступу. Мој смирени тон разумевања подстиче кћер да ми се повери - ја сам особа којој се обраћа са проблемима и тајнама - док је чврстина мог супруга неговала неовисност. Одговорна је и након својих година. И те особине бисмо требали користити (и једни друге) у своју корист. Да помогнемо нашој деци.

хипоалергена повлачења

Ствари су далеко од савршених. Моја ћерка иде на терапију сваког уторка како би пронашла свој глас и решила своје емоције. Створили смо сигурне просторе за њу да се смири, охлади и декомпримира. Угао је препун чулних предмета по сопственом избору. И она зна да она тамо има контролу. Нећемо се више бавити ситуацијом док сви не будемо имали тренутак да удахнемо.

Такође похађам терапију. Слушам запажања њених саветника, сугестије и (наравно) забринутост моје ћерке, а затим доносим белешке кући за свог супруга. Поновно посећујемо за својим приступом најмање једном недељно. И, уз помоћ њеног терапеута, сви радимо на томе да боље објаснимо своје емоције. Уместо да вичемо, радимо на томе да кажемо ствари попут татине фрустрације. Ја ћу се одступити пре него што избацивање. Пре викања и вриштања и изговарања - или чињења - ствари на које не мислимо. А ово се односи и на мене.

Уместо да разговарам са супругом (види такође: викање на), почела сам да му шаљем поруке са својим забринутостима и триковима које сам научила у терапији како бих му помогла да ситуацију рашири из даљине. Да му дају прилику да сам поправи курс.

Треба нам још посла. А. пуно рада. И даље сам далеко допуштајући , а мој муж и даље долази агресивно. Дошло је до прекида комуникације између њега и моје ћерке. Између мог мужа и њеног оца. Али то је спор процес, дуг процес и уверен сам да га можемо исправити, јер она заслужује боље, сада и у будућности. Оно што види код куће утицаће на њене везе касније у животу. Мој муж заслужује боље. Додуше, осећа се као лош родитељ, неуспех за своју девојчицу, а знам за човека за кога сам се удала. Само треба да се окупимо и радимо заједно. Морамо бити и понашати се као тим.

Подели Са Пријатељима: