Стручњаци објашњавају колико попустљиво - или попустљиво - родитељство може утицати на ваше дете

Сцари Момми анд Вестенд61 / Гетти

Родитељство ... шта ћеш радити, зар не? Као, озбиљно, то је питање од милион долара - Шта треба да радите ? Од тренутка када одлучите да увећате породицу, питање ће вас мучити. Без обзира да ли покушавате да одлучите у коју боју ћете обојити вртић или се питате да ли треба да пустите свог 11-годишњака на друштвене мреже (или све оно између), увек треба поставити питање. А оно што се ми као родитељи из минуте у минут питамо је ли наше родитељски стил је здраво за нашу децу. У том циљу разговараћемо о пермисивном родитељству: једном од четири стила парадигме родитељског стила психолога Диане Баумринд, која такође укључује ауторитарна , неупитан , и меродаван . Постоје и модернији стилови који укључују приврженост, слободно узгајање и позитивно родитељство.

Које су четири врсте родитељских стилова?

Можда се питате ко је Диана Баумринд. Па, довољно је рећи да је веома цењена у психолошкој заједници - а један од њених најпознатијих доприноса на терену био је идентификација четири универзална родитељска стила . Парадигму је изложила још 1960-их док је истраживала на Универзитету у Калифорнији, где је проучавала како су приступи родитељству у корелацији са понашањем деце.

Из тог истраживања и запажања прво је утврдила три различита родитељска стила: ауторитативни, ауторитарни и попустљиви или попустљиви. Касније, занемаривање или неометање родитељства би њену парадигму заокружила на четири. Ова четири родитељска стила још увек чине основу за већи део анализе понашања у детињству која се данас одвија.

Шта је пермисивно родитељство?

Да морамо сажети дозволу за родитељство једном речју, вероватно би било лабаво. Дозвољено родитељство заиста је укорењено у томе да ће деца бити деца, ја сам и родитељ и пријатељ. У ствари, ако вам нешто говори, овај родитељски стил понекад се наизменично назива другим именом: попустљиво родитељство. Пермисивни родитељи су топли и негујући, да, али такође се устручавају да дисциплинирају јер не желе да разочарају своју децу.

Пермисивно родитељство је родитељски стил који је врло нежан и привржен, са мало правила или очекивања о томе како дете треба да се понаша, дечји терапеут Катие Леар објаснио Страшној мамици. Ови родитељи имају тенденцију да буду сјајни у свим топлим, мутним интеракцијама које граде снажну везаност, али могу омогућити деци да се понашају на начин који је млађи од њиховог развојног узраста. Правила можда нису јасно наведена или их је лако преговарати, а казне су често благе или недоследне.

уља за одбијање паука

Дамон Наилер , родитељ васпитач из Дечје коалиције североисточне Луизијане - и тата! - каже да овај стил родитеља лично сврстава у пријатеље. Поделио је, Ова врста родитеља не истиче важност правила, прописа и граница, већ се концентрише на забаву и пријатељство детета. Изузетно су пасивни и детету (детету) омогућавају да ради скоро све.

То је зато што попустљиви родитељ даје предност осећањима свог детета пре свега - у добру и злу. За родитеља који користи овај родитељски стил, најважнија динамика односа са дететом је дететова срећа, рекао је Наилер. Све док је дете задовољно и постигне свој пут, све је у реду.

Који је пример попустљивог родитељства?

Ако сте икада чули родитеља да каже: „Не кажем не свом детету“, то је класичан пример попустљивог родитељства, рекао је Леар , додајући, Пермисивни родитељ такође може детету да дозволи да ради ствари типичније за млађу децу, попут пијења из бочице као предшколца. Пермисивни родитељи имају тенденцију да допусте својој деци да сама одлучују када су спремна да ураде нешто самостално - или то не учине - уместо да усмеравају правац.

Тражите ли недавни пример онога што многи могу категоризовати као пермисивно родитељство? Говорећи са Људи магазин у јануару 2020. године, глумица Алициа Силверстоне открила је да свог сина замера једноставним, Не, хвала. Иако Силверстоне технички каже сину не, многи би тврдили да би не, хвала непослушном детету сигурно могло да се сматра блажим приступом.

Која је разлика између пермисивног родитељства и позитивног родитељства (или позитивне дисциплине)?

Све је у имену заиста. Иако попустљиви и позитивни родитељи избегавају традиционалну идеју кажњавања, грдње или динамике моћи између родитеља и деце, позитиван родитељски стил не укида дисциплину у потпуности. Уместо тога, они следе четири правила позитивне дисциплине:

- Преусмеравање: скретање дететове пажње на нешто друго док има бес или глуми.

- Позитивно појачање: Давање вашем детету позитивног појачања када ради нешто добро. Као чишћење након играња или дељење играчке. То детету даје позитивну пажњу за лепо понашање, а не само када се лоше понаша.

- Тиме-инс уместо Тиме-Оут-а: седети са дететом кад је оно одглумило неко време, уместо да га приморате да буде само током тиме-оута.

- Подсетници за једну реч: Реците четкицу уместо да оперете зубе, ципеле уместо да их обуте.

Да ли попустљиво родитељство функционише?

Подразумева се да то да ли нешто функционише или не може да варира од особе до особе у зависности од њихове тачке гледишта. Али већина стручњака се слаже да ако погледате предности и недостатке допуштајућег родитељства, недостаци ће имати мало већу тежину. Пермисивни родитељи често воле и негују као што бисмо се надали да ће то бити било који родитељ, али овај стил родитељства не пружа деци границе, ограничења и структуру која су деци потребна да би напредовала, Мицхелле Харрис, оснивач Родитељи родитеље рече Страшној мамици.

Укратко, деци је најбоље кад родитељи дају мало више структуре и усмеравања. Разрађени Харрис, Ограничена правила, недоследност последица и усредсређеност на слободу, а не на одговорности, имају негативан утицај на социјални и емоционални развој детета. У пермисивним домаћинствима деца имају моћ доношења великих одлука које временом могу оставити децу да се осећају оптерећено.

Пермисивно родитељство често доводи до једног од два исхода: Завршите с дететом које пати од анксиозности због уоченог недостатка структуре и подршке или завршите с дететом које има право и има других проблема у понашању (више о томе у наставку) .

Који су могући ефекти пермисивног родитељства на дете?

Очигледно је да желите детаље о неким нежељеним резултатима који потичу од тога да ли сте родитељ који дозвољава. Дакле, питала је застрашујућа мама Харрис да звецка неколико. Истраживање је показало да деца попустљивих родитеља имају теже потешкоће у регулисању својих емоција, користећи стратегије суочавања за управљање великим осећањима, имају више социјалних изазова и имају тешко време да се придржавају правила и граница како расту, дели она.

Др Елие Цохен из Цохен Псицхологицал Сервицес поновио је овај став о нежељеним ефектима попустљивог родитељства, рекавши: Студије доследно показују да су најздравији исходи када постоји равнотежа структуре и љубави. У овом стилу ћете видети љубавни елемент, али не и структуру. Ова деца се често развијају у одрасле који су саможиви, импулсивни, зависни од других, агресивни и имају лоше дефинисане циљеве.

Наилер иде толико далеко да га назива најмање ефикасним од четири родитељска стила и напомиње да има огромне недостатке.

Пермисивно родитељство може имати последице и за пермисивног родитеља. Док испуњавате негујуће и повезујуће стране своје природе, велики део вашег родитељског искуства оставиће вас да се осећате неиспуњено - и још горе, огорчено. На крају бисте се могли осећати заробљено и немоћно према захтевима сопственог детета, што заузврат доводи до осећаја тескобе, беса или фрустрације. А будући да се у попустљиве деце може развити негативно понашање као што је осећај права, могао би вас мучити осећај да сте неуспешни као родитељ.

Која је разлика између пермисивног родитељства и неукљученог родитељства?

Неукључено или занемаривање родитељства слично је пермисивном родитељству у смислу да се деци често дозвољава да самостално доносе одлуке. Међутим, док су попустљиви родитељи љубазни и негују своју децу, неангажовани родитељи то сигурно имају мање.

Ова врста родитељског стила лаиссез-фаире приступ узима до крајњих граница - деци се не дају многа правила или смернице. Та деца се у основи одгајају јер су им родитељи толико наклоњени са својим потомством. Дакле, иако неукључени родитељи од своје деце очекују готово ништа, деца нису све забава и игре. За разлику од попустљивог стила родитељства, постоји онолико мало неговања колико и очекивања.

Шта треба учинити ако је један родитељ попустљив, а други није?

Ако сте ви и ваша друга особа увек на истој родитељској страници, сматрајте се срећним! Али ако сумњате да можда имате другачији родитељски стил од вашег партнера, и то је потпуно нормално. У ствари, то вероватно звучи добро за многе од нас.

Уобичајено је да родитељи имају различите приступе родитељству - супротности привлаче, уверавало је Леа. Пермисивни родитељи могу научити своје строже колеге да искористе љубавну, брижну страну себе која ауторитарним родитељима можда недостаје. Ауторитативни или ауторитарни родитељ може помоћи попустљивом родитељу да успостави чврсте, јасне границе које не само да ће обликовати понашање детета већ ће на дужи рок створити здравији однос родитеља и детета.

На крају, мораћете да се удобније држите широко отвореним линијама комуникације.

јужна мушка имена

Ако је један родитељ попустљив, а други није, важно је пронаћи начин да се на истој страници нађете како ћете одговорити на разне изазове који се појаве, рекао је Харрис. Доследност је кључни елемент родитељства и важно је да родитељи раде на томе да дођу до места где постоји компромис и равнотежа између њихових различитих родитељских стилова.

Наравно, ако сте на истој родитељској страници, али та страница је један од проблематичнијих родитељских стилова, вероватно бисте желели и да јој се обратите. Можете почети тако што ћете дуго, искрено погледати своје понашање.

Шта треба да радите ако схватите да сте допуштајући родитељ?

Да ли имате тенденцију да се удовољавате захтевима своје деце да избегну тучу? Да ли осећате да вас неће толико волети или ћете их изневерити ако им не пружите оно што желе? Можда једноставно не верујете у одређено време за спавање. Или често подмићујете децу да би их натерали да ураде нешто што ви желите или им је потребно.

Звучи познато? Пре свега, дај себи мало милости, мама. Постоје далеко горе ствари које бисте могли бити. И не заборавимо да су попустљиви родитељи изузетно топли и негују своју децу - таква врста ТЛЦ-а није без заслуга. Поред тога, сигурно је рећи да се готово сваки родитељ користи овом тактиком понекад . Међутим, с обзиром да студије показују да попустљиво родитељство може имати неке негативне ефекте на децу, није лоша идеја да пажљивије погледате шта бисте могли прилагодити у свом приступу.

Корисно је и ако разумете своју основну мотивацију да будете попустљиви родитељ. Много је лакше пореметити штетни образац ако знате одакле је могао почети. Неки родитељи пермисивно родитељство виде као једину алтернативу ауторитарном родитељском стилу уз који су одрасли и заклињу се да неће застрашивати своју децу као они је једном био застрашен, објаснила је Јен Луманлан, оснивач Твоје родитељство Мојо подцаст. То има тенденцију повратка када дете ’прошета’ родитеље и одбије да се повинује чак и малим покушајима да се дете придржава.

Ако ово звучи попут вас и нисте сигурни како да пребаците брзину на уравнотеженији родитељски стил, размислите о томе да се обратите породичном терапеуту. Моћи ће вам помоћи да исправите курс и, надам се, доћи до дна свих нежељених образаца родитељства.

Дозвољени родитељски цитати

(Пермисивни родитељи) реагују више него што захтевају. Они су нетрадиционални и попустљиви, не захтевају зрело понашање, омогућавају знатну саморегулацију , и избегавајте конфронтацију. - Диана Баумринд

Попустљиво родитељство је стил родитељства у којем су родитељи веома повезани са својом децом, али им постављају мало захтева или контроле. - Јохн Сантроцк, аутор књиге Развој детета

Пермисивни родитељи, иако су често топли и прихватљиви, постављају мало захтева према својој деци. Они су попустљиви, избегавају сукобе и омогућавају знатну саморегулацију. Они могу да брину због спречавања дететове креативности и осећаја сопства. Они су много одговорнији него што захтевају. Понекад је Пермисивни стил заснован на забуни. Родитељи су толико без везе са пред-адолесцентним и адолесцентним светом да је најбоље што могу да покушају да буду пријатељи са својим дететом. Стога имају тенденцију да својој деци дају оно што траже и надају се да су вољена због свог љубазног стила. Остали попустљиви родитељи желе надокнадити оно што им је као деци недостајало. Можда су одрасли у сиромаштву и / или имали родитеље који су били претерано строги. Као резултат тога, видећи себе као савезника свом детету, ови родитељи се сагињу уназад да би детету пружили и слободу и материјална добра која су им недостајала. Др.Марианн Росентхал, аутор Буди родитељ, а не гурање

Подели Са Пријатељима: