Зашто нисам присуствовао сахрани свог оца

стевановицигор / Гетти

Свако ко ме познаје сложио би се да сам врста особе која се потруди да пошаљем честитку како би некоме ставила до знања да мислим на њих, било да се ради о вољеној особи, пријатељу, пословном сараднику или пријатељу пријатеља, честитати, упутити саучешће или за било коју другу прилику. Супруг и ја смо угостили вечере и ноћења у нашој кући са родитељима његове бивше жене како бисмо одржали осећај породице и заједнице за моју покћерку. Они су постали моја породица.

Поносан сам што сам особа која пажљиво води рачуна о емоционалном благостању и здрављу других. Цео живот серијски стављам друге пред себе, и то на своју штету. То је заправо нешто на чему свакодневно радим у саветовању и са чим се борим.

Када се мој отац разболео, мозак му је био набијен деменцијом, тело му се брзо погоршавало, одбила сам захтев да буде његов Медицинско пуномоћје . Пожелео сам му добро и понекад сам мислио на њега. Посећивао сам га врло ретко. Мој отац је преминуо и не кајем се због својих избора, иако схватам да то нису избори које би сви донели, или избори које разумеју и они најближи.

име црнаца

Научио сам да неки људи брзо претпостављају да не тугујем и да ме не боли. Други људи се труде да буду љубазни и подршка, чак су и покушали да помогну у оправдавању и разумевању моје туге. Већина људи нема појма шта да каже или како да поступи, па не говори било шта .

Било би неистинито кад бих рекао да то не боли. То боли. Борио сам се са кривицом коју су нам наметнули моја унутрашња несигурност и перцепција спољне просудбе. Борио сам се да пронађем речи како бих објаснио и рационализовао свој избор ... до сада.

Мој отац је радио физички рад и био је веома вредан радник. Понекад би истовремено радио више послова. Финансијску независност цијенио је увјерљиво више од било чега другог. Понекад би тражио да му као деца шапнемо тајну на ухо, а готово сваки пут бисмо браћа и ја заборавили да је био глув на једно уво, не тако случајно, ухо које нам је рекао да тајну саопштимо у Шалио се да никада никоме неће открити наше тајне.

Мој отац је имао заиста укусне Слим Фаст переце које би понекад делио са нама као међуоброк. Ово се сећам као узбудљиву посластицу.

Мој отац је био врло мрзовољан и често досадан, али из неког разлога носио је шешир с глупим ликовима кроз Диснеи Ворлд. Било је иронично пре него што је иронија била цоол, а моја породица је мислила да је то смешно.

Мој тата је све моје фластере за клизање које сам прикупио пришио на своју јакну екипе за уметничко клизање. Годинама сам сакупљао фластере и једног дана ми је само понудио. Из јакне сам изгледала као да сам завршена, а због његовог шивања фластера осећала сам се као да је поносан на мене.

Једном усред преговора о продаји у аутосалону, мој отац и ја смислили смо скит у којем бих му рекао да сам избачен из бенда да моји родитељи не плаћају школарину, што имплицира финансијску опасност у нашем дому. Сматрао је да ће то представништво учинити мало саосећајнијим за наше финансијске прилике и флексибилнијим у преговарању о продајној цени. Била сам узбуђена што сам део наступа. Варијација ове улоге играла би се више пута током разних преговора о продаји са мојим оцем. Мислим да је ценио мој допринос томе.

Ово су неке - мада врло мало - топлих успомена на мог оца. Био је забаван, вредан, измучен, дарежљив, мрачан, сукобљен, усамљен, тврдоглав, одлучан, бесан и марљив. Имао је врло тешко детињство и изразио је незадовољство са великим ганућем и гађењем због начина на који се често односио према њему. Имали смо бурну, нестабилну и насилну историју. Због нашег отуђеност , чинило ми се логичним да одлазак мог оца неће бити велики губитак, нити ће на мене негативно утицати.

Највише што смо икада били на истој страници било је неизговорено узајамно поштовање које смо имали једни према другима, само да се остављамо на врагу ... док се не разболи. Била сам сигурна да сам била ментално припремљена за његову смрт. Није био љубазан, подршка или љубав. Није био присутан или заинтересован за мој живот. Био је насилан, јадан и мрски. У неколико наврата је изразио да ме вербално, а чешће у својим поступцима, физички и на неки други начин, мрзи. Сећам се колико су му искрено љубазни људи претили и збуњивали га, јер у себи није препознавао доброту.

јужно мушко име

Као дете увек сам знао да није поштовао жене или људе других раса и култура. Као тинејџер и млада одрасла особа почео сам да схватам да његово незнање потиче из непоштовања самог себе. Ова спознаја подстакла је страх који сам имао да се он распрши и моја снага да постанем много већа покретачка снага. Сећам се да сам проучавао његово лице и схватио да га никада пре нисам гледао као тинејџер, јер сам се толико плашио да ухватим његов поглед и измамим звер.

Ово новоотворено самопоуздање га је застрашило и он се побунио насилно и мржњом, али ме то није сломило. Одустао је након неколико година и након тога ме оставио на миру, све док нисам упознала супруга, чија је љубазност и лакоћа расположења вратила мог оца у мој живот, јер је желео везу ... с њим.

Тада смо се потрудили да будемо део живота једног другог. Када је дао мужу дозволу да ме удари ако затреба, почела сам друго погађати свој избор. Мој супруг је витешки питао мог оца да ли би благословио концепт његовог предлагања брака за мене. Мој отац је одговорио да се два пута женио и да то не вреди. Могао бих да наставим, али то ми не би донело ништа добро. Без обзира како то звучи, све сам то давно опростио, међутим, никада нећу заборавити. Можда ће бити тешко поверовати да ће се због нечега жалити кад умре.

Разболео се врло брзо. Сви су тражили од мене да бринем о њему, као најстаријем од моје браће и сестара, да буде његово лекарско пуномоћје, поверљива особа, ћерка и пријатељ. Мој избор да се не бринем за њега није произашао из горког, осветољубивог или бесног места. Сажаљевао сам га. Имао сам емпатију према њему. Видео сам страх у његовим очима и осећај рањивости за коју никада не бих могао помислити да је способан, када му је деменција почела прождирати мозак, а болест завладала његовим телом. Срце ме заболело за њега.

Са 38 година тек сам први пут почео да волим себе. Моја породица је прошла онолико колико сам се борио са хроничним болом у обе ноге као резултат искварених зглобних имплантата. Неких дана сам једва ходао. Годинама сам се залагао за управљање болом и уклањање хардвера. Супруг и ја такође покушавамо да затруднимо више од пет година, а истовремено сам била суочена са одлуком да ли бринемо о свом оцу или не, били смо у мукама са третманима плодности. Одлучио сам да кажем не његовом медицинском пуномоћју. Одлучио сам да кажем не његовом пратиоцу на путовању у загробни живот.

Ја сам изабрао мене.

месо беба водио одбитак

Именовање пуномоћја одложено је за моју браћу и сестре, који су такође одбили, јер су и са њим имали изазовне и штетне односе. Његови последњи дани и управљање његовим имањем тада ће бити препуштени држави на управљање. Социјални радник који ми је објаснио ову могућност био је запрепашћен што је то било важно за мене и моју породицу.

Ситуација је тешка и постоје сложене околности, рекао сам јој, и многи други медицински, социјални рад и стручњаци из осигурања. Колико могу бити компликоване ствари да нисам могао да бринем за свог оца, када му мозак није дозволио да се сети где је био и зашто је био тамо? Уверавам вас ... ВРЛО јебено компликовано.

Његова сестра је преузела дужност лекарског пуномоћја. И њу је мрзео. То нису спекулације, јер је он о томе био врло гласан и доследно је то поткрепљивао својом непромишљеношћу и повредама. Његова сестра брине о болесној мајци старијој од 90 година, двоје унука и двоје деце, која су сва финансијски, логистички и емоционално зависна од ње. Већ јој је било доста на тањиру. И ја тугујем за њом, јер је није изабрала, колико год племените или неваљале биле њене намере, јер је у питању била релативно велика количина новца.

Подсетила ме је моја мајка, од које сам такође отуђена, колико би то значио новчани губитак за њу и мене ако одлучим да не учествујем у помагању оцу у његовим последњим данима. Моја мајка није присуствовала његовом спомен-обиљежју.

Коме дугујем објашњење? Нико, али приморан сам да поделим своју истину са свима који се можда налазе тамо, осећају се усамљено, са жаљењем и воле да њихова туга није битна јер нису били блиски са токсичним родитељем који је умро. Можда се питате због чега се тугује. Поприлично. Отац којег никада нисам имао. Године које сам провео у немогућим везама саботирајући се са партнерима који нису знали да дају љубав или нису желели. Невиност коју сам изгубио од оца. Страх који је владао мојим животом током мог детињства. Звер у мојој сопственој души, подгрејана бесним и одбрамбеним инстинктима, иако је смрћу некако ометена, још увек је тамо дубоко у себи.

Немам никога осим себе да кривим или захваљујем за своје изборе као одрасла особа, било да су били деструктивни или позитивни, али још увек морам да тугујем. Свакодневно радим на томе да убијем ту страшну звер, а не да је сузбијем, да се борим кроз своју депресију и да опростим себи што се не волим, јер сам мислио да нисам довољан и да толико година нисам био драг.

брава за ормарић за бебе

Донео сам тешку одлуку и изабрао сам себе. Да нисам, најрадоснији најлепши дечак, мој син, не би био овде. Третмани плодности показали су се неуспешним, углавном због стреса, и мој супруг и ја смо одлучили да направимо паузу да бих се добро разумео. Три месеца сам сарађивао са холистичким специјалистом за плодност, узимајући лековито биље, прилагођавајући своју исхрану, медитирајући и примајући акупунктурне третмане. Уверила сам се да бих у то време могла затруднети и да сам то заслужила ... и јесам. Сина сам родила шест месеци пре него што ми је отац умро.

Тај драгоцени дечак, његова сестра, мој супруг и остатак моје породице су мој разлог да се борим, да растем, да будем бољи и да будем срећнији.

Мој отац је био веома агресиван возач, а возећи се као путник у средњем реду свог Астро моноволумена осамдесетих година било је место где сам се најсигурније осећао с њим, јер је био врло вешт возач. Претпостављам да је за воланом можда било и најсигурније што је осећао од себе, фокусирајући се на пут, усмеравајући свој бес ка неспособности других аутомобилиста на које би се непрестано жалио и остављајући по страни своје гађење према нашој породици и себи. његово намењено одредиште.

Тата је и даље са мном ... сваки пут кад се трзнем кад ме затече додир партнера, кад одмах постанем дефанзивна, када се агресивно и неразумно препирем са својим партнером као аутоматизовани одговор на сукоб, када учим док читам његова воља да је признао да има двоје деце (моју браћу и сестре) само кад се сажалим над собом, кад се клоним интимности, када се осећам усамљено и уплашено ... он је и даље са мном.

Сад ћу туговати због свега што се догодило и свега што никада није било, али само ће ме ојачати касније. Ја сам јак, борићу се и помирићу се - његовом смрћу, али што је још важније, помирит ћу се с његовим животом и мој живот са њим. Подстичем све остале преживеле након смрти токсичног родитеља да учине исто.

Подели Са Пријатељима: