Неукључени родитељи имају доживотни утицај на ментално здравље детета, упозоравају стручњаци

Сцари Момми анд ПхотоАлто / Лауренце Моутон / Гетти

Сви ми обично идемо у родитељство са једним примарним циљем: не да неповратно зезамо своју децу. У реду, мало је сложеније од тога, али то прилично уклапа општу суштину, зар не? Шаљива ствар око родитељства, наравно, није да постоји један прави начин за то - и због тога може бити тешко препознати да ли и када нешто погрешно цитираш и цитираш метода родитељства .

Међутим, стручњаци у области психологије заувек покушавају ово да реше за нас остале (и зарад деце свуда) и идентификовали су четири основна стила родитељства - меродаван , ауторитарна , допуштајући , и неупитан . За потребе овог чланка, углавном ћемо се фокусирати на једно: неовисно или занемаривање родитељства.

грчка имена за смрт

Које су четири врсте родитељских стилова?

Шездесетих година прошлог века развојни психолог по имену Диана Баумринд почео је да спроводи серију студија на Универзитету у Калифорнији, Беркелеи. Њено истраживање фокусирало се на приступе људи родитељству и на то како су ти приступи повезани са понашањем њихове деце. Притом је развила парадигму засновану на захтевима које родитељи постављају према својој деци и њиховој реакцији на потребе њихове деце. На крају је идентификовала три квалитативно различита модела родитељства: ауторитарна , меродаван , и допуштајући .

Почетком 80-их, Баумриндов модел родитељског стила проширен је користећи дводимензионални оквир истраживача Елеанор Маццоби и Јохн Мартин. Даље су разјаснили Баумриндово попустљиво родитељство да би створили засебни изданак - неукључено родитељство, такође познато као занемаривање родитељства.

Данас, четири родитељска стила (ауторитарни, ауторитативни, пермисивни и неупадљиви) и даље чине оквир око којег многи психолози усредсређују своје теорије и истраживања.

Шта је неукључено родитељство?

Када разматрате дефиницију сваког родитељског стила, корисно је испитати их под сочивом Баумриндове родитељске парадигме у целини.

Када размишљамо о четири родитељска стила др. Баумринда која се односе на приврженост, можемо их замислити на четвороструком квадранту који узима у обзир „захтеве“ које родитељ поставља према детету, као и колико је родитељ топао и одзиван дете. Захтевност може звучати негативно, али, у овом контексту, није увек лоше, Јен Луманлан, оснивач Твоје родитељство Мојо подцаст, рекао је Сцари Момми.

Одличан пример тога како захтевност може бити пожељна родитељска особина је неукључено родитељство - јер би у суштини овај родитељски стил могао имати користи од много више од њега. Родитељи који занемарују ниску су и у захтевима и у подршци, објаснио је Луманлан. Не постављају ограничења у понашању своје деце и емоционално су ’одјављени’. Овај родитељски стил није повезан са добрим исходима за децу.

Дакле, занемаривање или неовлашћено родитељство је, укратко, управо онако како звучи. У стварном животу ово изгледа као родитељи којима је веома мало стало до школовања детета и не одговарају на време дететовим потребама, рекао је Цхрис Древ , универзитетски наставник и оснивач корисног професора. За разлику од ауторитарних родитеља, који истичу школски рад, оцене и успех, неукључене родитеље не би могле сметати ни школске потребе њиховог детета. И док се један од метода родитељства заснива на правилима, занемариви родитељи ретко постављају правила за своју децу.

Који је пример неовлашћеног родитељства?

ТБХ, ово је родитељски стил који се надамо да не наилазите пречесто у вашем друштвеном кругу. Са родитељима који нису укључени, деца од родитеља добијају мало или нимало смерница, дисциплине или позитивног поткрепљења. Дакле, ако видите дете како се забавља у парку, а не види родитеља или родитеља који је потпуно прилагођен ономе што дете ради, можда наилазите на неовлашћено родитељство на делу. Или, као, нерад.

Рецимо сада да дете бежи и видите родитеља који је, на пример, заокупљен својим телефоном. Ово није нужно индикативно за неовлашћеног родитеља. Већина нас заправо има ове тренутке препуштености или ометања. Али са неупитаним родитељем, то нису само пролазни тренуци - то је образац понашања обележен емоционалном дистанцом између родитеља и њиховог детета.

Неукључени родитељи су ти који се свакодневно одвајају од своје деце. Вероватно неће помоћи детету у обављању домаћих задатака, учествовати на састанцима ПТА или се појавити на ваннаставним догађајима. Комуникација је ограничена између неовлаштеног родитеља и њиховог детета, као и било који уочљив дисциплински стил. Другим речима, неупитан родитељ пушта своје дете да ради шта жели - не зато што им је превише стало, попут родитеља који им дозвољавају, већ зато што им није стало довољно. Са мало интеракције или без ње, такође је мало или нимало охрабрења детета током прекретница, што негативно утиче на његов развој.

Према постпартални терапеут Маддисон Меијоме , неукључено родитељство може се кретати у степену и може почети врло рано. Неукључено родитељство може лежати на спектру. Многи родитељи могу пружити пуно ресурса попут куће и сигурности хране, али занемаривање родитељства може значити да не нуде социјалну и емоционалну подршку, објаснила је она. На пример, беба која се не мази или се не лечи са позитивном наклоношћу може да покаже симптоме неуспеха у напредовању, као што су недостатак дебљања, несигурна везаност и социјална неспособност.

Да ли неовисно родитељство функционише?

Као што сте могли да претпоставите из свих горе поменутих информација, неукључено родитељство се не сматра посебно ефикасним стилом родитељства. Деци су потребна ограничења. Требају им смернице. И дефинитивно им треба љубав и наклоност родитеља како би напредовали. Будући да неовисно родитељство карактерише изразит недостатак ових ствари, требало би да буде мало изненађење да овај родитељски приступ не само да није ефикасан, већ заправо може бити штетан за развој детета.

Као и код сваког родитељског стила, постоје нијансе. Ако изгледате довољно дуго и довољно дуго, моћи ћете да истакнете бар један позитиван. На пример, неовлашћено родитељство децу учи да буду самосталнија. Али стручњаци се слажу да су недостаци неовлашћеног родитељства већи од предности.

Који су могући ефекти неовисног родитељства на дете?

Бриан Гордилло / Унспласх

Нажалост, у одсуству неге и очекивања, деца ће вероватно развити различита питања. Као наставник, сматрам да се деца неупитаних родитеља тешко привикавају на школу, рекла је Древ . Нису навикли да ауторитативне фигуре постављају правила и смернице. Често се боре да се концентришу на часу јер нису навикли на структуру какву налазите у школском окружењу. Такође ћу често имати проблема да натерам неукључене родитеље да присуствују родитељским састанцима, што даље омета школовање њиховог детета.

стара британска имена дечак

Остали могући ефекти неангажованог родитељства на дете укључују, али нису ограничени на, депресију, ниско самопоштовање, бес и непријатељство, импулсивност, самоизолацију, проблеме у регулисању емоција и потешкоће у стварању трајних веза. Како расту, ова питања могу имати облик озбиљнијих проблема са менталним здрављем или деструктивних понашања, попут самоубилачких мисли или злоупотребе супстанци.

Која је разлика између неовлашћеног и пермисивног родитељства?

У погледу четири сфере Баумриндових родитељских стилова, горња два квадранта карактеришу висок ниво одзивности и топлине. Доња два квадранта су обележена мањом одзивношћу и топлином. Квадранте на десној страни одликује већи ниво захтевности. Квадрантима на левој страни недостаје захтевност и контрола. На овој левој страни постоје и пермисивни и неангажовани.

Међутим, пермисивно заузима горњи квадрант. То значи да - иако нема захтевности и контроле - има високу одзивност и топлину, попут ауторитативног родитељства. Пермисивни родитељи су попустљиви и попустљиви, али веома повезани са својом децом. Неукључени, доњи леви квадрант, обележен је недостатком реакције и топлине, као и недостатком контроле и строгости.

Дакле, за разлику од пермисивног, приметан је недостатак неговања који би на неки начин могао надокнадити недостатак захтевности. Пермисивни родитељи и родитељи који нису укључени у то обично дозвољавају својој деци да раде шта желе. Мотивација за то је, међутим, другачија. Пермисивни родитељи само желе да удовоље својој деци. Неукључени родитељи су углавном незаинтересовани.

Шта треба учинити ако један родитељ није умешан, а други није?

Према Дамон Наилер , васпитач родитеља из Дечје коалиције североисточне Луизијане, комуникација је кључна ако дођете до закључка да један родитељ није умешан, а други није. Предложио је: Ако постоје разлике у родитељским стиловима, родитељи морају успоставити међусобне стратегије и договоре о томе како ће уравнотежити одгајање свог детета. Сваки родитељ мораће да направи компромис и омогући другом родитељу да успостави ефикасне елементе било ког родитељског стила који користи.

Међутим, као што је претходно поменуто, неовлаштено родитељство јавља се у спектру. Ако један родитељ није неупитан родитељ, а други није укључен родитељ на крајњем делу спектра, чак и здрава комуникација можда неће бити довољна.

Занемаривање родитељства често је знак да та веза има образац токсичности и / или прикривене агресије, где је токсични (намерно) емоционално неповезан и остаје несвестан у вези са свакодневним емоционалним потребама (детета) и породице , рекао Теагин Маддок , релационо избегавање штете, тренер за сигурност и живот, као и творац програма Тхе Дате Дифферентли Програмс.

Ако је неовлаштено родитељство на мањем крају спектра, има наде ... уз упорну здраву комуникацију. У одсуству токсичности могу се постићи компромиси и ствари се могу побољшати, али ако постоји токсичност, промене се неће држати и увек ћете бити сами родитељ, подвукао је Маддок. Ако се са тим не можете помирити и уступити, тада деца плаћају највећу цену.

Шта треба да радите ако схватите да нисте родитељ?

Никада није забавно направити саморевизију и суочити се са мање пожељним странама нас самих. Али то је неопходан део само-раста - и сви се можемо сложити да када је реч о нашој деци, желимо (и треба) да учинимо оно што је најбоље за њих. То укључује признавање када имамо проблема на којима морамо да радимо.

Па се запитајте: Да ли обично не пратите где је ваше дете или с ким је? Да ли, додуше, не проводите много времена са њима? Јесте ли слободни када су у питању ствари попут ПТА, догађаја после школе, памћења имена њихових пријатеља и још много тога? Ако је то случај, можда нисте родитељ.

Занемаривање родитеља често је резултат њиховог сопственог искуства из детињства и трауме. Неукључени родитељ може одгајати дете које следи исти образац, било да то чини свесно или не. Као одрасла деца таквих родитеља, она такође могу да пате од депресије, проблема са менталним здрављем или злоупотребе супстанци које им онемогућавају да својој деци посвете пажњу и наклоност која им је потребна.

Оно што је важно знати је да понекад неупитан родитељи нису намерно на тај начин. То би могло бити због проблема са менталним здрављем или проблема са злоупотребом супстанци. То може бити зато што је родитељ присиљен на ситуацију због потешкоћа - тј. Финансијски им не преостаје ништа друго него да раде даноноћно, па стога и нехотице постају родитељи који нису укључени. Ако сте затрпани послом, рачунима и само састављате крај с крајем, то може убрзати образац равнодушности према детаљима из живота вашег детета.

На несрећу, све чешће видим овај тренд „неовлашћеног родитељства“ у ери у којој оба родитеља често морају да раде 40+ сати недељно да би саставили крај с крајем, јадајући се Древ . Многи родитељи су превише заузети послом и заборављају да је њиховом детету потребан родитељ који је присутан у њиховом животу.

Наравно, ако је то сценарио, није баш лако пуцнути прстима и променити услове. Покушајте да примените мале, али значајне промене за почетак - попут посвећивања једне вечери у недељи дружењу са дететом. Издвојите колико год можете времена. Почните да постављате питања. Ако се осећате заглављеним у истом обрасцу и фрустрирани сте њиме, обратите се породичном терапеуту за савет или чак васпитачима ваше деце за савет како да будете више укључени.

флоорсцоре вс греенгуард

Цитати о неукљученом родитељству

Неукључени родитељ не захтева готово ништа и не даје готово ништа заузврат, осим готово апсолутне слободе. Овај стил има ниску захтевност и одзивност. У најгорем случају може се занемарити. - др Марианн Росентхал, ауторка Буди родитељ, а не гурање

У овом родитељском стилу родитељи показују врло мало учешћа у постављању очекивања, правила и спровођењу било каквих дисциплинских мера. Основне потребе деце су задовољене, али родитељи су углавном одвојени од живота свог детета. У екстремним случајевима деца су одбачена и због тога занемарена. Утврђено је да ова деца имају лош учинак у свим доменима живота, недостаје им самоконтрола, (имају ниско) самопоштовање и мање су компетентна од својих вршњака и колега из разреда. - Сорибел Мартинез, клинички социјални радник и терапеут

Емоционално занемаривање аутоматски је пренето од родитеља. Постоје одговори и никад није касно да промените начин родитељства. Никада није касно да почнете са емоционалном валидацијом своје деце. Сад читајте, није дозвољена кривица…. Емоционално занемарени родитељи могу бити љубавни и добронамерни, али они и даље, можда не својом кривицом, не примећују ваша осећања и не одговарају на њих довољно . И неуспехом на овај начин, емоционално занемарени родитељи не успевају да вас науче вештинама осећаја које ће вам требати за цео живот. - др Јонице Вебб

Ако је Џон Ленон био у праву да је живот оно што се дешава када правите друге планове, родитељство је оно што се дешава када се све преокрене и просу свуда и не можете да пронађете пешкир или сунђер или свој глас ‘изнутра’. - Келли Цорриган, аутор књиге Лифт

Њутн есенцијални душек

Ако гњавите одгајање деце, мислим да шта год друго радите није битно. - Јацкие Кеннеди, бивша прва дама Сједињених Држава

Рађати децу - одговорност за одгој добрих, љубазних, етичних, одговорних људских бића - највећи је посао у који неко може да се упусти. Као и код сваког другог ризика, и ви морате скочити са вером и замолити пуно дивних људи за помоћ и смернице. Сваки дан захваљујем Богу што ми је пружио прилику да родим. - Мариа Схривер, новинарка

Не сећам се ко је ово рекао, али заиста постоје места у срцу за која ни не знате да постоје док не волите дете. - Анне Ламотт, ауторка Оператинг Инструцтионс: А Јоурнал оф Ми Сон’с Фирст Иеар

Ране релативне трауме произилазе из чињенице да нам се често даје више искуства у овом животу него што то можемо поднети да искусимо свесно. Овај проблем постоји од почетка времена, али је посебно акутан у раном детињству где смо због незрелости психе и / или мозга лоше опремљени за метаболизацију свог искуства. Дојенче или мало дете које одрасла особа која брине о њему злоставља, крши или озбиљно занемарује преплављени су неподношљивим утицајима који су немогући да се метаболише, а још мање разуме или чак размишља. - Доналд Калсцхед, Траума и душа: Психо-духовни приступ људском развоју и његовом прекиду

Отац ми је дао највећи поклон који је неко могао дати другој особи, веровао је у мене. -Јим Валвано

Реалност је таква да већина нас комуницира на исти начин на који смо одрасли. Тај стил комуникације постаје наш уобичајени начин бављења проблемима, наш план комуникације. То је оно што знамо и преносимо на сопствену децу. Или постајемо наше детињство или свесно одлучујемо да га променимо. -Кристен Цроцкетт

Родитељство ... Ради се о вођењу следеће генерације и опраштању последњој. -Петер Краусе

Подели Са Пријатељима: